... Y qusiera volver a empezar

No sé si haya sido buena idea esperar toda una interminable semana para escribirte estas últimas letras. Debo empezar confesando que toda esta semana me la he pasado no solo pensando en ese mes que duró nuestro “modo de prueba” [?] sino que me puse a pensar en desde que te conocí. Ja, estoy seguro que si algún día volvemos a hablar te podría contar todo lo que encerró estos cinco años (aunque tú dirás que son seis) en el que duró esta amistad que tuve que ponerle un punto final de la peor manera creo yo.


Te llamé aquel lunes con la esperanza de de arreglar las cosas. Te llamé para decirte que nuestra ¿relación? se está yendo justamente por el rumbo que no quería. Te llamé para decirte que te quiero, que pasaron tan solo dos días desde el fatídico sábado del baby shower pero ya te extraño. En fin, no tiene sentido poner cada una de las cosas por las cuales te llamé, sin embargo pese a que nunca las dije, respondiste a todas mis dudas, una por una. Fuiste clara, exacta con cada cosa que andaba mal, dijiste exactamente todos los puntos de vista que yo también había pensado. No obstante, creo saber en que falló el experimento.


Habían muchas formas de intentarlo, pero escogimos (¿o escogiste?) la forma informal, la cual no te da muchos beneficios, la cual a la persona que quiere de verdad lo ata a unas condiciones imposibles de quebrar. Quería decirte tantas cosas, lo feliz que me hacías al estar a tu lado, pero nunca pude saber eso ¿en verdad estaba a tu lado? No podía liberar mis sentimientos, tú me lo prohibiste secretamente y solo me dediqué a no dar mas de lo que recibía. He ahí el comienzo de por que no hubo química. No la hubo porque –me imagino- nunca mostraste tus sentimientos, quizás –sigo imaginando- sea porque nunca los tuviste, agradezco infinitamente que lo hayas intentado pero así solo se consiguió que se retardara lo que en un principio era el problema: tú me ves como tu amigo y yo te veo como la mujer de mis sueños. Para ser un poco mas sincero, creo que toda relación debería comenzar por sentimientos y en lo que respecta a nosotros (muy aparte que aun sigo con la duda si empezamos alguna relación) se empezó por otro factor “los estilos de vida”. Para mi estaba mas que claro que nuestros estilos de vida son mas que diferentes, sabia que seria un problema si es que lo veíamos como tal. Pero bueno, aunque me cueste aceptarlo también juega, y vaya que jugó… pero en mi contra.


Quizás estoy un poco dolido por todo, debe ser por cuando empezó todo deseé ser la persona que necesitas, y como todo hombre estúpido que es golpeado en su ego, al no poder serlo la irracionalidad me venció y me comporté como todo un patán por teléfono, no podía entender, no sé si la respuesta es que yo nunca quise ser tu amigo como te lo dije aquel día. Sé que debió sonar horrible y te pido disculpas por eso, además por colgarte de una manera poco –o nada- caballerosa. En verdad me siento mal por eso, una cosa es que no me quieras y otra muy diferente es que haya ganado puntos para que aparte de eso me ubiques un espacio en el rincón de tu olvido. Se que no era la forma de querer desaparecer, en verdad aun no encontró una buena forma de decirte adiós, pero escogí la peor. No quiero que pienses que soy un egoísta, que tiene que ser la cosa a mi modo sino nada. Me encantaría ser tu amigo, que mas quisiera que poder llamarte y hablar como antes, todos estos días lo he pensado, pero es algo que me da mucho miedo y lo peor de todo es que tengo la respuesta: aun te quiero.


