Las ganas de tu inocencia (primera parte)

Esta noche no iba a ser cualquier noche, eso lo sabía muy bien Katia. Lo sabía desde que salió de la ducha, caminaba hacia el espejo más grande de su cuarto mientras se secaba cuidadosamente su largo y ondulado cabello. ¿Qué estaría pasando por su cabeza? Un mensaje de texto enviado un par de horas antes sería originalmente el culpable de que ella vuelva a creer en esos cuentos chinos. Cuentos chinos, así ella llamaría a las escusas y la poca preocupación que mostraba hasta ese entonces el enamorado que quizás mas quiso, cuatro meses de relación son la mayor prueba de que ella estaba enamorada y quería estar con Javier a como de lugar, pero nunca comprendió que para mantener dos corazón unidos hacia falta que uno de estos quiera de verdad. Nunca lo comprendió, ni siquiera esta noche.

Se miraba coqueta al espejo, su pecho desnudo y la otra mitad de su cuerpo aún atada con la toalla. Sabe los atributos que heredó de la familia de su padre: gruesas y moldeadas piernas y un busto no muy grande pero si pronunciado. Empieza a bailar de una manera delicada una melodía que tararea en su mente mientras se pinta los labios. Katia vuelve a soñar despierta, y no era para menos, su príncipe azul vendrá a recogerla en tan solo una hora y no sabía que ropa ponerse. Un jean ajustado y unas botas serian la parte sencilla de escoger, mas no estaba segura si ponerse polo, una camisa o un top, finalmente escogió el top.

Ella sabe la verdad, sabe quizás que lo que decía en el mensaje era mentira, que todo el universo de ficción que estaba encerrando en su hermosa vestimenta podía venirse abajo si tan solo se ponía a pensar que el hombre que vendrá a recogerla no quiere más que hacerle mas daño –o al menos eso fue lo que hizo todo el tiempo que estuvo con ella-. “Todos merecen una segunda oportunidad” dice mientras se apoya en su ventana con los ojos en el cielo y esperando que la luna sea por lo menos la única que le crea. No dejaba de ver su celular, ya sea para ver la hora o para ver – por enésima vez- el mensaje y esperar mantener esa sonrisa enamorada que el destino le había puesto.

Javier llegó. No hizo ni un poco de bulla, manejaba a bajísima velocidad hasta estacionarse al frente de la casa de Katia, quizás lo que aun quedaba de ese niño bueno que seguía al pie de la letra los consejos que le dio su padre antes de morir lo estaba atormentando.

La historia del padre de Javier no la sabía nadie, solo Katia, probablemente se la contó una de esas pocas noches donde intimaban sus más grandes secretos. Sin embargo esta infidencia marcaria su presente. El señor Dan siempre fue un padre ejemplar, no tenia problemas con su mujer pese a los once años que tenían de matrimonio, con Javier tenia una un lazo mas grande que el de padre e hijo, era casi amigos “soy tu amigo, no lo olvides, pero delante de tu madre deberé comportarme como un padre viejo y cincuentón, tu sabes, para que la vieja no se amargue” era las frases que le dijo Don dan a su hijo cuando acababa de cumplir sus once años, sin pensar que a los pocos días, iban a ser avisados los miembros de la familia que el patriarca del hogar fue encontrado muerto en un hostal a pocas cuadras de su trabajo, la infidelidad no solo destrozó una vida, sino que también una familia. Después de eso, los consejos que había recibido el pequeño Javier de entonces sobre las mujeres y como respetar a las damitas, como diría su padre, se fueron esfumando con el pasar del tiempo, hasta llegar a lo que seria hoy.

Nunca tocó la bocina del carro para que baje Katia, se detuvo y empezó a pensar si estaba bien lo que iba a hacer, no hay tiempo para respuestas, solo iba a esperar a que una pregunta lleve a otra y volver así a ese pasado oscuro que sus cortos veinte años no podían olvidar. Cuando en el momento menos pensado Katia aparece por la del costado y le sonríe. El momento había llegado.

- ¿Qué pasó, no ibas a tocar la puerta?- le decía mientras entraba al carro.
- Lo que pasa es que no sabía si darte este regalo ahora o cuando te traiga de regreso.- saca de la guantera tres rosas: una roja, una blanca y una amarilla.
- ¡Que lindo! Te acordaste de mis colores favoritos.
- Nunca los olvide.- mientras la mira detenidamente.

Había dado en el blanco, ¿Qué mejor comienzo no Javier? Lo poco que prestaste atención en la relación sirvió para hacer tu regalo de chico arrepentido. Su inocencia y tu viveza ¿para que mas? Hasta creo que terminaste con ella solo para llevar a cabo este plan, esperar que el tiempo haga el trabajo sucio para que ella te olvide y de ahí llegar como si nada hubiera pasado. Maestro.

- ¿Me has extrañado? – pregunta mientras enciende el primer cigarrillo.
- ¿debería de hacerlo? mentira tontito, claro que te he extrañado. Y por lo que veo tú también me has extrañado ¿no?
- Eso ni lo preguntes. Vamos, te llevo a pasear.

Siempre hacia esas respuestas, “eso ni lo preguntes” “sí ya lo sabes” “¿mi cara no te dice algo?” repetía una y otra vez cuando alguna mujer le hacia preguntas, se la llevaba fácil, ni siquiera las miraba a los ojos. Su sonrisa y la vista a un costado seria todo lo que haría para sus acompañantes del momento se sintieran seducidas. ¿A dónde la llevaría a pasear? Iba a ser todo un caballero preguntándole a donde deseaba a ir solo para ser cortes, claro esta. Él ya sabía a donde la iba a llevar, lo sabía tres días antes de enviarle ese mensaje. “Huevón, me lleve a Natalie a tirar a la subida del monte Palermo ¡ni un alma que joda! Hubieras visto” fue suficiente para tener idea de a donde llevarla hoy.

Llegaron al lugar: Katia, entre sorprendida y emocionada por el hermoso paisaje que mostraba las faldas del monte, no dejaba de sonreír mientras señalaba algunos lugares conocidos que se podían ver desde la ubicación del carro. Javier, encendiendo su segundo cigarro, empezó a piropearla de una manera educada y seria a la vez, lo que provocaría la sonrojes de Katia.

- ¿ya ves que este lugar es mejor que los sitios que querías ir?- mira a un costado mientras bota el humo.
- ¡Es hermoso!
- Mi padre nos traía a mi madre y a mi cuando era muy pequeño, ellos conversaban mientras yo dormía en el asiento trasero, o bueno, ellos creían que dormía.- se ríe- nunca borré de mi mente este lugar.
- Gracias por traerme aquí.
- ¿Cómo has estado todo este tiempo?

Inició así la conversación que entre risas y abrazos, ya sea por el frio o simplemente por muestra de cariño, se vinieron dando. El plan marchaba perfecto. Si antes, cuando estaban juntos, no había pensado en acostarse con Katia fue por que de alguna manera encontraba en ella una personalidad que no había encontrado en la demás mujeres con las que había salido. Estabas enamorado Javicho, acéptalo, que a tu deseo por tener sexo le haya puesto un limite la virginal Katia, no te dejaba vivir como a ti te gustaba y eso era lo único que no tolerabas de la relación, pero por mas que lo intentes encubrir, esa seria tu segunda excusa para buscarla, no lo niegues, estabas enamorado.

Media hora más conversando y aun no te atreves a besarla en los labios ¿Qué paso, arrugaste? No estaba en tu cabeza la propuesta que ella te iba a hacer:

- ¿y si lo intentamos de nuevo?- pregunta Katia
- ¿has estado con alguien desde que terminamos? – se impresiona Javier mientras le quita la mano de la pierna.
- ¿Qué? ¿es importante eso?
- Solo respóndeme
- No te voy a responder.
- Dime ¿con quien?
- ¡No he estado con nadie! ¿feliz?
- ¿Por qué no me querías responder entonces?
- ¿para que chucha querías saber?

El ambiente se torna callado y tenso, Katia mirando su ventana y Javier mirando el cada vez más apagado paisaje. No iban a volver, por lo menos él no quería aunque ella puso en evidencia que eso era lo que quería. Ya todo es más fácil ahora, piensa Javier mientras enciende otro cigarro.

- No fumes por favor.
- ¿Estas llorando?
- Si, y no fumes por favor.
- Esta bien. – bota el cigarro por la ventana- no llores, no quiero verte llorar.

- Dime la verdad ¿para que has venido?
- Ya te lo dije, te he extrañado.
- ¿Nada más?

Apenas termina de hacer esa pregunta, Javier se va encima de ella y empieza a besarla, Katia no opone ni la más mínima resistencia a sus manos que empiezan a tocarla de la cabeza hasta las piernas. Lo que tanto buscaba Javier iba a ocurrir.

*Y como está de moda... "continuará"

¿quiens e acuerda de este tema noventero?

Defendiendo al acusado

No es que esté devastado, solo ha sido una mala semana. ¿Qué por qué no escribo? Probablemente porque soy un cobarde, porque desde que me enteré que hay gente allegada a mí que lee este blog para usarlo en mi contra, he preferido mantenerme en silencio hasta hoy. No soy el malo de la película, no se confundan, no le he quitado nada a nadie y no creo haber sido el motivo de algún rompimiento amoroso.

Es cierto, el post anterior dice claramente lo que sentía hacia una chica, dice, entre otras cosas que me sentía muy dolido por no haber podido aprovechar que tuve tiempo atrás con ella. Claramente también escribí en esas líneas que le deseaba lo mejor con la pareja con la que estaba en ese entonces. NADA MÁS.

Yo no tenía ni idea de la pésima relación que llevaban ellos, de que él –según mis infundadas sospechas- tampoco mostraba interés debido a ella, en otras palabras, la relación andaba en capa caída. Yo aparecí exactamente el mismo día en que terminaron, desagradable coincidencia, pero es la verdad. No fui la trampa, no fui el vil canalla que quiso lograr algo sin importarle los demás. Si por ahí alguien me conoce de verdad, sabrá que yo no podría ser capaz de eso ya que soy, así nunca lo quiera mostrar en persona, un niño bueno o cojudo (hay todo un blog que puede dar fe ello).
¿Entonces qué? ¿Por qué nos miran mal? La verdad es que no puedo hablarle a ella sin antes no esperar las miradas punzantes de algunas personas. ¿Estamos haciendo algo malo? ¿Por qué quieren buscar culpables en un lugar donde desafortunadamente todos somos víctimas? ¿Quieren show?

