martes, 24 de febrero de 2009

[Tratando] Pisando tierra.

Estuve arrastrándome por una calle desconocida,

Con un ojo abierto y el otro dañado

Creyendo que todo me había sido mostrado.

¿Puedes encontrarme? Estoy perdido

¿Puedes curarme? Estoy herido

Necesito salir de aquí, necesito buscar la dirección.

Ya no creo en dioses emergentes

Ya no escucho las voces de los ausentes,

Aquellos que lo dicen todo

Pero nunca han escuchado nada.

Ya no creo en tu sonrisa inocente

Pero yo espero, espero que algún día

Y creo, creo algún día

Seas tú la mujer que estará de mi enamorada.

No creas que todo esta bien,

Simplemente estoy creyendo toda esta tira de mentiras

Porque así de alguna manera me hacen imaginar un futuro

Porque solo hoy pensaré que eres exactamente tú la que le puedes dar vida a mi vida.

Pero a tu lado todo es inseguro y lo sabes

Tomar de tu mano será seguir creyendo en un amor que no nació en tu corazón

Y que será cuestión de tiempo para que acabes con el mío.

Y haces que haga daño al mundo,

Y haces que arruine vida de otros

Y yo creo que todo estuvo bien, que no hay ninguna sorpresa detrás de la puerta

Cuando la verdad es que siempre estuvo abierta.

Saber que no lo sé, es exactamente lo que me hace pisar tierra

E imaginar lo constante, lo probable, lo ilógico es lo que le hace dar vida a estas letras.

Tienes una gran tarea pendiente,

Tienes un corazón y un cuchillo enfrente, vamos…

Cúralo o mátalo, deja de mirarlo y acariciarlo con pena

Porque así solo harás que la agonía se haga perpetua.


domingo, 22 de febrero de 2009

Me pasan la voz [...]

Cuando tenia 14 años y era fan de Maná les juro que me desvivía por aprender a tocar batería, debe ser que Diosito escuchó un poco tarde mi petición y es ahora, que no exactamente en una banda rockera, me ha mandado a aprender a tocar batería en la banda de la una iglesia cristiana a la cual “pertenezco” (por así decirlo, porque creo en Dios, mas no hago mucho como para que El crea en mí) desde hace mas de 8 años.

Sin embargo, cuando llegué a los ensayos, era otro el hombre el que estaba sentado en asiento del baterista y no sabia que decir o pensar. “Italo, bienvenido, oye quiero saber si tu tienes la voz como para que apoyes en las alabanzas” fue lo que me dijo uno de presentes en la casa. Yo, al principio mucho mas asustado que emocionado, no dije nada y esperé un llamado oficial. Así fue, me dieron las canciones, y a probar mi (¿melodiosa?) voz. Los resultados no se si fueron positivos pero nadie dijo nada malo de mi ensayo, es mas para ser sincero, mas de uno dijo que tenia la voz y eso para mi fue una gratísima sorpresa. En esos instantes aluciné un poco, Maná se borró de mi cabeza e instantáneamente apareció Noel Gallagher (compositor, primera guitarra y segunda voz de Oasis) enseñándome el dedo pulgar hacia arriba como diciendo “si alguna vez soñaste con estar en un escenario y cantar, esta es tu oportunidad, que carajos si no tienes voz, con que los demás piensen lo contrario es suficiente dale” y canté con todas las ganas que pude, mal no lo hice y es probable que este ante un publico, cante para Dios y cumplir con lo que pueda ante tal difícil tarea.


Como todo joven que no muestra ser cristiano y más bien parece ser casi todo lo contrario, al regreso de los ensayos sabia que había una fiesta, estaba algo excitado por lo de los ensayos la verdad y no pude no pensar en “fue un día genial, hoy me la pego así mañana amanezca en una clínica” de la manera mas inmadura y poco responsable. Sabía que iba a ver a “S” y quería contarle sobre la incursión en la que estoy entrando, quizás se reiría ya que yo sé que la voz no me va a dar, pero me gusta que me den la confianza en la iglesia. Sabía entre otras cosas que estaría mi ex, y también que estaría “B”. Todo esto lo pensaba ya con primera cerveza en la mano, siendo casi las 10 dela noche y sin tocar alimento desde las 11 y media del día. Claro yo, pollo confesado, ya estaba pensando en que pasará cuando vea a “S”. Que pasará cuando vea entre otras cosas… mi vida bajo unos vasos de alcohol.


Ahí estaba yo, sosteniendo la mano “S”, con un ojo deseando secretamente a mi ex y con el otro viendo bailar a “B”. Fue una manera dura de darme cuenta que no tenia un sentimiento suficientemente fuerte como para estar así, no enlazado, sino atado de mano a “S” y verme en un futuro a su lado. Por ahora no, pese a tener 19 años, en ese momento creí ser mas inmaduro que un niño de 15 así que podría hacer mucho daño sin darme cuenta (claro, mas del que ya pude haber causado). Todo esto lo pensé bajo el enésimo vaso de cerveza, que de alguna manera, si bien es cierto ya no me hacia ver tan lúcido, pero si me hacia pensar demasiado, era también tarea del alcohol en complicidad con mis sentimientos pensar en “A” ¿Qué estará haciendo? No podía más, mi cabeza era un barril de preguntas, enigmas, deseos e interrogantes que no podía responder tan solo alguna. Dado a que mi cabeza no reaccionaba, pues mi corazón si. Un brillante, pequeño pero muy bien precavido ataque de taquicardia me anunció que ya no es hora ni de bailar, ni de desear ni de andar formulando preguntas, era hora de la retirada, urgente retirada, ya que en cualquier momento mi corazón se volvería una batería de grupo emo-punk y terminaría por hacerme creer que iba a morir. Lo hice, me fui, así de simple, huí de la fiesta, no me despedí de nadie, pero si cometí un gran error antes de abandonar la casa, pero no lo voy a comentar, algunos saben que es, pero es preferible que otros no lo sepan. Así de simple, huí de la casa antes de hacer todo mi teatro de chico que sentía que se iba a morir. Por fortuna me acompaño “S” y mi fiel escudero, o sea mi primo.


Así pues termino ese gran día, pero pésima noche. Sintiendo todo y nada a la vez. Solo quería despertar y hacer como que no pasó nada.
Ha pasado toda una semana que no posteo nada ¿se han dado cuenta? Ok, pido las disculpas del caso, la verdad es que me ha pasado un sin numero de cosas y no sabia cual comentar, lo del viernes me pareció una anécdota digna de postear, ahora lo que viene es otra anécdota no tan digna, quizás no debería ni postearla pero me siento en la obligación de escribirla, me sucedió el miércoles, lo empecé a escribir el jueves y ahí les va:


Mi corazón últimamente ha recibido fuertes y horrorosas punzadas. Realmente siento que uno de estos días voy a –como diría el abuelo- “estirar la pata” eso me jode, no tengo grandes proyectos aun pero tampoco estoy para que me apaguen las luces. En mi primero y único día de trabajo sentí las malditas punzadas y el dolor fue progresando hasta hacerme sentir prisionero de un deseo de salir gritando de aquella oficina, pero gracias a ya más de un mes de tratamiento psiquiátrico lo puedo calmar. ¿Calmar? Mejor dicho, no salir corriendo y hacer el ridículo, porque el dolor es indescriptiblemente jodido. Fue como una señal divina que mi padre me llamo justo en esos momentos para preguntarme si íbamos a almorzar juntos, lo mandé al cacho, y le dije “papá, no quiero asustarte ni nada, pero siento pequeñas punzadas en el corazón, necesito un cardiólogo lo mas antes posible”. Mi padre estuvo de acuerdo, y me dijo, “cuando acabes de trabajar lo conversamos mejor, y no olvides de ver al psiquiatra”


Así fue, antes de ir a ver a un cardiólogo mi papa me iba a recoger a eso de las 5 de la tarde. Yo, a eso de las 2 de la tarde ya me encontraba profundamente dormido y me desperté a eso de las 4 y media. Como ustedes sabrán - y si no lo saben ya es hora que lo sepan- cuando un hombre se despierta, pues… también despierta otra cosa con él. Hasta ahí vamos bien ¿cierto? Ok, yo muchacho joven y lleno de vitalidad proseguí a hacer lo que cada joven hace cuando quiere tener sexo y no hay alguna acompañante al lado. Justo en ese momento llega mi viejo y tuve que alistarme lo mas antes posible, salir y poner mi cara de niño afligido por temor a la muerte, que dicho sea de paso no se aleja mucho de la realidad.