Te extraño y espero –deseo- que tu también me estés extrañando aunque sea un poco. Ojalá la vida me de alguna revancha porque la verdad me muero de ganas de saber como estas, de conversar, de comportarme de la forma que no me comporté ese lunes por la noche. Espero que estas líneas hayan dejado –aunque sea- un poco mas claro de cómo me siento, ¿sabes? Me he dado cuenta que tu eres la persona con la que he hablado mas tiempo por teléfono. Me he dado cuenta de muchas cosas todos estos días y es difícil poder olvidar todo de un soplido, quizás en los próximos días recuerde mas cosas de la amistad que tuve con la persona mas linda.
Este video es perfecto para este post. Si tan solo uno pudiera retroceder el tiempo con tan solo pensarlo- decirlo:

Capitulo X : ¿La vengador"A"?

No sé como empezar este post. Podría empezar diciendo que mi corazón está mejor que antes, pero tengo sustos mucho mas seguidos ahora. Me he vuelto un asustadizo, hay veces que hasta la comida me da miedo y no miento (mas a la idea de morir envenenado. No sé si la disminución de la taquicardia es la que ahora me da mareos, no se cual es el centro de mi problema de ansiedad, entre otras cosas ya me ha sucedido un par de veces que la visión se me nubla veo todo plomo y hasta creo desmayarme. A raíz de esto ya me he sacado un seguro médico y espero que si en algún momento entro en locura, no muera y más bien sea una buena ambulancia la que me salve. Debo agregar que hasta volví a creer como nunca antes en mi religión, la de ser cristiano, la de tener fe, la de confiar infinitamente en un poder sobrenatural que me hará una persona mejor y entre limpiar mis gruesos pecados… sanarme de estas dolencias que son mas que insoportables. Creo ciegamente en Dios ahora, pese a que hay noches en las que dormir se me hace imposible y hasta de hacer ejercicio tengo miedo. Estoy un tanto enojado y un tanto preocupado por todo esto. Creo celosamente que me voy a recuperar y hacer una vida más saludable, pero la espera desespera y de vez en cuando pienso que tengo que pagar algunos de mis pecados y esta es la peor manera de hacerlo. Para acabar con este pequeño resumen de mi estado psicológico debo agregar que si no posteaba es por el simple hecho de que hasta estar frente a la PC hacia acelerar mi corazón, pro eso que mientras menos uso le doy me siento un toque mas tranquilo, mas seguro. Por eso disculpen la demora, pero eso de sentir TODOS LOS DIAS sensaciones de muerte no es nada cómodo. Espero y tengo fe que Dios me hará justicia, ahora lo dejo todo en sus manos, no solo eso, sino toda una vida de desaciertos, mal sabores y metidas de pata, aunque es poco de creer ahora me siento con la tranquilidad que si algún día me sucediera algo (Dios no lo desea así según lo que leí) iré al cielo a pasar a lo que literalmente diría en un velorio: “mejor vida”.

Ahora siendo mas sincero, la razón por la cual superé mi miedo a estar frente a esta PC escribiendo es otra. LA novela con “A” tiene muchos mas capítulos de los que yo podría contar. Sé que la última vez que hablé de ella fue un 14 de febrero que dentro de todo creo que las cosas habían salido bien –ya que el plan era no verla más… FALSO-. Hemos mantenido contacto hasta antes de escribir este post. Estamos viviendo una relación que no se como podría describir, no somos enamorados, pero entrego todo en cada beso que le doy. No somos amigos pero me encanta cuando me cuenta sus mil un cosas que le pasan, la verdad es que no sé que somos. No se que pensar acerca de eso, “A” es la vengadora de todas aquellas veces nunca quise tener una relación pero tampoco quería estar solo, en este sentido, también estoy pagando mis culpas… y con creces. “A” me esta haciendo jugar un juego que ya conozco, solo que ahora los papeles se han invertido, ella tiene el control y yo solo suplico que se formalice esta hermosa y a la vez rara relación. Esto de estar con besos intensos me encanta es la pura verdad. Pero también sé como culmina estas aventuras, yo de pura cólera pienso mil y un cosas, peor la verdad es una: Creo en cada una de sus palabras y no sé de donde entra en mí una paciencia que haría que la esperará todo el tiempo que ella pidiera. Esta mas que claro que ella sabe lo que siento por ella, ella no me dice mucho, solo que la comprenda, que en ningún momento de su vida esperaba vivir estos momentos con…migo. Pero esta pasando, ella esta pensando en mi mas de la cuenta y algo siente, no se que es pero algo siente. Ella me dice que para estar conmigo tendría que ver las cosas a largo plazo “¿Qué pasa si malogramos la amistad y al final nos quedamos sin nada?”. Pues déjame decirte querida “A” que yo tu amistad no la quise desde el momento que viaje a Nazca y lo sabes, ahora estamos viviendo cosas que jamás pensé que las vivirá a tu lado, pero lo gracioso es que… no somos nada. Y si somos algo ¿Qué somos? ¿Acaso siempre piensas a largo plazo cuando estas apunto de estar con alguien? Lo curioso es que las cosas que estamos haciendo, tu las estas viviendo en presente (un lado de mi me dice que un será un prófugo presente) y al final soy yo el que piensa a largo plazo… un largo plazo a tu lado claro está ¿curioso no? Las cosas son claras creo yo, tu sabes que yo aspiro a algo mas que esta mentirosa amistad, y ahora, ocultamente los dos sabemos que tengo un poquito mas de derecho que antes a reclamarte el porque si, y el porque no de tus reacciones, sabes que te quiero pero de este juego empiezo a temer que no va a salir ningún ganador.