Probablemente si ella vuelve con él, habrá triunfado el amor y la “razón” para este público que espera tranquilo con tal de presenciar alguna escena. Por otro lado, si ella escoge a este cobarde y mediocre escritor, no solo no habrá ganado el amor, sino que nos verán a ambos como si fuéramos la pareja más insensible de tan gran círculo de amistades ¿Es justo?

…ya se vendrá un post de verdad. Saludos

El único culpable

- A ver, déjame ver si entendí- suelta la cerveza y le sale una sonrisa espontanea.- ¿O sea que a esta flaca tu le gustabas, no atracaste nada con ella porque te gustaba otra chica, pero esta chica nunca quiso nada contigo hasta que te hartaste y la dejaste sola, y ahora me dices que te gusta la flaca que antes no sentías nada por ella? ¿es un traba lengua o me estas hueviando? ya que chucha por lo menos ya puedes salir con ella ¿no?

- Qué más quisiera, pero ahora tiene enamorado.

- A la mierda, eres un huevón. – mientras me pide que le pase el encendedor-.

No puedo explicar el porqué ahora me siento así. Hace unos meses fui una mierda total con ella y ahora no puedo acostarme si pensar en si ella está bien. Me preocupa de alguna manera, por rara que sea, la extraño. No tengo derechos, en verdad no sé qué rayos estoy reclamando. Creo que esto en vez de reclamo es una queja, no contra nadie, sino contra mí. Contra mi idiotez, contra mi estúpida mirada que no quiso verte cuando tú me mirabas. Contra mi presente, que ahora me hace sentir como un miserable cuando quiero decirte cosas que no debo. Muy tarde, bastante tarde, quizás esas cosas que te quiero decir, ahora te las dice una persona que se ha ganado ese querer que ahora yo reclamo sin ningún fundamento. Y en este momento si algo puedo hacer es acostumbrarme a esta agridulce sensación que es pensar en ti en secreto, a no recordar el pasado porque sé que fuiste lastimada por este hombre que ahora es lastimado por un destino que no entiende de lógicas, a no poder verte a los ojos porque son tan hermosos que no merecen ni siquiera la malinterpretación de confundirte.

Debes estar feliz, te lo mereces. Eres una lindísima persona y encontraste a alguien que te quería exactamente en el momento que tú sentías algo por este y que difícilmente yo podría igualar ya que si me pongo a hacer memoria del excelente record que tengo contigo, no solo no quise quererte sino que también provoqué que tus ojos no puedan descansar tranquilamente en las noches de un pasado en que (ahora recién me doy cuenta) pensabas en mí. Ahora soy yo el que no puede dormir, sentado frente a una PC soportando un frio que hiela mis manos y escuchando unas canciones que embrutecen lo poco de sentido común que queda, leyendo algunos textos que me escribiste hará algún tiempo atrás hacia mi persona y haciendo hincapié en que no entendías porque yo no te quería, ahora recién entiendo porque empiezo a sentir algo por ti.

¿Y ahora qué? No puedo hacer nada y así pudiera, no debo. Tengo que ser un buen perdedor, tengo que acostumbrarme a la realidad, a, por lo menos, saber que eres feliz a lado de alguien te tiene la dicha de entrelazar su mano con la tuya. A hacerme de la idea que en algún momento yo salga a la calle y los veré caminando y hasta deba saludarlos, seré breve obviamente, no me gusta el masoquismo aunque parezca totalmente lo contrario. A encontrar a otra persona para olvidarme de este presente tan esquivo. Quiero ser un mal perdedor.

Esta no es una confesión, ni una declaración, simplemente estaba en el deber de escribirlo para tratar de exorcizar este sentimiento que no me deja tranquilo. Tenía que escribirlo para decir que no me quede hasta estas horas por pensar en ti; sino simplemente para escribir.

Quiero que seas feliz, te lo mereces. Yo seguiré escribiendo (aunque no sé si lo merezca).

*Tres posts seguidos demostrando lo tremendo looser que soy en distintos tiempos, me salió una trilogía media cojuda… terminemos la misma con unaesta canción :

El largo pasadizo de la biblioteca

Nunca me iba a poner a pensar porque el pasadizo de la biblioteca era tan largo, nunca hasta ese día. Katia salía de ahí y yo recién entraba para buscar un libro. Sabía de lejos que era ella, no había nadie a su costado, nadie a los alrededores y nadie que me siguiera el paso, estábamos solamente ella y yo. Que tal drama ¿Qué quién es Katia? Breve resumen: la chica más hermosa que vi desde que entré a la universidad (hace ya más de año y medio) y quedé idiotizado ante su belleza, tan idiotizado que las pocas veces –poquísimas a decir verdad- que he hablado con ella no me costó ni el mas mínimo esfuerzo hacer notar mi estado. Hay un post dedicado a ella “Soy cyberamigo de K”. Apenas noté que nadie mas había en ese pasadizo empecé a temblar, caminé mas lento y hasta pensé en dar media vuelta y mandar al cacho las copias que tenia que sacar. Un paso más y no habría marcha atrás, pese al nerviosismo y a mi cobarde actitud frente a una mujer bonita, seguí caminando. Cada vez más cerca, yo no lo quitaba la mirada de encima, quizás esperando a que ella se acuerde que el primer día de clases hicimos grupo juntos, pero solo eso, porque si se acuerda que no hablé absolutamente nada en ese trabajo y creo que parecía retrasado mental, estoy seguro que hasta con pena me podría mirar, así que mejor no, mmm mejor recuerda que un día después te presté un lápiz, lástima que no te lo pueda pedir ya que me lo devolviste a los diez minutos porque encontraste tu portaminas en tu mochila. Parece que el tiempo se congelara en ese pasadizo, pero sigo mirándote, tú guardas el celular y alzas la miraba y por fin te das cuenta de mi existencia. No puedo pedir mas, nos estamos mirando mientras el tiempo se detiene y dos segundos parecen una eternidad ante nuestros ojos, o por lo mejor ante los míos. Por favor quédate así, no camines ni un paso mas, salúdame, dame aunque sea alguna señal, no dejes que el segundo tres llegue. No pude detener mas el tiempo, el segundo tres llegó y ella cambio la mirada a un costado y yo, aceptando la derrota, no dejé de verla porque presentía que ese momento nunca mas se iba a dar. Nunca iba a ponerme a pensar porque el pasadizo de la biblioteca era tan largo, tan largo que después de eso, y aun sin pasarnos mutuamente, volviste a mirarme, ¡que tal sorpresa! Esa segunda mirada me tomó por desprevenido, tanto así que me asusté, se agrandaron mis ojos y por un estúpido mecanismo de defensa volteé la mirada y cuando reaccioné ya me habías pasado. Me detuve, esperé unos apenas unos segundos y me di media vuelta para ver por donde ibas, volteaste hacia la izquierda y me miraste por última vez, cuestión de abrir y cerrar los ojos, y seguiste caminando, yo me quedé ahí por un buen rato tratando de descifrar si el destino me había enviado una señal, y asi fue: "Los hombres como tu no merecen tener un pene" Y por fin se acabó el pasadizo.

Despechado

Te fuiste al cine con él. Ni se te ocurrió respetar la ilusión que sembraste el día anterior en mí cuando me enviaste ese mensaje de texto culpando al mundo de tu desgracia. Recurriste a mí como a la última carta de tu baraja, variada, extensa y muy cariñosa baraja.

Parece que olvidaste que tuvimos algo hace seis meses ¿Qué cosa? Si, posiblemente hoy vuelvo a figurar como tu mejor amigo, quizás ya olvidaste las palabras que te dije cuando nos dimos cuenta que las cosas no funcionaban como pareja: “Puta madre ¿Cómo le hago? sé que algún día encontraras a alguien y no podré aguantarlo. Siempre te voy a querer y espero que no lo olvides” Así fue como nos mandamos a la mierda en ese entonces, sin imaginar que semanas después me llamarías para reanudar la amistad que se había interrumpido cuando osé pensar que yo podía hacerte sentir como una mujer. Grave error. Ser tu amigo pesa, jode, apesta, golpea, daña, emociona, excita, promueve el llanto, da ganas de no soltarte nunca después de cada abrazo, comerme a besos tus manos cada vez que me tocas, cuando miras mis labios siento que todo se detiene en esos ojos y me intimidas a pronunciar palabra alguna, de nada sirve ahora, estoy seguro, de nada.

Si pues, era raro pensar que después de un mensaje enviado el domingo por la madrugada (1 a.m.) contándome que yo para ti soy muy importante y especial, cambiaría en menos de veinticuatro horas porque el pendejo que te dañó -probablemente el domingo en la tarde- te llamaría un día después para pedirte disculpas e invitarte al cine. Magnifico plan. Aunque, quizá en su estrategia no estaba que el cojudo del mejor amigo de su enamorada seria tentado por la misma cuando quien sabe que idiotez hiciste para que ella intente olvidarte. Ganaste, ella no iba a resistirse a tus encantos de hombre sexy arrepentido. Yo en cambio; y aun sin conocerte, te dejaría ganar la batalla. Provecho campeón, te llevas mis sueños e ilusiones como oferta del combo.

Resumamos esto. Estoy despechado pero con justa razón. Acabaste con mi sueño todo la noche que duró el domingo. Me ilusionaste en ese momento, quizá por la hora, quizá por el día, o simplemente porque eras tú. Que iba a importar el regalo que te hice la semana pasada, o el libro que te obsequié con la firma de tu autor favorito, tú lo que quieres es un hombre que te haga feliz en todo el sentido de la palabra, lastimosamente, al ser mejor amigo, no postulo. Debí escuchar más atentamente a mi pata el wachiman: “No pues compadrito ¿estas enamorado? No me jodas, a esa edad yo solo tenía mujeres para tirar, enamorarse trae muchos problemas; no comes, no cachas y pierdes plata. Aprovecha que a esa edad el pájaro esta como nuevo.” Sabio dicho popular. Pero yo no te quiero para tirar pues, yo simplemente te quiero y si pudiera te llevaría virgen al matrimonio, claro, si es que aun lo estas (debe ser por eso que estaba clarita la frase “no comes, no cachas y pierdes plata”).