Cuando llegué a la esperada cita con el psiquiatra volví a preguntarle la pregunta que le hice en la primera cita ¿Doc. me voy a morir? Soltó una risa que parecía que se estaba burlando de mis temores existenciales “Italo, tu estas bien, no necesitas ningún cardiólogo, todo esta en tu cabeza, ahí es donde empieza el problema. ¿Qué dices que has sentido últimamente?” le comenté de esos punzones que me venían así de la nada y atacaban mi cabeza con ideas de muerte o de falta de respiración. A lo que me observó mas detenidamente y me dijo “lo que tu tienes son angustias, si tu corazón estuviera mal créeme que ni ejercicio podrías hacer. Dime ¿tienes enamorada?”- ya cuando hizo esa pregunta sabría la a donde iba a dirigir la conversación y por alguna extraña razón me encogí de hombros y ya sin tener por donde escapar le dije la verdad.- “no, no tengo enamorada” –dije- “y dime ¿has tenido sexo últimamente?” Ya cuando dijo eso, lo miré y tenia ganas de responderle “¿y a ti que chucha si haya tenido sexo o no?” es que la verdad estaba un poco furioso eso ya no le incumbe pero fui sincero esperando a que ahí acabe mi confesionario de chico no tiene enamorada y tampoco sexo. “No Doc no he tenido sexo” me miró, miró su cuadernillo y se quedo callado como 3 o 4 segundos para soltar la pregunta que no quería escuchar y mucho menos responder, pasó un sorbo de agua y me preguntó “Italo, ¿tu te masturbas? –no dejó que respondiera e inmediatamente soltó una pregunta aun mas detonante- ¿hace cuanto tiempo que no te masturbas?” me asusté, quería golpearlo o por lo menos preguntarle también yo “Hey Doc ¿su esposa sabe que es gay?” o quizás salir corriendo y gritar ¡paaaaapááááá sácame de aquí! Pero no. Eso estaría bien si tuviera 13 o 14 años. A los 19 años tienes que ser sincero o fabricar una buena mentira ante la posible confesión de tu médico salido del closet. Ahí si la pensé dos veces, creo que hubiera sido bueno decirle la verdad, pero contarle que “bueno Doc, la verdad es que justo antes de venir me toqué rápidamente porque me acababa de levantar” no hubiera sido la mejor respuesta, así que le dije “bueno la verdad es que hace tres días que no me toco” el sonrió y me asusté soltó lo que en ese momento no pensé escuchar “ Estas sano, tu corazón esta muy bien, masturbarse es el acto que mas requiere latidos del corazón, ya combina pensamientos mas irrigación de sangre. Te voy a recomendar unas pastillas y cuando salgas de acá búscate una buena hembrita y desfógate muchacho –haciendo el gesto de tirar (o sea puño medio cerrado a la altura del abdomen)”- riéndose palmoteándome el hombro e invitándome a salir.


Créanme que antes que dijera esa respuesta yo estaba blanco del miedo ante el presunto doctor violador. En fin, saludos y servidos.



Los PD:


1) Desde el trágico 14 de febrero no veo a “A”, la extraño, se lo puse en un sms, lastima que fue reciproca su respuesta.

2) Mi fiel escudero aunque a veces aprovechador de ocasiones, o sea mi primo, el sábado fue con una motocierra y me dijo “oe mili esta bien simpática ah” lo que en el buen castellano de patas lo interpreté como “oe le quiero das vuelta a tu ex” yo se que no puedo hacer o decir nada, pero el comentario llamo la atención.

3) “S” gracias por aun seguir siendo mi amiga… cosa rara la verdad.

4) Me he dado cuenta que hay gente que solo le gusta los videos del blog… cosa mas rara aun.

5) ¿Qué tal el nuevo nombre del blog? ¿les gusta?

6) Esta si va un poco enserio, no me anden comentado cuando han leído el blog, o sea, si coméntenlo pero no me hagan preguntas, ya que cuando escribo es muy bacán, pero cuando estoy en otra cosa me intimida saber que lo han leído. Donde dice “comentarios” tienen toda la libertad para decir, preguntar lo que quieran pero no por MSN ni en persona pues, me parece un poco injusto.



El video/la canción: ya que hay gente que solo entra a ver los videos (me consta) los dejo con un súper rollón, “Kings of Leon – Sex on fire” si pueden busquen la traducción, esta bieeen buena la cancion.


domingo, 15 de febrero de 2009

El consuelo del 14 de Febrero...

“A” me despertó de la peor manera. Mi celular empezó a sonar a eso de las 9 am , y era un sms diciéndome que si yo pensaba que invitarla a una fiesta el 14 – tenia 2 invitaciones para un fiesta en la playa, nos quedábamos en mi casa y la idea me pareció súper, con todo esto que le esta pasando me parecía buena forma de relajarse por lo menos por un día, pensé- estoy remal, que en un momento así no podía ella andar saliendo a divertirse, así que vaya yo solo nomas y me “divierta”. Entendí, quizás la invitación no debí hacértela, me disculpé y quedamos en vernos apenas te liberes de tus shows. O sea plan de 4 o 5.


“14 de febrero con *A*” era lo que hacia que mis funciones motoras hagan todo con una sonrisa de estúpido que no se me borró en todo el día, pese a que muchas complicaciones para completar su regalo – me faltaban insignificantes monedas para completar la caja del regalo e irme de la tienda- como las grandes tiendas estaban hechas un mercado, no quería irme si la maldita caja y sea otro que la compre. Esperé, pensé y pensé, llame a cada uno de mis contactos telefónicos para ver alguno estaría en el local o cerca al lugar… gracias a Dios así fue. Mi gran estimado ¿amigo? -Yo creo que si, solo ese tipo de personas te ayudan en esos momentos tan jodidos y desesperantes- “C” estaba a unas cuadras, pese a que me hizo esperar un huevo, valió la pena esperar bajo un sol infernal. Estaba todo listo, tenía los tres regalos de “A” y estaba seguro que este día seria inolvidable. Será por eso que no almorcé y esperaba a que mi celular suene y ver ese mensaje de “A” que me diga “oie ya me desocupé, ¿Qué hacemos, donde nos vemos?” cuadrupliqué mis deseos y salir corriendo hacia el lugar donde nos encontremos mantenía mi sonrisa estúpida de oreja a oreja, lo único que me calmó taaanta emoción fue mi antidepresivo que me mando derechito a la cama un pare de horas.


Ya era las 4 y media, yo aun medio zombi después de haber despertado ya me estaba alistando, “A” me mando un sms diciendo que ya acabo su show, que yo vaya a su casa, ir un rato a la clínica para ver como sigue su abuela y de ahí ver que hacemos”. Me sonaba razonable su idea, aunque eso de ir a la clínica y de ahí salir, pueda que nadie se encuentre con los ánimos y hacer algo. Entre otras cosas no veía la forma de llevarle los regalos, uno de ellos era muy grande y muy… rosado, pensaba: “ok, se lo llevo y de una vez le doy la sorpresa. No idiota no estas con ella, ¿y si te cancela en one?, Oe de ahí se van a ir a la clínica ¿no? ¿Crees en verdad que tu regalo va a importar mucho en esos momentos? Llévala a tu casa después y tu mismo eres” –concluí-.
Eso si hice, no fui con nada en las manos, pero si una tremenda interrogante en la cabeza, ¿estar con ella el 14 de feb. en una clínica nos llevara de ahí a estar los dos solos y acaramelados? La verdad no lo creo, es mas pensaba que de ahí nomas se despediría de mi y goodbye a todas mis ilusiones.