Te entiendo cuando me dices que es difícil de asimilar lo que nos pasa ahora, yo más iluso que nunca y tu más confundida. Tenias razón cuando respondiste algo que te dije “¿sabes que todas las personas con las que he hablado me han comentado que estar así por ti no me iba a llevar a nada bueno? Pero debe ser que no quiero hacer caso, y aquí estoy, apostando todo en esto.” Y a lo que tu sabiamente respondiste: “te entiendo, pero el apostar todo no te garantiza que ganarás” lo cual no sé si entendí… no quise entender, no quiero entender, solo quiero esperar a que te aburras de este juego tan agridulce en el cual hemos entrado, o también quizás, que sé yo, que te des cuenta de lo que siento por ti he intentemos hacer algo JUNTOS.

Gracias por tu visita ayer a mi casa. Realmente te extrañaba. Espero que te haya gustado la película que vimos en mi sala, que curiosamente se llama “Solo amigos” espero un final parecido en esta tan complicada, adorada y agridulce novela ¿novela? Prefiero darle ese título a esa parte de mi vida. Espero entre otras cosas que mientras yo recuerdo la mayoría de los sucesos que hemos vivido últimamente mientras escribo este post, tú también estés pensando en mí.
Una pregunta ¿ser enamorados es TOTALMENTE diferentes a ser amigos? Espero sus comentarios, mas que nada respuestas lógicas, ya todo sabemos que los amigos conversan y los enamorados se besan y una serie de beneficios que da un relación en pareja ¿no? Bueno espero en verdad sus opiniones y consejos. Saludos.

Los PD:

1) Eso de estar metido en la religión ayuda bastante. Se que si bien es cierto no estoy con “A” trato de centrarme solo en esta señorita.

2) Pese a que esta canción es muy vieja, yo recién escuché bien la letra, fue ayer como al as 6 de la tarde. Esta demás decir pensé en ella, ahí se las dejo, subtitulada para que también la entiendan “Creep - Radiohead” y en verdad escuchar y ver la traducción me erizó la piel.

3) Oasis ya confirmó que van a tocar en Perú. Que bueno que 5 años de ser fan por fin se me van a ser recompensados. ¡Llenemos el nacional! En fin ya me tocará postear sobre como me volví hincha de este grupo.

4) Les recomiendo que van “solo amigos” ya tiene sus años pero por lo menos yo no me canso de verla ¿Por qué será? Jajá.

El video/la canción:

Este no es un video, pero la canción me parece demasiado buena: “Daniel F (leusemia) – El hombre que no podía dejar de masturbarse” ¿raro el nombre de la canción no? Escúchenla no tiene mucho que ver con el titulo por el contrario es bien feeling.