Tal vez deba terminar con esto de una vez por todas y empezar a olvidarte por todas las perradas que me has hecho, pero la simple idea de saber que no lo haces a propósito me devuelve el alma al cuerpo. Créeme, estas perdonada. Tú quieres mentir y yo quiero ser engañado, somos la pareja perfecta.

No sé qué carajos hago hablándole a una computadora a estas horas de la noche, no mereces tanto, ya van dos amanecidas en menos de tres días. ¿Me recompensaras algún día por esto? Vamos, ¿no te incomoda en lo más mínimo engañar a tu enamorado con tu mejor amigo? ¿No tendrás alguna fantasía perversa o algún morbo? Creo que la hora me está haciendo alucinar. Tú estás feliz con tu enamorado y yo deseo a ocultas tener aunque sea la parte más drogada de ti.
Perdóname, son simplemente arranques de este tu amigo enamorado. Te quiero, no lo olvides, aun que quizá lo vuelvas a hacer.

*esto fue lo que publique en otro blog en el cual estoy colaborando, quien sabe les guste: www.palabrasdmentes.blogspot.com


El video/la canción: suuuper tema de los autenticos decadentes, disfrutenlo:

Don Prejuicio

- ¿O sea que ahora estas con Emilia? – Le pregunto asombrado después enterarme que viene de invitarla al cine-.

- Recién vamos tres días. – mirada de enamorado-.

- Vaya, pero aquí entre nos ¿Cómo te sedujo? ¿Qué fue eso que hizo que te mandaras? – Quizás yo hubiera querido preguntarle lo mismo pero con otras palabras, esas con las cuales me preguntaban a mí: “A la mierda, ¿Qué haces con ella huevón? ¿Qué chucha le viste?”-.

- Si te contara… No lo sé, cuando estoy con ella me siento otra persona, es súper tierna y no deja de hacerme reír. Me siento como comprendido, puta, parece como si me conociera de toda la vida.

- Jajá, y eso que solo van tres días huevón. A ver cuéntame… –sonrío-.


Fito es mi amigo desde hace ya mas de medio año, éramos inseparables, venia casi todas las noches a mi casa a tocar la guitarra mientras yo la hacia de cantante, se la pasaba casi toda la madrugada usando mi computadora. La verdad es que no me molestaba en lo más mínimo cuando hacia eso: bajaba canciones, algunos acordes para la guitarra y una chequeada a esas páginas de internet donde interactúas con tus amigos y de pasada haces nuevas amistades. Fue en unas de esas noches donde Fito después de hablar largo rato por MSN –mientras yo ya dormía- guardó en mi PC dos o tres fotos de la que ahora es su enamorada. Al día siguiente cuando las vi me empecé a reír solo y luego lo llamé con la única intención de burlarme. “Cojudo ¿Qué mierda has guardado en mi compu ah?” a lo que él respondió “Ahora estoy ocupado. Mas tarde voy a tu casa y te cuento”. Ya en la noche, me contó un poco mas de Emilia. Yo estaba con malhumor (una mujer me arruinó el día) y no tenia ni las mas mínimas ganas de joderlo como tenia pensado, sin embargo, cuando me comentó dela existencia de Emilia lo noté un poco temeroso de lo que yo pueda decir al respecto así que fui sabio y me quedé callado. Después de esa noche no volvió a tocar el tema hasta ahora.

¿Por qué? ¿Me jode que la mujer que le gusta a mi amigo no sea simpática ante mis ojos? Y si me jodiera ¿Tengo que decírselo? Putamadre, yo estaba reaccionando exactamente igual como los otros reaccionaban cuando a mi me gustaba alguien o algo y necesitaba la aprobación de terceros obligadamente. Nunca he tenido una personalidad propia, menos una identidad; simplemente no podía, hasta cuando iba a comprar ropa, me acompañaba alguien para que vea que tal me quedaba la nueva vestimenta y si este tan solo se demoraba en responder cuando le preguntaba si me veía bien, buscaba otro tipo de ropa. Está mas que claro que estaba lleno de prejuicios (al igual que todo el circulo que por desgracia me rodea). Si me compraba unas zapatillas bonitas venia el comentario "si brother están en algo, lástima que no sean de marca" y si me compraba algo de marca "A manya, me pareció ver la otra vez un modelo mas chévere, pero si ah están pajas" a veces por joder y otras simplemente por piconería o envidia. Lo sé porque yo algunas veces también he reaccionado así.

En el caso de Fito, sospecho que quise reaccionar mal con él porque tiene ahora una enamorada y yo no. su respuesta era algo que hoy en día es muy poco de escuchar “cuando estoy con ella me siento otra persona, es súper tierna y no deja de hacerme reír. Me siento como comprendido, puta, parece como si me conociera de toda la vida” ¿Qué podía responder yo ante eso? La felicidad en sus ojos y yo buscando algo para hacerlo sentir mal o quizás para sentirme bien yo, aunque finalmente terminé sintiéndome como una mierda después de oír su respuesta. “A ver consíguete una mujer que te haga sentir especial, que sea súper tierna y que no deje de hacerte reír, que te haga sentir como si te conociera de toda la vida” me decía una voz en mi interior mientras Fito empezaba a contarme sobre su nueva relación.


La enamorada de Fito no era simpática (según mi prejuiciosa opinión), pero por lo escuchado creo que había mil y un cosas que yo desconocía de ella y que lo habían deslumbrado a mi amigo. Él no necesitaba mi aprobación como yo pensaba en un principio, sino compartir la felicidad que Emilia le había dado, esa misma felicidad que yo ando buscando en todos los lugares menos el indicado.
Fito sin darse cuenta me enseñó lo que es encontrar a alguien y conocerla interiormente hasta hacer rendido en un sentimiento que se mantiene con algo más que los ojos puede ver: La belleza del alma. Es cierto, tengo ya mis propios factores para cuando voy en búsqueda de alguna mujer, pero ahora tengo muchos mas, quizás esos que me hacían falta y que me hicieron caminar por el camino incorrecto mas de una vez. Siempre me ha jodido la gente prejuiciosa pero nunca me he dado cuenta cuando soy parte de ellos, por lo menos hasta ahora. Fin de la lección y yo aun con mucho que aprender.


Como diría una gran frase: “La perfección tiene distintas formas”


El video/la canción: Después de tiempo una banda peruana me vuelve a impactar “Alerta Rocket – Beiby”

Presente: ¿resultado del pasado?

Quizás fue solo un castigo más del destino. Hace siete años confieso que era mucho más baboso que ahora, aunque en ese tiempo no me daba cuenta, era un mocoso que únicamente le gustaba corretear por el colegio, hacer amigos y escribir en su diario en las clases de matemáticas. Puedo recordar hasta ahora algún día en el mes de julio en el que la profesora dijo “chicos, a partir de hoy nos va a acompañar una alumna nueva, ella es Valentina y va a ser parte de nuestro salón” y todos como cojudos “¡hola Valentina!”. Debió ser la timidez del primer día que ella no cruzaba palabra con nadie y a duras penas cuando quería algo levantaba la mano para que la profesora se acercara y ahí recién murmullaba algunas palabras que imagino que eran “¿puedo ir al baño?”. Ese día la miré con bastante sorpresa. Así conocí a Valentina, en una etapa de la vida en donde el interés por las mujeres era casi nulo y me apasionaba mas ver a los gladiadores que aparecían todos los sábados en la pantalla del canal 5 o quizás dragon ball que en ese entonces lo veía con mis primos religiosamente todos los días a las cuatro o cinco de la tarde, pero cuando apareció ella las cosas cambiaron.


No era la timidez del primer día, era así su personalidad, hablaba poco pero era muy observadora. Tenía un largo cabello ondulado color marrón, su piel era canela, ojos negros pero muy profundos, era flaquita o mejor dicho finita – claro que para ese entonces yo no tenia ni noción de que lo que significaba “finita”-. Me encantaba porque nunca se reía de las bromas que yo le hacia a las otras chicas, lo máximo que lograba conseguir en ese entonces era una sonrisa pero sin llegar a mostrar sus dientes. Solo se juntaba con una de las chicas del salón, armaban casitas de cartón en los recreos, y yo, por mas gay que suene, cambié el fulbito por verlas – o mejor dicho verla- afuera del salón por la ventana, si de dieron cuenta de eso o no, nunca lo podre saber. Empecé a sentir por primera vez las “maripositas en el estomago” que lo escuché tiempo atrás en una conversación de mi hermano mayor. Ya para ese entonces me daba más miedo hablarle, el niño juguetón y extrovertido ahora estaba callado y con la excusa de dibujar se quedaba en el salón con las demás chicas solo para verla. Poco le iba a importar que todo su equipo de fulbito lo mirara de la forma más rara desde afuera del salón, señalando algunos la pelota mientras gritaban “¡Italo ahora se junta con las niñas! ¡Italo ahora se junta con las niñas!” con una tonadita muy particular, sin ni siquiera imaginarse alguien que a los pocos meses lograría estar con valentina.