No sucedió eso, las cosas sucedieron aun peor. Estuvimos en promedio en la clínica de 6 a 9. Entiendo, todos preocupados por como estaba la abuela, que dicho sea de paso ha mejorado notoriamente. Pero el tiempo se volvía mi peor enemigo y quería estar con ella a solas. No debí venir hoy –pienso- es lo mas normal que toda la familia este preocupada por la mejoría de la abuela ¿yo que hacia ahí? Me respondí rápidamente cuando vi a “A” aun preocupada “Para darle fuerzas pues cojudo, no le vas a declarar tu amor en un momento así”. Cierto, eso hice, ella la vio, todos hablan de la recuperación de la abuela pero la cara de “A” no muestra satisfacción “es que yo la he visto” fue lo que me dijo, dándome a entender que ella la vio quizás de otra manera. Comprendí, estuve con ella, en una clínica, pero amo estar con ella, total ¿después tendríamos nuestro momento no? Pensé en eso aunque la hora se reía cruelmente de mi situación. Es que me daba un poco de desazón saber que ella no podrá ir a mi casa, y no podré darle ningún regalo creo yo. Llegamos a su casa a las 9:35 y todos a la sala a ver al abuelo… yo solo me senté a un costado, parecía que estaba pintado, “A” ni caso me hacia, será que me conoce bien y no me decía nada porque yo quería estallar de cólera, de impotencia, de injusticia, que si bien es cierto también fue injusto ara “A” lo era el triple conmigo. Las manecillas del reloj anunciaban las 10 de la noche y ya era hora de hiciera una retirada, no mostrando cólera, no mostrando alegría, simplemente comprendiendo el problema mas no encontrando la solución.


Me despedí de toda la familia, “A” me acompaño hasta la puerta le di un beso en la mejilla y caminé no mas de 15 pasos y volví a ella (que estoy casi seguro que sabia que iba a volver, esa partida era la mas estúpida pero no quería explotar, cosa que al volver iba a poner en riesgo mi amistad con “A”) “No me puedo ir así” le dije. Entre otras cosas le comenté que del día que tenia planeado para hoy… nada salió como quise. Ella, tan linda como siempre, me dijo que entendía mi situación, pero que no era su culpa, me dijo “tu también ponte un momento en mi situación” le dije que lo hacia, íbamos a discutir… discutimos… 5 minutos en silencio total, abrazo, y de nuevo a conversar como gente civilizada. Entre otras cosas hablamos de su primer amor, no me dijo que piensa en el ni nada, pero algo me dijo que después de todo repito “es el primer amor” lo quiere y le jode no poder cambiar la forma egoísta de pensar de él. Es cierto ¡ouch! Golpe bajo a mi momento de pretendiente – o eso creía yo-. Así pasaron 2 horas conversando en su puerta ¿de que? De lo mismo. Pero esta vez yo ya decidido a cortar toda clase vinculo con ella le dije seriamente “*A* esta será la ultima vez que nos vemos y hablo enserio” le di un beso en la mejía y partí con una valentía que no sé como, pero la demostré. Lo malo fue, esta vez, que ella me grito algo, volteé la mirada y volví a ella. No recuerdo que fue lo que me dijo pero la volví a abrazar, y, no miento pero cada vez que la abrazo algo raro recorre todo mi cuerpo y siento que no quiero soltarla nunca. Intenté robarle un beso. Fracasé en ese intento. Volvimos a lo mismo, conversaciones, entre discusiones, unos cuantos toqueteos, risas y de fondo cumbia (gracias a que algún vecino suyo estaba haciendo alguna fiesta).


Fueron dos veces la que “A” me detuvo cuando estaba decido a irme, la primera, como dije no recuerdo muy bien (“A” tampoco estoy diciendo con esto que lo recuerdes) y la segunda fue para hacerme una pregunta que me rompió el corazón. ¿Qué he hecho para merecer esto de ti? No sabia que responder. Enserio, me sentí un miserable, le dije con la poca fuerza de voz que había ocasionado con aquella pregunta. “esto lo hago por tu bien, tu no te mereces a alguien como yo como amigo, yo te quiero de otra forma y tampoco quiero estancarme en ti, no te lo mereces, no me lo merezco”. Sin embargo –dije- ¿si esta es la ultima vez que te voy a ver te puedo pedir algo? “no lo hagas” me dijo. “me muero por besarte, siempre desde que teníamos yo 14 y tu 15, sabes que me parecen hermosos tus labios quisiera hacerlo” para esto ya me había acercado a ella, para ser mas exacto estaba a 2 o 3 centímetros de sus labios, solo que ella con la cara a un costado. Creo que en esos minutos mi actitud cambio. No lo se, creo que ella también se dio cuenta y me dijo “confía en mi, no es buena idea, créeme que no es buena idea” yo mas desafiante le dije “confía en mi, no pienso ilusionarme con este beso, pero si se que no te veré mas quisiera despedirme de la mejor manera” y ella termino por ceder ante mi gran mentira. La besé, no conté los segundos pero fueron varios. Me sentí infinitamente feliz en esos momentos, no quería soltarla, pero también era fácil darse cuenta en que yo la besaba con amor, con furia, con ese deseo que tuve tanto tiempo y ella en verdad no puedo pensar como ella pero no sé reo que haya sentido exactamente lo mismo que yo. Acabando esos instantes le toqué la mejía y le dije “Cuídate ¿si?” y sentí que ahí debía morir todo, mas perfección no podía pedir ante tanto error en ese día pero ella no lo vio así. Ella me miro con cara de enojo y no recuerdo lo que me dijo exactamente algo así como “¿así nomas? Eres un pendejo, vete” le tomé la mano y le pregunta “¿ahora que hice mal?” pise tierra de nuevo, en verdad se veía como una pendejada y nos quedamos de nuevo callados pero esta vez algo fue lo que me sorprendió. “A” se acerco a mi y me beso en la mejilla, yo aproveché y la tome, me acerqué a sus labios y la seguí besando y fue el segundo instante mas mágico de la noche. Hablamos un poco mas, yo te robe algunos piquitos, pero comprendía que el final del cuento tenía que llegar así que nada pues. Nos despedimos como dos personas decentes. Un beso en la mejilla cada uno y adiós. En verdad hubiera esperado que te ilusiones con los besos que te di, pero tengo claro que no fue así. Sin embargo gracias por esos instantes “consuelos” que recibí. Es duro saber que ya no sabré nada de ti, pero también se que es una total mentira por ahora presiento eso… por ahora.



Los PD:


1) “A” te quiero, lo sabes mas nadie, aun están aquí en mi casa los regalos que te quería dar el frustrado 14 de febrero si deseas ven y recógelos, prefiero que te lo lleves , pasemos un rato conversando – y si Dios lo permite besándonos- a verlos aquí en mi cuarto y desear cada mañana quemar cada una de las cosas que compré.

2) Gracias a las personas que leen el blog en verdad me hace pensar que estar sentado horas de horas pensando en cada estúpida palabra me es correspondida con “¿oye y ya posteaste algo nuevo?” En verdad esos gestos son bienvenidos. Pero suave nomas. Jajá.

3) “B” salvaste mi domingo. Fue bueno el rato de distracción en el club. Te veías más que genial, enserio.

4) Me hubiera gustado en verdad que “A” sienta todo lo que yo sentí en cada beso, ojala haya pasado eso.

5) Que gracioso pese a todo. Hoy hable con “A”, solo para aclarar algunas cosas.



El video/ la canción: “aquí estoy yo - Luis Fonsi, David Bisbal, Noel y Alex Sintek”




La Frase:

“Creer en ti es algo toxico pero borrarte de mi mente es mas difícil que vivir” (Beto Cuevas – Vuelvo)

miércoles, 11 de febrero de 2009

¿Y si se convierte en viernes 13?

Tengo miedo, miedo y pena ajena. Tengo miedo, pena ajena y un poco de rabia. Entre otras cosas tengo a “A” clavada en mi corazón. Tengo miedo de que este 14 de feb. Se convierta en uno de los peores días de mi vida, tengo pena por que la abuela de “A” esta muy enferma y esta en estado de coma y “A” esta con el corazón hecho trizas. No la culpo, todos no sentimos así cuando un pariente cercano y aun mas querido sufre algo, por eso antes que todo quiero decirte “A” que te acompaño en tu dolor y solo ser fuerte en estos momentos.


¿Cómo es el destino de jodido no? Yo hecho un niño feliz ya he comprado su regalo a “A” para este 14, antes de salir de tienda les pido gentilmente que guarden el regalo hasta el 13, ya que en mi casa probablemente no tenga el cuidado necesario. [No pienso hablar del regalo que compré porsiacaso] camino por las calles con los ojos desorbitados, pensando en solo la expresión que pondrá “A” cuando vea el regalo y alguna sorpresa mas. Pienso en ella, es mas en mi mente juro que ya estoy con ella. Me da ganas de mensajearla y decirle cualquier cosa pero empezando con aquella palabra que hace ufff no tecleo por mi celular “mi amor” y que ella de emoción sea recíproca y pensemos en encontrarnos y dar rienda suelta a ese amor reprimido que teníamos (tengo) desde hace tiempo. Eso es lo bueno/malo de mi cerebro, alucino mucho, me ilusiono muy rápido. Bueno, un sms de “A” me hizo pisar tierra (y no necesariamente por no empezó con la palabrilla “mi amor”) sino por que me comento que su abuela estaba muy mal ¿muy mal? Si alguien en este mundo sabe que hacer cuando alguien te comenta eso, ayúdenme, yo entre en shock y realmente no supe que decirle.


Luego de acabar las clases, pensando en “si la voy a llamar tiene que ser para algo lógico y referente a su abuela, así que piensa maricón, ella te necesita” eso hice, esta vez creo que me comporté como el hombre que ella necesitaba para apoyarse en su hombro y soltar todo lo que quisiera para desestresarse, yo solo me limite a escucharla y decirle “entiendo por lo que pasas, es jodido, pero “A” tu sabes que no nos queda de otra, tienes que ser fuerte.” Ella me daba la razón pero no dejaba de llorar y me dijo “es que mañana tengo que ensayar, y hacer como que no me pasa nada, no sabes como me jode, se junta todo y siento que voy a explotar” Entendí cada palabra que me decía, escucharla llorar me hacia sentir tan impotente, pero como siempre, entendí que cuando alguien siente, le molesta, o simplemente quiere botar algún sentimiento, lo único que necesita es ser escuchado y recibir no palabras, a menos de que encajen perfectamente con el momento; sino un abrazo, un hombro en cual poder apoyarte y sentirte seguro por lo menos en esos momentos. Eso quise ser para ti en ese instante “A” aunque sea ridículo que todo eso lo pasamos a través de una llamada telefónica, espero haber servido de algo. Me gusto también recibir un sms tuyo diciendo “estoy en la clínica, esperando a que nos den alguna noticia… no se por que pero me gustaría que estés acá” me hiciste sentir muy especial, y aunque el sms lo leí 3 horas después de que lo recibí, ya que estaba bajo el efecto de mi antidepresivo, pensé “yo soy la primera persona que piensa cuando tiene un problema, ¡La quiero!” te llamé inmediatamente y por suerte, no estabas llorando, estabas mas tranquila, entre otras cosas me dijiste que ya no era necesario que yo vaya a clínica , claro pues huevonazo si el mensaje te lo envió hace mas de tres horas ¿Qué querías? –pensé-.


“A” ahora debe de estar descansando, le dije que si era necesario que llamara a cualquier hora, yo para ella estoy disponible cuando quiera (comprendan pues a ver ¿que te pase eso a ti?). Sin embargo, con todos estos problemas que esta pasando “A” no me sorprendería que me diga uno de estos días que no podremos salir el 14. Lo entendería perfectamente, pero, también me dolería. A veces pienso que soy un egoísta del carajo, ella en este momento esta destrozada por aquel problema familiar y yo, pese a que también me uno a ese problema, no quisiera que este sábado 14 se convierta en un viernes 13. ¿Casualidades de fechas? Así es el destino de pendejo conmigo. Ojala todo salga bien, para “A”, para mi, y para todo aquel que quiera pasar un día tranquilo, entre otras cosas te extraño y me causa una sensación indescriptible saber que tu también me extrañas. No quiero afirmar nada pero creo que “A” ya no me ve como un amigo… un fuerte presentimiento me dice eso, además que en una de nuestras ultimas conversaciones me dijo si de alguna manera me molestaba su estilo de vida (haciendo referencia a que siempre para ocupada con su trabajo... le encantan los niños y hace shows infantiles y si pues no dispone de mucho tiempo, en poco tiempo empezara la universidad y estará mas ocupada) yo le dije que no, que la comprendia, pero ella sabia como toda mujer, me dijo que lo decia de la boca para afuera, que lo mas probable era que si me incomodaba un poco, y es verdad... me incomoda un poco, pero te entiendo, cada quien tiene una vida. Lo que si me llama la atencion es ¿por que me dijo eso? creo que estaba anticipando una de las muchas pero pequeñas cosas incomodas que pasariamos en nuestra futura relacion y lo digo asi con el lado excesivamente optimista que me habita, probablemente no me lo dijo con esa intención, pero yo iluso como solo yo puedo serlo lo entendí asi. ojala que no este equivocado y si lo estoy sus comentarios son bienvenidos.

¿Querían nuevo post? Servidos. Gracias.



Los PD:


1) En verdad “A” no sabes como se me partió el alma escucharte llorar por teléfono, tranquila, Dios sabe porque hace las cosas, y si todo no sale bien, fuerza, enserio.

2) Sorry a todos los que les promete que no volvería a postear de “A” en este blog, de a partir de hoy no crean ninguna promesa de este enamorado, iluso y mentiroso blogger.

3) Estimada “S” tienes que reconocer algo, mmm como decirlo, mientras hablemos menos así como tu lo dices, la pasaremos bien, total ¿no siempre tenemos que hablar no? ¿o si? Si seguimos haciéndolo, normal, me encanta hablar contigo, solo no me caes cuando me despiertas. Jajá. Saludos.

4) Si van a reclamar post mas seguidos… por lo menos dejen comentarios pues, háganme sentir que soy leído. Jajá.

5) Si es que a estos post se les puede llamar un “toques de inspiración” entonces compréndanme esos “toques” no me llega todos los días. ¿o si?



El video/la canción: esta canción es bieeen corta venas, me parece bien feeling y me encanta, se la dedico a… quien quiera recibir la dedicatoria. “Canal Magdalena- Lady love me”


martes, 10 de febrero de 2009

Cupido y sus 14 flechas maditas

Se viene el 14 de febrero, fecha que siempre me aterrorizó, ¿Qué jodido es que un adolescente (en ese entonces) ande preguntándole a la chica que le gustaba si tenías planes para ese día no? Y lo que es peor aun, cuando uno se anima, toma coraje, valor y decide hacer semejante acto digno de aplaudir… la mujer que pensabas que iba a a hacer del 14 el mejor día de tu vida te salía con cualquier excusa para decirte que no. Eso muchas veces, me pasó a mí.
Este 14 va a ser diferente en teoría, pese a que la encuesta no resulto ni positiva ni negativa, y lo mas gracioso aun es que solo fueron 13 votos. Tengo que confesar que este 14 de febrero de 2009 la voy a pasar con “A”. Quizás sea un acto suicida y medio kamikaze pero “donde manda corazón no gobierna cabeza”. Lastimadamente aunque este dicho no es el correcto, no puedo conmigo mismo. Es raro, todos los 14 recibía su llamada y me decía “feliz día de la amistad amiguitooo” y o obviamente solo quería un revolver para acabar con la llamada de la manera mas trágica. Ahora no, ahora no recibiré la llamada –o por lo menos eso espero- ahora seré yo el galán que la llevará a algún lugar o pasara tiempo a solas justo ese día que no es mas que otra cosa que una excusa para comprar regalos a los enamorados y pasarla acarameladamente con el ser amado.