El comienzo, nudo o culminación de aquel romance poco importa. Por eso, justamente hablaré de la poca importancia que tuvo esa relación: era mi primer amor. Mi primer beso. Mi primer CD de música “La Oreja de Van Gogh”. La primera canción que le dediqué a una mujer niña: “La playa” que estaba incluida en ese CD. Y junto con el desenlace: mi primera decepción amorosa.
Terminó la primaria y poco supe de ella, cada quien con su vida. Yo, de gracioso, jovial y amiguero ya no tengo casi nada. Mi cara se deformó un poco – o mucho creo yo-. Como me da flojera afeitarme espero que la barba esté lo mas crecida posible la para entrar en acción. Este invierno me he vuelto muchísimo más friolento que antes y me baño cada dos o tres días. ¿De vestimenta? Bueno si me han visto sabrán que no me visto bien, pero, quiero pensar, que tampoco me visto mal. Así, con esas características, regresaba de la casa de una amiga una tarde de invierno, con un frio que me obligaba a tener las manos bien metidas en los bolsillos de los pantalones, y con la cabeza encogida. A lo lejos veía que una pareja caminaba en mi dirección, poco a poco nos íbamos acercando, pese a eso no le presté mucha atención al principio, digamos que cuando ya estaban a unos veinte o treinta metros recién los observé con mas detenimiento. Abrí más mis ojos y empecé a caminar despacio, ya a menos de de los veinte metros y al mismo tiempo en que mi sorpresa me generaba un nudo en la garganta escuche la voz de la chica que estaba de la mano con su enamorado:

- Dios! ¿Italo? Estaba dudando si eras tú ¡como has cambiado! ¡siete años que no sé nada de ti!
- Va… Valentina, vaya que sorpresa!
- Él es Bruno, mi enamorado.

Una sonrisa de oreja a oreja por parte de ella, parece como si, no sé, hubiera encontrado a su mejor amigo o algo parecido. Yo en cambio, mis ojos, mis gestos y hasta la falta de babero me delataba. La veía en segundos de pies a cabeza. La niña callada, tímida y de ojos negros profundos se había convertido ya en una mujer hermosa, alta y con el mismo cabello ondulado, solo que ahora, este bailaba al ritmo del viento; viento que, criminalmente, también hacia bailar a mis dientes pero de arriba a abajo.

- ¿pero que ha sido de tu vida? – me pregunta aun manteniendo la sonrisa-

- Ahí estudiando, este ciclo lo dejé pero –veo la cara de su enamorado, mal momento para actualizar vidas, pienso- pero me he dedicado a hacer algunos trabajos.

-Oye, seria bueno conversar uno de estos días. ¡Pero como has cambiado!

-Jajá. Me parecería perfecto. Nos ubicamos por facebook ¿te parece?
-Valentina, Valentina Benavides Bernal. Me agregas.


Fue gracioso, así ella no hubiese dicho su nombre completo yo ya lo sabía. Todo, absolutamente todo paso por mi mente, estaba frente a una mujer que alguna vez me he dibujó la felicidad en los ojos cuando aun ni sabia que era el amor. Estaba frente a la chica tímida del colegio, que ahora por cosas del destino hablaba y sonreía más que yo. Estaba frente a una mujer que podía conseguir lo que quisiera si se lo proponía: una gran prueba de eso era su enamorado; que era muy bien parecido. Tranquilamente podían posar los dos para ser la portada de una revista juvenil.


La conversación fue breve, no más de cinco minutos. Me fui quizás con la idea de que yo tuve a la Valentina niña e inocente, la que no distinguía lo bueno ni lo malo y ¿ni lo bonito ni lo feo? Y ahora otro tiene a la valentina de verdad, la que habla, ríe, propone, sueña, quiere, desea. Me dio vergüenza verla tan arreglada y yo, tan solo vestido con lo primero que encontré. Quizás así como yo me fui pensando que versión tuve de Valentina, ella también debió pensar que pasó con aquella versión de Italo. Aún tengo en la cabeza su nombre y apellido, lo que no tengo es la valentía para agregarla. ¿Vale la pena que conozca esta versión de mí?


PD:
Escribiré mas seguido, como en los viejos tiempos. Palabra.


El video/ la canción: la gran banda británica The verve – History [Precisa]

Ella de él ¿?

Parece que al seudo escritor se le acabaron las ideas. Es un impostor, es un mentiroso, se ha dado cuenta que la encanta mentirle a la gente diciendo que algún día va a ser escritor, que estudia periodismo para tener una técnica de ¿escritura? y por fin plasmar sus disque grandes ideas al papel. No tiene ideas, ni tan solo una, lo único que tiene es un pasado que lo atormenta y vive soñando con que algún día se va a vengar de las personas que le han jodido la vida. Sabe que eso es imposible, así que solo ha guardado cada recuerdo de las personas para sus personajes ficticios, personajes que quizás nunca van a tener vida ni siquiera en la pluma.


El seudo escritor se siente jodidamente traumado porque nunca tuvo el amor de una persona, esta traumado porque siente como un golpe en el pecho cada vez que alguna chica con la que estuvo le comenta que esta perfectamente bien en su relación e inconscientemente le hace recordar lo desastroso que fue el tiempo fugaz de felicidad que sostuvo con este. Le da cólera pero escucha cada palabra que le dicen, hasta aconseja el muy cojudo dándosela de amigo. Pero él siempre estará dolido y recordara en cada conversación lo instantes en el que él tuvo que fingir ser otra persona para conquistarla y cuando por fin mostró su lado romántico, su lado de niño bueno, suelen dejarlo cuando se dan cuenta que no es mas que un triste idiota que busca en una mujer –quizás, porque aun ni el lo sabe- a una mamá.


Esta preocupado, más que eso, esta asustado, teme por su propia vida. Un nuevo compañero lo acompaña a todos lados y no le pide permiso cuando desea presentarse ante los demás, no esta seguro si la compañía será por días o por meses o por años o quizás para toda la vida. Sufre de ataques de pánico, aunque para ser más específico “trastorno de ansiedad generalizada”. Sabe que eso no lo va matar, pero tampoco lo deja vivir. Tiene que andar fingiendo una sonrisa que le queda como de fotografía delante de todos, porque sabe que si actúa al nivel de la ansiedad va a parecer un completo paranoico, siente que se asfixia, que se le congela todo el brazo izquierdo, que sus manos están empapadas de sudores fríos, que su corazón late a mil por hora, temblores en todo el cuerpo, que se le nubla completamente la vista y puede llegar al punto de perder la razón y desmayarse por un buen rato. Tiene un buffet de pastillas al lado de la cama para escoger, ¿ansiolíticos? ¿Antidepresivos? ¿Aspirinas? ¿Pastillas para dormir? ¿Alguna para regular el ritmo cardiaco? la verdad es que no se le antoja ninguna, pero si deja de tomarlas podría terminar en emergencias de la clínica mas cercana - le consta, ya lo ha experimentado mas de tres veces-. Tiene miedo de un día no ver el amanecer, alucina, ante los demás podría ser un drama, pero solo el sabe cuanto sufrimiento hay en cada visita de este invitado (nada deseado). Así que para todo el día dopado, después del desayuno, media pastilla antes del almuerzo y una después para dormir. Ya no tiene reflejos, es medio torpe al actuar y suele perder rápidamente la memoria de hechos recientes. De lo único que se acuerda es de cada beso que desperdicio tratando de encontrar a su chica perfecta, aunque ahora entiende claramente que quizás ella sea la que nunca lo encuentre a él.


Ahora esta saliendo con una chica, tienen una relación –una vez mas- informal. Esta vez ni va a intentar formalizar las cosas, ¿para que? –Se pregunta-. Todo marcha perfectamente bien así. Se ven, conversan, se ríen bastante, se besan; nunca se dicen nada de “te quiero” “me encanta estar contigo” o cosas por el estilo, después de cada beso solo se miran por unos cuantos segundos y saben todo lo que piensa el uno del otro. El final de esta engañosa relación es incierto, él supone que tarde o temprano ella encontrará a alguien. Se siente un cobarde, sus fantasmas lo persiguen y prefiere mil veces que ella –por así decirlo- lo termine a él ya que en su mediocridad cree que eso es mejor a intentar proponerle a formalizar la relación. Pero así como confiesa que el futuro es oscuro e incierto, asegura que este sea quizás el mejor presente que pudo vivir. La quiere o al menos eso es lo que el quiere creer. Eso es lo que piensa sobretodo cuando andan agarrados de la mano por las grises calles limeñas. Lo quiere, o al menos eso es lo que él cree cuando después de cada beso ella le muerde los labios y sonríe de una manera tan excitante que no habría forma de describirlo. Se quieren o al menos eso ellos creen, aunque mañana quizás solamente sea él el que creyó en esas cosas.


El video/ La canción:
perfecto para este clima tan deprimente “Radiohead- Karma Police”

No queria saber de tu vida... tampoco de la mia

Hace unos días me visitó una entrañable amiga de la cual no sabía nada de ella desde hace ya varios meses. Quien sabría la intención de su visita, de la nada me habló por el MSN y un “¿Qué tal como estas? ¿Qué ha sido de tu vida?” dio hincapié a una conversación que duró hasta altas horas de la noche y posteriormente quedaríamos en vernos al día siguiente en mi casa. Confieso que tal visita me dejó mas que excitado, después de ya algún tiempo que no he planeado tener alguna salida con alguien, es mas, sigo con esa idea de no querer salir con nadie hasta estar seguro de alguna chica valga la pena –como si yo valiera la pena para alguna chica- y sostener una relación seria. Todas mis hipótesis de chico serio y con la cabeza no tan caliente se desvanecieron en el momento que ella me llamó para confirmar la visita. Yo, ya para ese entonces que faltaban más o menos 3 horas para la visita, estaba nervioso, creando un guión imaginario en mi cabeza, arreglando mí cuarto por si las cosas salían de maravilla y en el extremo del optimismo desempolvando un viejo preservativo que alguna vez me regalo mi mejor amigo. Todo ya estaba listo para llevar a cabo la cita.


Ya habían pasado más de 20 minutos de la hora acordada, me encontraba echado en mi cama viendo televisión y de rato en rato viendo el reloj esperando a que el timbre de mi casa suene en cualquier momento, encendí la computadora y me puse a seleccionar unas cuantas canciones adecuadas para el momento hasta sonó mi celular “estoy en tu puerta. Ábreme” y colgó. ¡Caray! Planifique el momento por horas y ya no recuerdo nada, estoy nervioso y no hago otra cosa mas que mirarme al espejo – si pues, con lo guapo que soy ¬¬ - y decirme ¡muchacho hoy la vas a pasar de puta madre! Sonrío y me dirijo a abrirle la puerta de afuera. Estoy ansioso, estoy buscando una palabra inteligente, sexy y apropiada para no espantar a la visita.