Será que nunca he pasado un 14 de febrero de esa manera que esperar dichoso día me alegra demasiado. “A” lo sabe, se lo dije. Quiero cotejarla, preparar algunas sorpresas y de una vez por todas se saque esos lentes imaginarios que hace que me vea como un niño bueno, inocente e incapaz de hacerle sentir sensaciones de mujer que necesita a un hombre. Ya no tengo 14 años, que fue la edad en la que te conocí, ahora ya tengo 19 y si no se cual es el significado del amor o algo parecido a eso, pero, en este ultimo intento, lo quiero descubrir contigo.


Acá viene la parte del post que quizás me de algo de vergüenza, pero no puedo dejar de escribirlo. “S” la señorita que se ha vuelto mi confidente, ¿amiga? Me gusta mucho pero, ella y yo nos conocemos…y justamente por eso sabemos que aun no estamos preparados para arriesgar lo poco que ya hemos avanzado. Creo que lo hemos hablado y me gusta tu forma de entender (si es que lo estas haciendo, claro esta). La verdad siendo un poco mas sincero, deberías mandarme al diablo, a veces creo que en verdad lo que yo quiero hacer es una pendejada, pero yo sé que no. Solo que con “S” no quiero fregarla, o sea si es que quiero hacer algo con ella, lo quiero hacer bien y no como comúnmente suelo hacerlo, ella no se lo merece. Sin embargo cuando te veo, esos tus ojitos hechiceros (¿suena reguachafo no?), me hipnotizan y no sabes de que manera. Verte me pone siempre en una gran encrucijada y mis deseos carnales quieren vencer al niño que aun habita en mí y sabes que me gustas. Tú sabes que no te he mentido hasta ahora en nada de lo que hemos hablado pero quiero dejar las cosas claras en este post (que dicho sea de paso me costo bastante escribirlo). Saludos.



Los PD:


1) Escribir en la mañana es lo mas jodido del mundo, las ideas me agarran fresco y al mismo tiempo me pone melancólico recordar todo para escribir. (este fue un PD muy estúpido ¿no?)


2) Estimada “S” realmente estas en toda la libertad de mandarme al carajo, tengo miedo que lo hagas pero la opción esta ahí.


3) Gracias Dios hacerte el favor de cumplir con mi encargo del 14 ahora, si vas a hacer algo, por favor hazlo bien, nada mas te pido… tu hijito Italo



El video o mejor dicho La canción: imagínate tu vida con esta canción de fondo… así me sentí yo escribiendo este tan agridulce post. “Away From Me - Puddle Of Mudd”



sábado, 7 de febrero de 2009

No fue un buen dia

Tuve la impresión de que hoy no seria un buen día. ¿Por qué? Desde que mi papa me dijo que hoy tendría cita con el psiquiatra lo pensé. Sabia que verlo me iba a traer de nuevo la tensión de contarle mi vida, era un interrogatorio y no podía quedarme callado, pregunta tras pregunta… desde ¿Cómo fue tu niñez? .Me daba ganas de decirle “no recuerdo gordo huevon, no tengo buena memoria o quizás fue tan mala que por eso no la recuerdo” pero yo haciendo honor a la mentira le decía cada cosa que se me ocurriera, algunas verdades y otras mentiras. Conclusión de la cita: “Italo se esta recuperando notoriamente, seria bueno que aun no tome y menos fume, su ataque de ansiedad ya lo va dejando” fueron las únicas palabras consoladoras de mi psiquiatra, o sea pronto volveré a la normalidad… ¿y cual es mi normalidad? A veces, prefiero vivir así, de esta manera por lo menos comento menos huevadas de las que antes hacia.


“No puedes tomar y mucho menos fumar, eso acelera tu ritmo cardiaco y puede que te vengan ataques de ansiedad” eran las sabias palabras que el psiquiatra me había dicho justo un sábado al as 6 de la tarde, como sabiendo exactamente lo que iba a hacer mas tarde; ir a una fiesta y cometer esos actos que ahora son penados con muerte literalmente hablando. Yo creo que me sentía bien si voy a esa fiesta. Ok, no tomaré, no fumaré, pero de alguna manera la trataré de pasar bien, iba a ir “B” y también “S” puedo por lo menos alegrar el ojo mientras escucho música y demostrarme que la puedo pasar bien sin líquidos alucinógenos y alegóricos.


Tuve la impresión que hoy no seria un buen día. Llegué a la dichosa fiesta vestido por lo menos decentemente y esperé a que hecho una pasarela llegaran las chicas que secretamente esperaba ver. Nunca llegaron, “S” me advirtió que no vendría, de “B” no supe nada, pero igual no llegó. La cerveza pasaba de mano en mano y en el momento de mi turno tuve que decir cualquier estupidez creíble para que crean que “por hoy” no puedo tomar. El olor a cigarro deambulaba por todo el lugar y me sentí tentando. Nunca debí probar y mucho menos abusar de la marihuana –pienso enojado-. Para mi grata sorpresa, tengo fuerza de voluntad y no tomé ni una gota de alcohol y no fumé ni un cigarro. Un amigo sabiendo de eso fumó y tomó en mi cara con un gusto, como si fuera lo mejor de la vida, yo lo vi y sinceramente hace ya buen tiempo que me debe varias, claro yo no puedo hacer esas cosas y tu si ¿cierto? Yo ya no puedo ni ver la marihuana y tu si ¿cierto? Siempre quieres ser mejor que yo ¿cierto? Yo estoy solo y tu no ¿cierto? Eso lo pienso con una alegría mientras tu estas tomando y fumando en mi cara, todos sabemos de aquella mujercita que tienes como enamorada, que por supuesto, debe tener espectaculares sentimiento ya que físicamente no es lo que tú siempre habías mencionado ¿cierto? Recuerdas cada vez que te burlabas de las enamoradas de tus amigos, ¿recuerdas lo despectivo y jodido cuando tus amigos estaban con enamoradas y tú no? El mundo giro muy rápido y cada vez que te veo acompañado me da ganas de joderte como tu siempre has jodido, ni “Y” ni yo lo hacemos, de alguna manera deberías agradecerlo y comportarte como un amigo, cosa que con un vaso en mano y con el otro un pucho diciéndome “¿debe ser jodido estar así sin poder fumar y tomar no brother? Recupérate pues para conseguir mas pacos” no lo estas haciendo. Siempre va a ser la misma relación entre nosotros, tu y yo lo sabemos, así que si lees este post no me digas nada y mas bien agradécele a Dios que “Y” y yo no te jodemos ni un poco por estar con una chica que… no es que quiera juzgar pero hasta alguien le puso el apodo de pokemon. Provecho pues con esa flaca, que de seguro algo bueno le has visto. No voy a mencionar tu nombre, pero estoy seguro que muchos ya saben a quien me refiero.


Tuve la impresión de que hoy no seria un buen día, cuando después de tantas pruebas que no podía cumplir, de hecho estoy a punto de comprobar que sin alcohol y (quizás, también) sin cigarrón no me puedo divertir, regresar a mi casa no hecho un perdedor pero tampoco hecho un ganador, me sentía un sabor amargo en la boca.