Ahí estaba ella, simplemente preciosa, no tiene mucho maquillaje (cosa que me encanta), tiene un abrigo crema que le llega casi a las rodillas y botas… ¿botas? ¡Wow! Esta chica si que tiene un gusto increíble para vestirse, parece que en vez de visitar a un amigo estaba yendo a una reunión. Mi rostro me delataba, no la recordaba tan linda y mientras la hacia pasar no se me ocurría que decir, el Italo de toda la vida –o sea el tímido, el incapaz de tener un plan espontaneo de seducción, el que se le pone la carne de gallina cuando esta al frente de una mujer bonita - estaba a punto de salir y hacerme quedar una vez mas como buen amigo para conversar ¡las pelotas! por suerte eso no pasó. Nos sentamos en mi sala (que por casualidades divinas esta a 2 metros de mi cuarto) y empezamos a charlar, ella hablando y yo escuchando mas que nada – ese es mi fuerte- y de rato en rato dando algún comentario alentando a una respuesta para que ella siga hablando y hablando. Desde mi cuarto el volumen de la música armonizaba con las risas que de rato en rato soltábamos los dos después de algunas anécdotas pasadas. Desde el concierto de Oasis que fuimos los dos, pero en zonas distintas, hasta de anécdotas de algunas fiestas en donde nos encontrábamos mas no llegamos a nada más que bailar. Ella enciende un cigarrillo y ahí es donde me veo en aprietos, ¿le digo que lo apague? ¿Me pongo a fumar con ella? Estaba a punto de mandar al carajo mis 4 meses de abstinencia al cigarro por una mujer, no pude hacer nada. No fumé pero me sentí drogado viéndola fumar, que sensualidad que es ver a una mujer fumar, o por lo menos a ella… o por lo menos a ella en mi sala –pienso-.


La música suena perfecta pero como buen DJ se cual es el orden de las canciones y ya estaba a 3 canciones de que suenen las baladas y aun no pasaba nada, ella riéndose, de vez en cuando haciendo una mirada coqueta y yo… yo, bueno no se si tengo alguna mirada o sonrisa coqueta, pero también le sonreía, hasta que empezaron, los bien recibidos por mi, “toqueteos” ahí si bueno ya no tengo excusa, “hay oye has engordado” ,me dice mientras me tocaba mis rollitos, yo me rio y le sigo el juego, ahora ella esta con una mano en mi cintura y yo con mi mano también en la suya, una cruzada de miradas y el tan esperado (y prologado) beso se dio. Todo mi pasado lo había olvidado, éramos ella, yo y unas canciones que encajaban perfecto con el momento, no dejaba de besarla, como si ella hubiera llegado en el momento que mas necesitaba a alguien. No lo sé, no lo hacia por venganza ni nada, simplemente hubo una química tan perfecta que las cosas tenían que darse por si solas. Ahora, la tengo abrazada, con mis labios en su cabeza y ella contándome quien sabe que cosa, ni atención le presto, ella voltea, me vuelve a besar pero esta vez con mas aummm ¿pasión? ¿Cólera? Y yo –para variar- le seguía el juego, creo que el momento ya estaba dicho que nada nos podía parar, pero, como si fuera una película, sonó su celular y ella contesta, parece que es algún amigo, le dice alguna excusa y le cuelga. “Es Paolo, mi ex.” Me dice. Yo la miro desconcertado, pienso que me habló de él en algún momento y yo con una memoria no tan buena lo olvidé. “¿que te dijo?” le pregunto haciéndome el interesado, “Que quería verme. Ya no quiero volver con él…” ¡Oh no! Estaba a punto de presenciar el discurso de cómo estuvieron, cuanto duraron y porque terminaron, caballero había que estar preparado para todo, y si chantarme todo un problema que ni siquiera quería escuchar estaba en el plan no me quedaba de otra.


Volvió a abrazarme, como si yo fuera la escapatoria a su problema, quizás dándome a entender que ese momento que habíamos tenido no era más que eso, que una escapatoria a una vida de la que de vez en cuando queremos olvidar. Eso no lo había pensando en ese momento, lo pensé luego que ella me preguntó “¿y tu que tal? ¿Has terminado también con alguien?” ahí si sentí como si me hubieran disparado a quemarropa. Me quedé en silencio. “no, no he terminado con nadie, por el contrario quería empezar una relación con una chica a la cual quise (quiero) bastante, somos los mejores amigos y aun hago lo que puedo para olvidarla, a veces parezco sicótico porque en verdad la extraño bastante y quisiera saber de ella, me molesta de algún modo que yo así no quiera me pase buena parte del día pensando en ella y estoy seguro que ella ni enterada del asunto, me jode no poder lograr escapar de su ¿recuerdo? Y pensé que tú ibas a lograr el comienzo de una nueva etapa, pero veo que no fue así, no esperaba tu pregunta ¿tienes un cigarro por ahí?” Eso fue lo que le quería decir, pero solo le dije “nada mujer, no quiero tener problemas” sonrío y me sale el papel de actor que quería interpretar, la abrazo y la vuelvo a besar para olvidar el mal momento, obviamente, eso fue imposible.


Se termino la química, de la simpática charla y las sonrisas… termino en lamentos, ex enamorados y recuerdos. Ella se fue y yo, aun con la música, me eché en mi cama a pensar solo en una persona.


El video/la canción: el difunto grupo The sacados con una canción que caía a pelo en el momento en el que me quedé solo echado en mi cuarto:

¿Guerras perdidas?

La reunión estaba pactada a las 5 de la tarde. Iba a verme con un amigo del colegio en un café miraflorino para actualizar nuestras vidas, yo escogí el lugar para darle un poco de rectitud a la conversación, la necesitábamos en verdad. Creo que las mujeres como tema de conversación merecen cierta seriedad. Claro, no es lo mismo hablar de mujeres en una discoteca que hablar de mujeres en un bar y mucho menos hablar de mujeres en un burdel. Éramos dos jovencitos sentados en una cafetería pituca en Miraflores, uno de ellos alucinando algún día ser escritor y el otro que, pese a que estudia negocios globales, siempre deseó ser psicólogo.


Aliados. Así podría definirse nuestra amistad. Un problema muy parecido nos unió y ahora uno dependía uno del otro para salir de la cueva que una ruptura sentimental nos había metido. Nuestros problemas hasta cierto punto eran parecidos, a él lo habían terminado después de una larga relación de 3 años, a mi… ya todos saben la historia y si no, bueno, trato de superar una larga relación amical de 5 años, yo siempre estuve enamorado de esa mujer, ella no de mi, lo intentamos (no, no intentamos ni un carajo) y no resultó. Ahora era el momento de ver cual de las frentes estaba mejor para seguir con la defensa, y dos capuccinos daban hincapié a la esperada charla. “huevon, me llamó alucina” me decía mientras movía el capuccino para que disolviera la azúcar. Yo, lo miré con sorpresa, su ex fue la que lo terminó y no es muy normal que después de eso te llamen meses después para entablar una conversación. “¿enserio? ¿Qué te dijo?” pregunté con intriga. “que porque ya no hablamos como antes” dijo algo confundido. Me comentó que ella lo extrañaba, y estaba demás decir que el también, poco a poco la conversación estaba tomando un cuerpo muy distinto al que imaginé, no era tanto una conversación sino mas bien una confesión de soldado a soldado. El capuccino se me hacia cada vez mas amargo mientras el proseguía con su historia y la cafetería se llenaba de gente aparentemente de primera clase. Mujeres hermosas hacían que a veces los dos perdamos la mirada ante una bellezas que sentaban en la mesa de al lado. En verdad llegó un momento en que era tal la presencia de gringos que no sentíamos mas perdidos que Adán en el día de la madre. Complejo de inferioridad creo yo.


El me hablaba cada vez más confundido/pensativo de ella, yo, sacándole el jugo a mis sentidos, lo escuchaba mientras miraba a las muchachitas de la mesa del costado. Pasaron dos horas y hasta ese momento no había muchas armas para que los guerreros sigan batallando. El sentencio su historia con un letal “volví con ella”. Lo confieso, sentí emoción por él, sentí emoción por que el la quería, la quiere, y era técnicamente un milagro que ella lo llamara para regresar. En verdad no habían palabras para decirle lo que yo sentía, por un lado pese a que éramos dos hombres resentidos con el amor, a él se le presentó una oportunidad que a decir verdad, yo no la dejaría pasar, y por el otro lado me sentí solo en campo de batalla, como si mi único comando me apuntara con su arma en la cien y me decía “lo siento compare pero me voy a lo seguro” y pese a que no disparó, sentí como se alejaba de la base con el arma apuntándome sin tener opción a reclamo y me dejo solo, solo y con una pistola de agua para seguir con la pelea – ok, hasta ahí duro mi alucinada.-


Luego de un par de consejos para que no fallara en su relación llegó la pregunta que –para ya en ese momento- no podría responder con claridad, “¿Cómo estas bro?” ahí fue donde pensé en una respuesta oportuna y no quedar como el lado opuesto de las historias. “mejor creo” respondí seco mientras terminaba mi ya extremadamente amarga bebida. No lo sé, es como si en unos minutos hubiera imaginado como es que habría sido si ella me llamara ¿hubiera vuelto a decirle que no deseo saber mas de ella otra vez? ¿Hubiera tenido el coraje para decirle que la quiero ver aunque sea por última vez? Miles de preguntas y yo solo dije “mejor creo” tan falso como un billete de doce soles. Entendí que en estas guerras hay que pelearlas uno solo asi el enemigo sea un inmenso recuero que te aturde todos los días, sin aliados, sin amigos, y solo con la frente en alto aunque no se muy bien para que.


Después de 3 horas nos despedimos con la promesa de tomarnos otro café uno de estos días. Me fui caminando por el parque Kennedy pensando en la jugarreta que el destino me había hecho vil participante. Lo curioso fue que caminando vi a un joven parado en uno de los círculos – esos, en los que la gente se sienta supongo que a conversar- hablando en voz alta como para que la gente lo escuché. Me acerqué con suma curiosidad y escuché por un momento lo que decía. Era cristiano, estaba predicando la palabra de Dios en un parque un viernes a las 8 de la noche. Me senté lejos como para ver que tanta atención obtenía de los transeúntes. Él hablaba de la salvación mediante lo que decía la biblia, y yo atento escuchaba cada palabra. No pasaron mas de cinco minutos para escuchar un primer comentario “no le den plata y verán que se va al toque ese loco” decía un viejo bigotón medio gordo que hasta podría jurar que no tenia ni noción de lo que hablaba aquel joven. Yo lo miraba con admiración ya que yo también sigo esa religión, pero no me imaginada en un parque diciéndole a todos la salvación que Dios tiene para nosotros. Al rato se paró junto a mí un chino, cara de cuarenta años supongo y decía en voz baja como para mi “¿salvación? Que le diga eso a los políticos, rateros de mierda” yo lo miré y me sentía con la responsabilidad de responderle, no lo hice, arrugué y me sentí un transeúnte mas, mientras la gente pasaba y fumaba sin el mas mínimo respeto a al joven predicador, este tenia su biblia y no se amilanaba ante tanto inculto que se burlaba de palabras tan sabias, en verdad me sentí el doble de mal, el con su biblia en la mano gritando a todo pulmón que hay una mejor forma de vivir yo al fondo con mi biblia pero bien escondida en mi mochila. Debí apoyarlo, yo también se algo que podría ayudar, quizás los dos hubiéramos podido hacer mas, pero yo después de escuchar los comentarios dela gente sentí vergüenza. Me fui porque me sentía un hipócrita ante tanta gente, exagerando un poco, como cuando Pedro negó a Jesús. De hecho que mientras escribo estas líneas me siento arrepentido ante tanta cabroneria que mostré en el parque. No volverá a pasar, enserio.


Los PD:


1) Poco a poco, simple y complejamente eso, poco a poco.

2) Me quedé solo en la batalla, ojala que sepa algo de mi enemigo mas querido, porque en verdad la extraño bastante, lo pongo así porque es mas probable que ella lea el blog a que yo la llame a su casa… que tal cabrón

3) Perdón, pero en verdad esto fue lo que pasó hoy, ¿es un diario no? Trataré de que sea un semanario.


El video/la canción: ¿recuerdan a Bacilos? Ahí los dejo con un video de su ex integrante, tranquilaza pero bien buena la canción.

El diario de...

He analizado perfectamente este blog. Este no es ni siquiera un diario y mucho menos de un cabrón. Este blog fue creado inconscientemente solo para una persona y todos sabemos quien es. Ahora, ya un poco mas con los pies en la tierra y tratando de olvidar un dulce recuerdo, he pensado seriamente en cerrar este humilde espacio de confesiones. ¿Por qué? Porque quizás eso ayude a esta terapia tan difícil que es olvidar a esa persona. Es mas, hasta dudo que lo mío sea la escritura (debe ser por eso que he dejado de escribir) y he vuelto de nuevo a pensar que hacer para justificar mi presencia en la tierra.


Si alguien por ahí esta interesado en saber como fue el verdadero final de mi relación con mi mejor amiga se lo contaré de forma breve: después de esa horrorosa pelea por teléfono de la que hablé en el último post me llamó a la semana y conversamos por mas de una hora, debo confesar que fue la mejor conversación que hemos tenido en meses, y no bromeo, dos personas maduras [?] hablando de un problema que se había enfriado notoriamente, y que ya cada uno con la cabeza mas fría podía dar su punto de vista. Así fue, conversamos, nos reímos, nos decíamos que nos extrañábamos – aquí viene la aclaración que quizás preferiría no hacerla: ella extrañaba a su amigo y yo hecho un pelotudo extrañaba a la mujer que estaba del otro lado del teléfono- fue todo tan perfecto, me sentía mas que contento de volver a hablar con ella (y es que cuando ella habla no hay nadie quien la pare) actualizándonos de que nos había pasado esos siete días que mas bien parecían meses. Al pasar lo minutos, la realidad me estaba borrando segundo a segundo aquella sonrisa que tenia cuando contesté el teléfono. Ella quería recuperar al amigo perdido, y yo ya estaba en bandeja para volver a ser el plato de toda la vida. Pensé “esto no puede seguir así” le dije esta que me perdonara pero ya no que me llamé mas. Que me perdonara pero ya no quiero volver a caer en el mismo agujero. Que pensé ser su amigo pero todo era una mentira, yo siempre la quise y no quiero hacerme mas daño. Ella por suerte entendió, y de pasada yo también entendí –ya de una vez por todas- que ella no quería más que mi amistad. Le dije de nuevo lo mucho que la quería y me despedí. Ahí terminó todo, borre todos sus mensajes; incluidos los números celulares, y ahora lucho con la dura tarea de no llamarla por teléfono, cosa que hasta ahora he cumplido con rotundo éxito. Eso es todo.


La vida continúa, ahora quiera o no, ella se tendrá que ir de mi cabeza. A veces creo que es por eso que ya no escribo, no quiero aburrirlos mas con esta historia con final cantado. No escribo porque ya no hay ese dulcecito que me pegaba al teclado. No escribo porque no hay una mujer que active ese sentido que hacia que contara todo con lujo de detalles. Ja ¿y se supone que quiero ser escritor no? Me preocupo un poco, pero sé que este blog, o madura; o morirá en el intento. Entonces habrá que buscar a esa chica -¿o esperar a que ella me encuentre?- de hecho que hay muchas que me gustan pero, dada a la experiencia adquirida (y de la peor forma) ya no estoy para andar degustando. Así que voy a ser mas que sincero al decir que este blog no sé en que sentido irá, pero no dará más la vuelta en U, a menos que… no, no lo creo.


Como lo dije en un principio, este no es el diario de un cabrón, pero puede que sea el diario de un idiota, de un sufrido, de un huevón, o simplemente mi diario. Perdón por la demora pero para empezar nuevas historias, hay que terminar otras. Y, este blog no se va a cerrar, no se va a cerrar por el respeto que le tengo a los cada vez menos lectores que lo siguen, aunque; entre otras cosas, también es por la flojera que daría crear otro. Saludos.

Los PD:
1) No estaba muerto… lástima que tampoco estuve de parranda.

2) Estoy pensando seriamente en poner en este blog los cuentecillos que he escrito, con eso ya podríamos descartar totalmente que lo mío no es la literatura ¿no?

3) Infinitas gracias a las personas que aun leen este espacio que en el mejor de los casos lo podríamos llamar “blog”.


El video/la canción: aquí una pequeña muestra de lo que va a ser oasis en Lima, esta canción me encanta, hubiera querido ir acompañado, lastima que la persona que quería que me acompañe le dije que ya no me llamara mas, quizás en el concierto cometa una locura y llame cuando Noel cante esta canción. “Don´t Look back in anger – Oasis [wembley 2009]

... Y qusiera volver a empezar

No sé si haya sido buena idea esperar toda una interminable semana para escribirte estas últimas letras. Debo empezar confesando que toda esta semana me la he pasado no solo pensando en ese mes que duró nuestro “modo de prueba” [?] sino que me puse a pensar en desde que te conocí. Ja, estoy seguro que si algún día volvemos a hablar te podría contar todo lo que encerró estos cinco años (aunque tú dirás que son seis) en el que duró esta amistad que tuve que ponerle un punto final de la peor manera creo yo.


Te llamé aquel lunes con la esperanza de de arreglar las cosas. Te llamé para decirte que nuestra ¿relación? se está yendo justamente por el rumbo que no quería. Te llamé para decirte que te quiero, que pasaron tan solo dos días desde el fatídico sábado del baby shower pero ya te extraño. En fin, no tiene sentido poner cada una de las cosas por las cuales te llamé, sin embargo pese a que nunca las dije, respondiste a todas mis dudas, una por una. Fuiste clara, exacta con cada cosa que andaba mal, dijiste exactamente todos los puntos de vista que yo también había pensado. No obstante, creo saber en que falló el experimento.


Habían muchas formas de intentarlo, pero escogimos (¿o escogiste?) la forma informal, la cual no te da muchos beneficios, la cual a la persona que quiere de verdad lo ata a unas condiciones imposibles de quebrar. Quería decirte tantas cosas, lo feliz que me hacías al estar a tu lado, pero nunca pude saber eso ¿en verdad estaba a tu lado? No podía liberar mis sentimientos, tú me lo prohibiste secretamente y solo me dediqué a no dar mas de lo que recibía. He ahí el comienzo de por que no hubo química. No la hubo porque –me imagino- nunca mostraste tus sentimientos, quizás –sigo imaginando- sea porque nunca los tuviste, agradezco infinitamente que lo hayas intentado pero así solo se consiguió que se retardara lo que en un principio era el problema: tú me ves como tu amigo y yo te veo como la mujer de mis sueños. Para ser un poco mas sincero, creo que toda relación debería comenzar por sentimientos y en lo que respecta a nosotros (muy aparte que aun sigo con la duda si empezamos alguna relación) se empezó por otro factor “los estilos de vida”. Para mi estaba mas que claro que nuestros estilos de vida son mas que diferentes, sabia que seria un problema si es que lo veíamos como tal. Pero bueno, aunque me cueste aceptarlo también juega, y vaya que jugó… pero en mi contra.


Quizás estoy un poco dolido por todo, debe ser por cuando empezó todo deseé ser la persona que necesitas, y como todo hombre estúpido que es golpeado en su ego, al no poder serlo la irracionalidad me venció y me comporté como todo un patán por teléfono, no podía entender, no sé si la respuesta es que yo nunca quise ser tu amigo como te lo dije aquel día. Sé que debió sonar horrible y te pido disculpas por eso, además por colgarte de una manera poco –o nada- caballerosa. En verdad me siento mal por eso, una cosa es que no me quieras y otra muy diferente es que haya ganado puntos para que aparte de eso me ubiques un espacio en el rincón de tu olvido. Se que no era la forma de querer desaparecer, en verdad aun no encontró una buena forma de decirte adiós, pero escogí la peor. No quiero que pienses que soy un egoísta, que tiene que ser la cosa a mi modo sino nada. Me encantaría ser tu amigo, que mas quisiera que poder llamarte y hablar como antes, todos estos días lo he pensado, pero es algo que me da mucho miedo y lo peor de todo es que tengo la respuesta: aun te quiero.