Llegando a mi casa encuentro a “B” conectada, me causó alegría de algún modo, y mas cuando me habló, pensé que valió la pena regresarme del tono ese. Hablamos un poco la verdad pero no fue taaaan obligada la conversación, a veces pienso que también soy un ganso por MSN, solo a veces… a veces.


Peesiento que no va a a ser un buen dia, porque pese a que no ingerí ni una gota de licor y mucho menos fumé, a eso de las 2 de la mañana un poderoso ataque de taquicardia me atacó por 30 minutos y volvi a creer que podia morir, 3 pastillas fueron las que tuve que tomar para tranquilizarme, Gracias a Dios aun estoy vivo...pero este dia fue para el olvido. Gracias.


Los PD:


1) La fiesta fue un desastre, “S” era la voz para hacer el ridículo los dos mientras bailábamos.

2) “B” gracias por comentar en el blog, pero no te olvides de algo, pese a que tu no sientas nada, tu también me gustas. Sorry por la sinceridad pero ya aclaré que este blog no esta hecho para mentir.

3) [Esta es repetida] se viene el 14 de febrero y quisiera pasarla con alguien ¿será que Dios me hace el milagrito y la pase con quien quiero? ¿no es para nada atractivo ser escritor?


El video/la canción: No necesito estar en una discoteca para pasarla bien, esta canción no saben como me hace tonear frente a mi PC: “Oasis – The shock of the lightning” nominado a mejor video del año porsiaca.



viernes, 6 de febrero de 2009

Conociendo a "S"

Hoy fue mi segundo día de clases en Ipae, la verdad es que cada vez me desilusiona más, pero meter las manos a mi bolsillo y no encontrar nada que mi pastilla, es mas que alentador para seguir yendo a esas clases del carajo. Es increíble, esas 4 horas se volvieron eternidad y en mi desesperación esperaba que alguien me envie un sms, no lo se, mi primo, “A”, “E”, “S” todo el maldito abecedario, me estaba volviendo loco con los ejercicios que hacia el profe. Finalmente después de una prueba de 50 preguntas nos liberaron y me encontré con una realidad que hace bastantes semanas no había visto. Gente fumando cada 20 metros. Era la primera vez que me sentía del otro lado de la moneda, cada uno de ellos, disfrutando uno a uno los cigarrillos que mi cuerpo ahora esta prohibido hasta de olerlos. Yo caminaba tan rápido que parecía que corría, tenia miedo que mi ansiedad me gane y no saber que hacer.



Por finen casa, después de dormir unas tres horas supongo, desperté… bueno me despertaron, era “S” que quien sabe cuales era sus malévolas intenciones al zumbar mi PC que esta a escasos metros de mi cama. Yo desperté (malhumorado como siempre despierto) pero obviamente poniéndome mi disfraz de niño que ya se tenia que levantar la trate con el mas gentil de los saludos, un poco mas y le digo “buenas tardes ¿Qué almorzaste hoy?” No voy a mentir, me alegra hablar con ella, tanto así que me insinué para dejarnos de teclear tanto y vernos de una vez por todas. Ella no se opuso y la cita se concluyó. Creo que pasamos un rato muy divertido, quizás cada uno se llevo una impresión totalmente diferente con la que alguna “primera impresión” había engañado. Me encanta cuando hablo con alguien y no hay vacios rochosos en las conversaciones, se siente súper, como si las cosas salieran de lo más natural. Así la pasé con “S”, me divertí mucho la verdad, nunca supimos quien hablaba más, pero tema de conversación nunca faltó. Al verla me di cuenta de lo hermosos que son sus ojos, de alguna manera me quedé hipnotizado, no dejaba de verla y creo que ella lo notó. No voy a negar nada en algún momento esa combinación de “ojos + labios” me tenia un poco a la ofensiva. Es bueno reconfirmar que soy un hombre hecho y derecho –pienso-.



Pero no quiero que las cosas se confundan, ella de algún modo me gusta, su forma de ser es súper, pero aquí viene otra vez la parte en que la administración de empresas no te ayuda absolutamente en nada en tú día a día y menos cuando son cosas sentimentales. “S” tiene 16 años pero sospecho que ha vivido mas que yo, no en el mal sentido de la palabra, pero si me deja pensando ““S” es muy madura o yo soy un inmaduro del carajo” la verdad que no creo que ninguna de los dos pero estoy tan confuso, que no se que pensar. Es muy probable que ella no sienta nada por mi sino más que una simple curiosidad por este – por así decirlo- ¿escritor?. Pero me dolería mucho si es que pasara algo y piense que soy un canalla, es cierto me gusta, pero no por ahora no puedo, tengo prohibido que mis sentimientos salgan y hagan de las suyas, ya bastante he salido perjudicado así que esto de un gusto (por ahora) no puede pasar. Me encantó estar contigo hoy “S”.




Los PD:


1) Mañana ¿tono no? Espero que pasen kulipandeo y ya se con quien quiero bailarla jajá , son larguísimos 7 minutos.

2) En verdad me quede idiotizado con esos ojitos eh, bueno me contaste que te quemaste…no entendí viene n donde…pero en fin.

3) No lo voy a negar este post me deja un sabor un poco agridulce. Mas duclce que agrio por suerte.

El video/ la canción: esta canción simplemente me encanta, tiene una letra impresionante, espero que la disfruten. Y lo mejor es que es talento peruano. “Pelo Madueño – es hora”


jueves, 5 de febrero de 2009

No fue mas que un simple problema (mentira)

Este es el capitulo final con “A”, se que nadie me creerá ya que “A” no es parte de una novela, sino parte de mi vida, pero ya no andaré divulgando las cosas que (no) hice con ella en este blog. Ayer técnicamente hicimos exactamente lo mismo que la vez pasada y…termino también igual que la vez pasada. Vamos a seguir siendo amigos y tendré que cerrar este pesado libro que pensé que tendría mas capítulos, sobretodo amorosos, sensuales, atrevidos y eróticos. Debo de verla con otros ojos, con esos ojos con los que la mayoría de las mujeres suelen verme, aunque siendo sincero a veces me miro al espejo y me digo “mmm no, ni cagando estaría contigo, aféitate y hablamos” así que de algún modo la comprendo; y no es que me este bajando la autoestima pero el espejo a veces se vuelve en el jurado mas desgraciado y solo te va a pedir perfección cuando te muestres ante él.


“A” sabe que cuando me quise despedir de ella la quería besarla, (otra vez) no lo conseguí y mientras me iba a mi casa estaba pensando en aquella sabia frase “vuelve el perro arrepentido, con su mirada tan tierna, con el hocico partido… con el rabo entre las piernas”, solo que este perro no volvería sino mas bien se alejaría lo mas que pudiese pero eso si… con el hocico muy partido, sobretodo de impotencia.