Te extraño y espero –deseo- que tu también me estés extrañando aunque sea un poco. Ojalá la vida me de alguna revancha porque la verdad me muero de ganas de saber como estas, de conversar, de comportarme de la forma que no me comporté ese lunes por la noche. Espero que estas líneas hayan dejado –aunque sea- un poco mas claro de cómo me siento, ¿sabes? Me he dado cuenta que tu eres la persona con la que he hablado mas tiempo por teléfono. Me he dado cuenta de muchas cosas todos estos días y es difícil poder olvidar todo de un soplido, quizás en los próximos días recuerde mas cosas de la amistad que tuve con la persona mas linda.
Este video es perfecto para este post. Si tan solo uno pudiera retroceder el tiempo con tan solo pensarlo- decirlo:

Capitulo X : ¿La vengador"A"?

No sé como empezar este post. Podría empezar diciendo que mi corazón está mejor que antes, pero tengo sustos mucho mas seguidos ahora. Me he vuelto un asustadizo, hay veces que hasta la comida me da miedo y no miento (mas a la idea de morir envenenado. No sé si la disminución de la taquicardia es la que ahora me da mareos, no se cual es el centro de mi problema de ansiedad, entre otras cosas ya me ha sucedido un par de veces que la visión se me nubla veo todo plomo y hasta creo desmayarme. A raíz de esto ya me he sacado un seguro médico y espero que si en algún momento entro en locura, no muera y más bien sea una buena ambulancia la que me salve. Debo agregar que hasta volví a creer como nunca antes en mi religión, la de ser cristiano, la de tener fe, la de confiar infinitamente en un poder sobrenatural que me hará una persona mejor y entre limpiar mis gruesos pecados… sanarme de estas dolencias que son mas que insoportables. Creo ciegamente en Dios ahora, pese a que hay noches en las que dormir se me hace imposible y hasta de hacer ejercicio tengo miedo. Estoy un tanto enojado y un tanto preocupado por todo esto. Creo celosamente que me voy a recuperar y hacer una vida más saludable, pero la espera desespera y de vez en cuando pienso que tengo que pagar algunos de mis pecados y esta es la peor manera de hacerlo. Para acabar con este pequeño resumen de mi estado psicológico debo agregar que si no posteaba es por el simple hecho de que hasta estar frente a la PC hacia acelerar mi corazón, pro eso que mientras menos uso le doy me siento un toque mas tranquilo, mas seguro. Por eso disculpen la demora, pero eso de sentir TODOS LOS DIAS sensaciones de muerte no es nada cómodo. Espero y tengo fe que Dios me hará justicia, ahora lo dejo todo en sus manos, no solo eso, sino toda una vida de desaciertos, mal sabores y metidas de pata, aunque es poco de creer ahora me siento con la tranquilidad que si algún día me sucediera algo (Dios no lo desea así según lo que leí) iré al cielo a pasar a lo que literalmente diría en un velorio: “mejor vida”.

Ahora siendo mas sincero, la razón por la cual superé mi miedo a estar frente a esta PC escribiendo es otra. LA novela con “A” tiene muchos mas capítulos de los que yo podría contar. Sé que la última vez que hablé de ella fue un 14 de febrero que dentro de todo creo que las cosas habían salido bien –ya que el plan era no verla más… FALSO-. Hemos mantenido contacto hasta antes de escribir este post. Estamos viviendo una relación que no se como podría describir, no somos enamorados, pero entrego todo en cada beso que le doy. No somos amigos pero me encanta cuando me cuenta sus mil un cosas que le pasan, la verdad es que no sé que somos. No se que pensar acerca de eso, “A” es la vengadora de todas aquellas veces nunca quise tener una relación pero tampoco quería estar solo, en este sentido, también estoy pagando mis culpas… y con creces. “A” me esta haciendo jugar un juego que ya conozco, solo que ahora los papeles se han invertido, ella tiene el control y yo solo suplico que se formalice esta hermosa y a la vez rara relación. Esto de estar con besos intensos me encanta es la pura verdad. Pero también sé como culmina estas aventuras, yo de pura cólera pienso mil y un cosas, peor la verdad es una: Creo en cada una de sus palabras y no sé de donde entra en mí una paciencia que haría que la esperará todo el tiempo que ella pidiera. Esta mas que claro que ella sabe lo que siento por ella, ella no me dice mucho, solo que la comprenda, que en ningún momento de su vida esperaba vivir estos momentos con…migo. Pero esta pasando, ella esta pensando en mi mas de la cuenta y algo siente, no se que es pero algo siente. Ella me dice que para estar conmigo tendría que ver las cosas a largo plazo “¿Qué pasa si malogramos la amistad y al final nos quedamos sin nada?”. Pues déjame decirte querida “A” que yo tu amistad no la quise desde el momento que viaje a Nazca y lo sabes, ahora estamos viviendo cosas que jamás pensé que las vivirá a tu lado, pero lo gracioso es que… no somos nada. Y si somos algo ¿Qué somos? ¿Acaso siempre piensas a largo plazo cuando estas apunto de estar con alguien? Lo curioso es que las cosas que estamos haciendo, tu las estas viviendo en presente (un lado de mi me dice que un será un prófugo presente) y al final soy yo el que piensa a largo plazo… un largo plazo a tu lado claro está ¿curioso no? Las cosas son claras creo yo, tu sabes que yo aspiro a algo mas que esta mentirosa amistad, y ahora, ocultamente los dos sabemos que tengo un poquito mas de derecho que antes a reclamarte el porque si, y el porque no de tus reacciones, sabes que te quiero pero de este juego empiezo a temer que no va a salir ningún ganador.

Te entiendo cuando me dices que es difícil de asimilar lo que nos pasa ahora, yo más iluso que nunca y tu más confundida. Tenias razón cuando respondiste algo que te dije “¿sabes que todas las personas con las que he hablado me han comentado que estar así por ti no me iba a llevar a nada bueno? Pero debe ser que no quiero hacer caso, y aquí estoy, apostando todo en esto.” Y a lo que tu sabiamente respondiste: “te entiendo, pero el apostar todo no te garantiza que ganarás” lo cual no sé si entendí… no quise entender, no quiero entender, solo quiero esperar a que te aburras de este juego tan agridulce en el cual hemos entrado, o también quizás, que sé yo, que te des cuenta de lo que siento por ti he intentemos hacer algo JUNTOS.

Gracias por tu visita ayer a mi casa. Realmente te extrañaba. Espero que te haya gustado la película que vimos en mi sala, que curiosamente se llama “Solo amigos” espero un final parecido en esta tan complicada, adorada y agridulce novela ¿novela? Prefiero darle ese título a esa parte de mi vida. Espero entre otras cosas que mientras yo recuerdo la mayoría de los sucesos que hemos vivido últimamente mientras escribo este post, tú también estés pensando en mí.
Una pregunta ¿ser enamorados es TOTALMENTE diferentes a ser amigos? Espero sus comentarios, mas que nada respuestas lógicas, ya todo sabemos que los amigos conversan y los enamorados se besan y una serie de beneficios que da un relación en pareja ¿no? Bueno espero en verdad sus opiniones y consejos. Saludos.

Los PD:

1) Eso de estar metido en la religión ayuda bastante. Se que si bien es cierto no estoy con “A” trato de centrarme solo en esta señorita.

2) Pese a que esta canción es muy vieja, yo recién escuché bien la letra, fue ayer como al as 6 de la tarde. Esta demás decir pensé en ella, ahí se las dejo, subtitulada para que también la entiendan “Creep - Radiohead” y en verdad escuchar y ver la traducción me erizó la piel.

3) Oasis ya confirmó que van a tocar en Perú. Que bueno que 5 años de ser fan por fin se me van a ser recompensados. ¡Llenemos el nacional! En fin ya me tocará postear sobre como me volví hincha de este grupo.

4) Les recomiendo que van “solo amigos” ya tiene sus años pero por lo menos yo no me canso de verla ¿Por qué será? Jajá.

El video/la canción:

Este no es un video, pero la canción me parece demasiado buena: “Daniel F (leusemia) – El hombre que no podía dejar de masturbarse” ¿raro el nombre de la canción no? Escúchenla no tiene mucho que ver con el titulo por el contrario es bien feeling.

[Tratando] Pisando tierra.

Estuve arrastrándome por una calle desconocida,

Con un ojo abierto y el otro dañado

Creyendo que todo me había sido mostrado.

¿Puedes encontrarme? Estoy perdido

¿Puedes curarme? Estoy herido

Necesito salir de aquí, necesito buscar la dirección.

Ya no creo en dioses emergentes

Ya no escucho las voces de los ausentes,

Aquellos que lo dicen todo

Pero nunca han escuchado nada.

Ya no creo en tu sonrisa inocente

Pero yo espero, espero que algún día

Y creo, creo algún día

Seas tú la mujer que estará de mi enamorada.

No creas que todo esta bien,

Simplemente estoy creyendo toda esta tira de mentiras

Porque así de alguna manera me hacen imaginar un futuro

Porque solo hoy pensaré que eres exactamente tú la que le puedes dar vida a mi vida.

Pero a tu lado todo es inseguro y lo sabes

Tomar de tu mano será seguir creyendo en un amor que no nació en tu corazón

Y que será cuestión de tiempo para que acabes con el mío.

Y haces que haga daño al mundo,

Y haces que arruine vida de otros

Y yo creo que todo estuvo bien, que no hay ninguna sorpresa detrás de la puerta

Cuando la verdad es que siempre estuvo abierta.

Saber que no lo sé, es exactamente lo que me hace pisar tierra

E imaginar lo constante, lo probable, lo ilógico es lo que le hace dar vida a estas letras.

Tienes una gran tarea pendiente,

Tienes un corazón y un cuchillo enfrente, vamos…

Cúralo o mátalo, deja de mirarlo y acariciarlo con pena

Porque así solo harás que la agonía se haga perpetua.

Me pasan la voz [...]

Cuando tenia 14 años y era fan de Maná les juro que me desvivía por aprender a tocar batería, debe ser que Diosito escuchó un poco tarde mi petición y es ahora, que no exactamente en una banda rockera, me ha mandado a aprender a tocar batería en la banda de la una iglesia cristiana a la cual “pertenezco” (por así decirlo, porque creo en Dios, mas no hago mucho como para que El crea en mí) desde hace mas de 8 años.