Mientras llegaba a mi casa, encontré al hermano de un amigo tomando solo en una esquina, trate de pasar desapercibido pero no pude. “¿Italo? Brother ¿Que tal? Acompáñame un toque pues a secar la botella” al hombre ya se le notaba medio picado así que no pude negarme, y pese a que no tome ni una gota de alcohol empezó a hablarme de la nada sobre un problema que, supongo yo, le acababa de ocurrir. “tamare huevon, las mujeres son unas perras” fueron sus primeras palabras y yo inocentemente solo le pregunte porque y me soltó todo un rollo con su enamorada, que aparentemente mientras el estaba tomando su pareja le estaba adornando la cabeza con un amigo de su universidad. Le pregunte ¿oe pero como estas seguro de eso? Y me respondió “apago su celular la perra esa” no comprendí hasta ahí nada. ¿Había algo malo en que tu enamorada apague el celular un miércoles a las 11pm? ¿Qué no hay derecho a descansar y dormir? Como leyéndome la mente el me dijo al instante “hace días que estamos discutiendo, creo que ella ya no me quiere, la ultima vez que vi su celular vi sms cariñosos de quien sabe que huevon que la anda rondando. Me dijo que hoy iba a salir con unas amigas, llame a su mejor amiga y si querer queriendo me dijo que no le habían dicho nada de la supuesta salida. Yo se que hay un bar que a ella le gusta mucho, quizás la encuentre infraganti con cualquier imbécil creo que en un toque voy para allá” me quede mudo, yo se que cuando uno anda con la cabeza hecha una maquina de celos no hay palabra que lo deje tranquilo, solo les importa ser escuchado y nada mas que eso. Me dijo “bueno brother se acabo la chela y ahora voy a recuperar lo que es mío ¿ta huevon si o no?” y yo tan humilde solo moví mi cabeza en forma de afirmación y me despedí de él. Sin querer queriendo me dejó pensando en que hay problemas mas jodidos que los míos, que mientras estaba pensando en ese momento en porque no pude besar a “A”, a alguien su enamorada le estaba haciendo el daño mas cruel que le puede hacer una pareja a la otra, quien sabe si hubiera caminado un esquina mas hubiera encontrado a otra persona con otro problema mucho mas profundo que el mío, no lo sé, me sentí un poco mas aliviado; sentía que mi problema era un chichiste a comparación de los problemas de verdad, esos que no te dejan ni dormir. En fin. Se acabo todo con “A” (por lo menos en este blog) y gracias a Dios que puso un claro ejemplo que la vida es mas jodida de lo que yo pienso y así que nada, me fui mas tranquilo a dormir, no pensando en “A” ni en nadie en especial, solo pensando por primera vez en mi.



Los PD:

1) Señorita “S” me imagino que usted ayer estuvo con algún galán de turno, solo quería decirle que de alguna manera me gusta hablar con usted por msn, espero que la hayas pasado bien… ¡salud! Ojala uno de estos días podamos salir y conversar personalmente.

2) No puedo no poner esto, “B” me gusto en la forma tan gentil y amable de decirme que seguimos siendo amigos, ¿debo considerarme afortunado? Bueno, me causo gracia cuando leí eso en tu blog, sentí como si me hubieran dado una dosis de mi propia medicina.

3) “A” ya me las ingeniare… créeme que ya me las ingeniare. Saludos amiga ¬¬

4) Presiento que este 14 la voy a pasar solo, ¿que ser escritor no es nada atractivo? Tamare, me jodí. saludos!


El video/la canción: bueno, la canción que esta de moda ¿no? Gracias “S” por pasártela.

“Jason Mraz - I'm Yours”






La frase:

“Si el problema tiene solución ¿para que te complicas? Y si no lo tiene… ¿para que te complicas?

martes, 3 de febrero de 2009

Firmando una realidad

Bienvenido a Ipae. Fue lo que me dijo la señorita detrás del mostrador con una sonrisa de oreja a oreja, volteé a mi costado y vi a mi padre, vi en sus ojos lo que él por siempre había soñado; que su hijo el que quería (quiere) ser escritor se dejara de huevadas y por fin estudie algo digno y sea el que se encargue de manejar las cosas de la familia en un futuro. Yo por mi parte pensé muchas cosas en esos segundos “a la mierda, dicen que esto es lo que da plata y punto” “adiós a mi idea de publicar alguna novelilla” “¿yo estudiando administración de empresas? No me jodas” “si en verdad quiero ser escritor en 4 años me meto a algún curso y a la que chucha” “quien sabe esto sea lo mío” “ya quiero salir rápido de aquí, hoy viene *A* a mi casa y quiero verla”. No lo pensé dos, lo pensé muchísimas veces antes de firmar ese papel que me iba a hacer estudiante de dicho instituto.


Lo hice, no mostré la sonrisa que mi padre y la señorita hicieron para hacerme creer que había firmado el documento de mi vida, pero tampoco mostré tristeza, no lo sé; yo lo veo algo así como que es una nueva oportunidad a mi vida, pero nunca pedí esa oportunidad y por eso estoy algo desorbitado aun.


“Administrador de empresas” ¿suena bonito no? Pero la verdad es que no se ni administrar mi vida y ya me quieren enseñar a administrar una empresa. No se ni administrar mis sentimientos y ya me quieren enseñar a administrar una empresa. No se administrar ni mierda y ya mi cerebro me dibuja con un terno en una oficina con una mesa grande donde hay aparte de mi 20 personas esperando a que de mi visto bueno a algún documento empresarial. No voy a culpar a nadie, solo que lentamente me tendré que despedir de mi idea de escribir, y tendré ver cosas que nunca antes me ha llamado la atención. Lo bueno es que si alguien piensa que no tengo absolutamente nada de talento para esto de la escritura, pues, con esta nueva decisión le daré la razón.


Es tan jodido cuando todos los problemas se te juntan. Mañana empiezo clases, llegué a mi casa y como para que mi ánimo se termine de caer una insolación atacó a “A” y no vendrá a mi casa. Dice que mañana lo hará para que le “chismee” como me fue en mi primer día de clases. Cuando me dijo eso me sentí taaan “amiguito” que casi le cuelgo, que venga mañana, pero no para eso, bueno para eso también, pero mas para tenerla cerca, para pasar el tiempo besuqueándonos y decirle lo mucho que la quiero y viceversa. En verdad pensé que vendría hoy, así quizás me hubiera sentido un poco mejor, ya que este día esta para el olvido y aun falta mucho para que acabe. Que gracioso, este post pensé que solo trataría de mi nueva carrera y terminé hablando de la misma persona que hable el post anterior.


Cosas que olvide:


-el sábado pasado hubo una fiesta, de Barbara, una chica conocida de la parroquia, buena fiesta, la pase bien… borracho, “B” fuiste vestida de una manera demasiado sensual, en verdad ¡WOW! Eres una chica muy sexy enserio. Verte y bailar hicieron que me den ansiedad… ahora lo que no se es ¿ansiedad de que? En fin. También me dio gusto volver a tratar a una señorita que todos en la fiesta saben de la que me refiero y llamare “S” un gusto señorita de 16 años me cae súper bien, y me agrado su sinceridad al decir que no se bailar. Oh, cierto no puedo dejar de agradecer a mi ex (ella odia que le diga así, pero… es mi ex pues) por ayudarme a llegar a mi casa, ya que no estaba en todos mis sentidos. Buena fiesta.


Por ultimo olvide también postear sobre lo del concierto de James Blunt, estuvo demasiado bueno, si bien es cierto me moría de ganas de estar ahí, obvié que la mayoría de gente fue acompañada de su pareja… no saben como extrañe a “A” en ese momento, quien sabe si me hubiera acompañado de la emoción de cada canción me ligaba un beso y así hasta tendríamos nuestra propia canción. Lástima, fui solo y fue la hora y media mas melancólica que pude haber vivido en un concierto.


Para acabar el post, en el concierto cometí el acto mas estúpido que puede hacer un hombre enamorado: Llame a “A” cuando J. Blunt tocó “You are beatiful” le dije “¿estas ocupada?” me dijo “no ¿por?” “escucha, te la dedico” y me pase toda la canción con el celular arriba y imaginando que ella se desvanecería con ese acto tan… tan… ¿romántico? No creo que sea la palabra, pero por todo el tiempo que duro la canción pensé que “A” empezaría a sentir algo por mí. ¿tremendo huevón no? “A” solo me agradeció la canción y yo ya habiendo pisado tierra no sabia que decirle y solo atine a decirle “espero que te haya gustado, chau” y colgué hecho un marica después de la llamada.

Los PD:


1) En fin, que chucha esta mi nueva carrea, me traerá también otra vida… espero que sea mejor a la que ya tengo.

2) Estimada “A”, ya que después de “TODO” seguimos conversando como si nada, quiero hacer un acto de valentía y enviarte flores a tu casa… de pasada para que te des cuenta que no quiero ser tu amigo, sino tu pretendiente; solo que no se cual es tu dirección y no he podido cumplir tal hazaña, ¿me podrías enviar tu dirección exacta en un correo y luego olvidar este post? Te lo agradecería mucho, hasta ya tengo la dedicatoria.

3) No se por que insisto con “A”. si alguien tiene la respuesta háganme saber su comentario. Gracias


El video/ la canción: ¿Cual mas no? “James Blunt – you are beautiful [En Lima]” muy Buena la presentación. Mientras el cantaba yo andaba pensando, mientras tenia mi celular arriba, que el amor si existe.


domingo, 1 de febrero de 2009

No es mi novela favorita...pero si la que mas me gusta.

[Advertencia: para entender este post es necesario leer un post anterior “Yo solo quería una cita”, de no ser así, no van a entender nada de estas líneas.]


Si alguien que lee este blog se ha preguntado si la novela con “A” terminaría en el post “yo solo quería una cita” – yo hubiera preferido que pase eso más no sucedió así- pues todos nos equivocamos. Hubo un gran detalle que obvié por orgullo. La señorita “A”, bueno cuando me retiré de aquel horrible momento cuando ella hablaba con ese tipejo, yo estaba a unos 400 metros supongo esperando a que pasara el carro y aun era visible verlos a los dos. Lo que me causó –por llamarlo de la manera mas amable- ´”sorpresa” es que ella entró a la casa de su…”amigo” ¿o sea que carajos? No era mi día, no era mi cita, no era mi chica… y no era mi noche. O sea todo absolutamente todo salió mal, yo tratando de seducirla – jajá ya quisiera haber podido hacer eso- y de la nada sale un imbécil que no hace absolutamente ni mierda y la invita a su casa ¿a que? ¿A tomar un cafecito a las 10:42pm? ¿A ver un álbum de fotos? Espero que nadie se enoje por lo que empecé a pensar en ese momento, o sea lo peor, que ella estaría con un amante de turno y lo hacia para hacerme entender de la manera mas fría y cruda que no soy mas que su amiguito, y encima ahora dejarme con la cabeza hecha una película de terror… y solo me quedaba imaginar el final de esa escena donde ella entraba con él. Creo que hay formas de hacer daño, tú mataste la ilusión que había tenido desde que comencé el día. A veces, con mucha cólera lo digo, creo que lo habías planeado fríamente todo y que en verdad yo quise caer en cada una de tus trampas hasta llegar a la mas trágica, que parecía que fuera una para ratones, esas donde el ratón come el queso y su cabeza es aplastada por un duro fierro sin opción a liberarse. Así me sentí mi querida y a la vez odiada “A” sin opción a saber que diablos hacías con ese hombre a esa hora de la noche, por que hasta donde sé la salida era entre tu y yo. Me jugaste sucio y lo sabes. No soy tu enamorado para andar celándote pero cualquier hombre hubiera sentido lo que yo sentí cuando pase por ese escalofriante momento.



Como todos los hombres como yo somos masoquistas, en verdad hayan pasado lo que hayan pasado quisiera saberlo. Haces que esta novela se prolongue con un sms que me llega una semana después preguntando si estoy enojado. ¿Qué si estoy enojado? Estoy que reviento, quisiera llamarte solo para mandarte a la mierda. Me dices para vernos, yo; olvidándome de todo y solo querer verte acepto.



No se en verdad para era la cita que tuvimos, ¿acaso me ibas a dar explicaciones de lo que hiciste con ese chico? ¿Me ibas a pedir disculpas? ¿Qué demonios íbamos a conversar? No le vi sentido ala salida. Sin embargo, fui, fui porque te quiero y siempre voy a creer todo lo que me digas y así tenga toda la cólera del mundo, comprobé que viéndote, escuchar tu voz, y sentirte cerca a mí… es difícil que me pueda enojar, es cierto pasamos al principio un rato un poco duro y lo que mas me causó gracia fue que dijiste “ya pues…habla” jajá, como si yo hubiera el que ocasionó el problema. No sé como en verdad pero superamos el percance sin que me des explicaciones –cosa que ahora que lo vuelvo a pensar “la chica que me gusta estuvo en la casa de un tipo alas 10:42pm y yo los vi entrar” me da muchísima cólera- y volvimos a reír, a conversar. ¿Recuerdas? Yo tratando de estar lo mas cerca de ti para sentir tu cuerpo, estar lo mas cerca que pueda tus labios, tratar de abrazarte para así rozar mis labio en tu cuello, alucinando completamente que eres mía, intentando robarte -por primera vez en mi vida- un beso y ni por mi valentía obtuve premio.


Así que no aguante mas, era la hora de la verdad o mejor dicho de la mentira: ¿”A” quieres estar conmigo? Me miraste y me dijiste solo “No puedo” ok, entendí, entonces por favor no te quiero ver mas, hablo enserio. Ella, haciendo honor al sexo femenino, volteó la cara, y empezó a lagrimear. La vida no puede ser más injusta –pensé-. Cuando note sus lágrimas simplemente tuve que mandar al carajo mis alternativas, tragarme las palabras que con mucha dificultad dije y la abracé. Puedo hacerme el duro ante todo menos ante una sola cosa: ver a una mujer llorar me hace sentir, quien sabe porque, un canalla, así que si alguna mujer en un futuro quiere dominarme…lloren y verán que no hay pierde.


Le dije “olvida todo lo que te he dicho, yo te quiero de todas formas, y no quiero alejarme de tu lado, si tu lo quieres así, así lo haremos” y ella respondiendo “es que tu crees que es fácil, que eres un amigo mas del montón, que puedo olvidar así como olvidas otras cosas, yo no quiero perder tu amistad, pero tampoco quiero que te quedes aquí por obligación” y yo “nadie me esta obligando a nada” hubo un momento que todo esto parecía una pelea de enamorados, y el solo hecho de pensar que era absolutamente todo lo contrario me causaba una sensación agridulce. Es cierto de alguna manera yo quería dejarla ahí y no verla nunca mas, pero por otro lado quería que ese abrazo de arrepentimiento que le daba se prologara toda la eternidad y no quería dejarla sola.


Fue una llamada de su madre que hizo que el momento se interrumpa. Ella ya debía ir a su casa y después más de tres horas, tuvimos una conversación entre sincera y mentirosa, yo en todo el momento que estuve con ella me olvide de cualquier episodio pasado (para ser más específico lo del cine y el huevón con el que ella entro a una casa). Y la quise como nunca antes, la quise como siempre la he querido y la quiero como no podría quererla de otra manera. Solo le dije que si saliera con alguien no me lo dijera porque me iba a doler mucho. Ella aceptó diciendo que no piensa estar con alguien de acá a un buen tiempo – hay “A” como si el amor lo pudiéramos evitar, acelerar o parar- así que fingí creerte, te abrace con todas mis fuerzas, te dije lo mucho que te quería y me fui.


Parece que el destino, a mis espaldas, sigue escribiendo capítulos y ni siquiera me pide que le dé el visto bueno y simplemente vuelvo a ser el actor patético que no quiero ser y que siempre le toca la misión que no podrá lograr. Bueno pues ¿Querían mas de la novela con “A”? Servidos.


Los PD:

1) Gracias a la gente que lee el blog, ya el contador superó las 100 visitas y eso me alegra de alguna manera, ahora me agradaría que también dejen sus comentarios. Gracias en verdad.

2) Si a alguien le esta aburriendo esta novelita con “A” avísenme, porque aquí entre nos… yo también me estoy aburriendo, en fin son huevadas creo.

3) Este post fu escrito el sábado, pero no lo pude colgar por problemas con mi PC.



El video/la canción: Hay querida “A” para nuestra novela hay mil y un canciones hoy solo pondre la que sigue “Algo contigo - Vicentico” ¿recuerdas la letra no?







La frase: “mientras más te veo… mas te quiero ver” ¿quieres ser mi amiga? Abstente a las consecuencias jajá.