Sin embargo, cuando llegué a los ensayos, era otro el hombre el que estaba sentado en asiento del baterista y no sabia que decir o pensar. “Italo, bienvenido, oye quiero saber si tu tienes la voz como para que apoyes en las alabanzas” fue lo que me dijo uno de presentes en la casa. Yo, al principio mucho mas asustado que emocionado, no dije nada y esperé un llamado oficial. Así fue, me dieron las canciones, y a probar mi (¿melodiosa?) voz. Los resultados no se si fueron positivos pero nadie dijo nada malo de mi ensayo, es mas para ser sincero, mas de uno dijo que tenia la voz y eso para mi fue una gratísima sorpresa. En esos instantes aluciné un poco, Maná se borró de mi cabeza e instantáneamente apareció Noel Gallagher (compositor, primera guitarra y segunda voz de Oasis) enseñándome el dedo pulgar hacia arriba como diciendo “si alguna vez soñaste con estar en un escenario y cantar, esta es tu oportunidad, que carajos si no tienes voz, con que los demás piensen lo contrario es suficiente dale” y canté con todas las ganas que pude, mal no lo hice y es probable que este ante un publico, cante para Dios y cumplir con lo que pueda ante tal difícil tarea.


Como todo joven que no muestra ser cristiano y más bien parece ser casi todo lo contrario, al regreso de los ensayos sabia que había una fiesta, estaba algo excitado por lo de los ensayos la verdad y no pude no pensar en “fue un día genial, hoy me la pego así mañana amanezca en una clínica” de la manera mas inmadura y poco responsable. Sabía que iba a ver a “S” y quería contarle sobre la incursión en la que estoy entrando, quizás se reiría ya que yo sé que la voz no me va a dar, pero me gusta que me den la confianza en la iglesia. Sabía entre otras cosas que estaría mi ex, y también que estaría “B”. Todo esto lo pensaba ya con primera cerveza en la mano, siendo casi las 10 dela noche y sin tocar alimento desde las 11 y media del día. Claro yo, pollo confesado, ya estaba pensando en que pasará cuando vea a “S”. Que pasará cuando vea entre otras cosas… mi vida bajo unos vasos de alcohol.


Ahí estaba yo, sosteniendo la mano “S”, con un ojo deseando secretamente a mi ex y con el otro viendo bailar a “B”. Fue una manera dura de darme cuenta que no tenia un sentimiento suficientemente fuerte como para estar así, no enlazado, sino atado de mano a “S” y verme en un futuro a su lado. Por ahora no, pese a tener 19 años, en ese momento creí ser mas inmaduro que un niño de 15 así que podría hacer mucho daño sin darme cuenta (claro, mas del que ya pude haber causado). Todo esto lo pensé bajo el enésimo vaso de cerveza, que de alguna manera, si bien es cierto ya no me hacia ver tan lúcido, pero si me hacia pensar demasiado, era también tarea del alcohol en complicidad con mis sentimientos pensar en “A” ¿Qué estará haciendo? No podía más, mi cabeza era un barril de preguntas, enigmas, deseos e interrogantes que no podía responder tan solo alguna. Dado a que mi cabeza no reaccionaba, pues mi corazón si. Un brillante, pequeño pero muy bien precavido ataque de taquicardia me anunció que ya no es hora ni de bailar, ni de desear ni de andar formulando preguntas, era hora de la retirada, urgente retirada, ya que en cualquier momento mi corazón se volvería una batería de grupo emo-punk y terminaría por hacerme creer que iba a morir. Lo hice, me fui, así de simple, huí de la fiesta, no me despedí de nadie, pero si cometí un gran error antes de abandonar la casa, pero no lo voy a comentar, algunos saben que es, pero es preferible que otros no lo sepan. Así de simple, huí de la casa antes de hacer todo mi teatro de chico que sentía que se iba a morir. Por fortuna me acompaño “S” y mi fiel escudero, o sea mi primo.


Así pues termino ese gran día, pero pésima noche. Sintiendo todo y nada a la vez. Solo quería despertar y hacer como que no pasó nada.
Ha pasado toda una semana que no posteo nada ¿se han dado cuenta? Ok, pido las disculpas del caso, la verdad es que me ha pasado un sin numero de cosas y no sabia cual comentar, lo del viernes me pareció una anécdota digna de postear, ahora lo que viene es otra anécdota no tan digna, quizás no debería ni postearla pero me siento en la obligación de escribirla, me sucedió el miércoles, lo empecé a escribir el jueves y ahí les va:


Mi corazón últimamente ha recibido fuertes y horrorosas punzadas. Realmente siento que uno de estos días voy a –como diría el abuelo- “estirar la pata” eso me jode, no tengo grandes proyectos aun pero tampoco estoy para que me apaguen las luces. En mi primero y único día de trabajo sentí las malditas punzadas y el dolor fue progresando hasta hacerme sentir prisionero de un deseo de salir gritando de aquella oficina, pero gracias a ya más de un mes de tratamiento psiquiátrico lo puedo calmar. ¿Calmar? Mejor dicho, no salir corriendo y hacer el ridículo, porque el dolor es indescriptiblemente jodido. Fue como una señal divina que mi padre me llamo justo en esos momentos para preguntarme si íbamos a almorzar juntos, lo mandé al cacho, y le dije “papá, no quiero asustarte ni nada, pero siento pequeñas punzadas en el corazón, necesito un cardiólogo lo mas antes posible”. Mi padre estuvo de acuerdo, y me dijo, “cuando acabes de trabajar lo conversamos mejor, y no olvides de ver al psiquiatra”


Así fue, antes de ir a ver a un cardiólogo mi papa me iba a recoger a eso de las 5 de la tarde. Yo, a eso de las 2 de la tarde ya me encontraba profundamente dormido y me desperté a eso de las 4 y media. Como ustedes sabrán - y si no lo saben ya es hora que lo sepan- cuando un hombre se despierta, pues… también despierta otra cosa con él. Hasta ahí vamos bien ¿cierto? Ok, yo muchacho joven y lleno de vitalidad proseguí a hacer lo que cada joven hace cuando quiere tener sexo y no hay alguna acompañante al lado. Justo en ese momento llega mi viejo y tuve que alistarme lo mas antes posible, salir y poner mi cara de niño afligido por temor a la muerte, que dicho sea de paso no se aleja mucho de la realidad.


Cuando llegué a la esperada cita con el psiquiatra volví a preguntarle la pregunta que le hice en la primera cita ¿Doc. me voy a morir? Soltó una risa que parecía que se estaba burlando de mis temores existenciales “Italo, tu estas bien, no necesitas ningún cardiólogo, todo esta en tu cabeza, ahí es donde empieza el problema. ¿Qué dices que has sentido últimamente?” le comenté de esos punzones que me venían así de la nada y atacaban mi cabeza con ideas de muerte o de falta de respiración. A lo que me observó mas detenidamente y me dijo “lo que tu tienes son angustias, si tu corazón estuviera mal créeme que ni ejercicio podrías hacer. Dime ¿tienes enamorada?”- ya cuando hizo esa pregunta sabría la a donde iba a dirigir la conversación y por alguna extraña razón me encogí de hombros y ya sin tener por donde escapar le dije la verdad.- “no, no tengo enamorada” –dije- “y dime ¿has tenido sexo últimamente?” Ya cuando dijo eso, lo miré y tenia ganas de responderle “¿y a ti que chucha si haya tenido sexo o no?” es que la verdad estaba un poco furioso eso ya no le incumbe pero fui sincero esperando a que ahí acabe mi confesionario de chico no tiene enamorada y tampoco sexo. “No Doc no he tenido sexo” me miró, miró su cuadernillo y se quedo callado como 3 o 4 segundos para soltar la pregunta que no quería escuchar y mucho menos responder, pasó un sorbo de agua y me preguntó “Italo, ¿tu te masturbas? –no dejó que respondiera e inmediatamente soltó una pregunta aun mas detonante- ¿hace cuanto tiempo que no te masturbas?” me asusté, quería golpearlo o por lo menos preguntarle también yo “Hey Doc ¿su esposa sabe que es gay?” o quizás salir corriendo y gritar ¡paaaaapááááá sácame de aquí! Pero no. Eso estaría bien si tuviera 13 o 14 años. A los 19 años tienes que ser sincero o fabricar una buena mentira ante la posible confesión de tu médico salido del closet. Ahí si la pensé dos veces, creo que hubiera sido bueno decirle la verdad, pero contarle que “bueno Doc, la verdad es que justo antes de venir me toqué rápidamente porque me acababa de levantar” no hubiera sido la mejor respuesta, así que le dije “bueno la verdad es que hace tres días que no me toco” el sonrió y me asusté soltó lo que en ese momento no pensé escuchar “ Estas sano, tu corazón esta muy bien, masturbarse es el acto que mas requiere latidos del corazón, ya combina pensamientos mas irrigación de sangre. Te voy a recomendar unas pastillas y cuando salgas de acá búscate una buena hembrita y desfógate muchacho –haciendo el gesto de tirar (o sea puño medio cerrado a la altura del abdomen)”- riéndose palmoteándome el hombro e invitándome a salir.


Créanme que antes que dijera esa respuesta yo estaba blanco del miedo ante el presunto doctor violador. En fin, saludos y servidos.



Los PD:


1) Desde el trágico 14 de febrero no veo a “A”, la extraño, se lo puse en un sms, lastima que fue reciproca su respuesta.

2) Mi fiel escudero aunque a veces aprovechador de ocasiones, o sea mi primo, el sábado fue con una motocierra y me dijo “oe mili esta bien simpática ah” lo que en el buen castellano de patas lo interpreté como “oe le quiero das vuelta a tu ex” yo se que no puedo hacer o decir nada, pero el comentario llamo la atención.

3) “S” gracias por aun seguir siendo mi amiga… cosa rara la verdad.

4) Me he dado cuenta que hay gente que solo le gusta los videos del blog… cosa mas rara aun.

5) ¿Qué tal el nuevo nombre del blog? ¿les gusta?

6) Esta si va un poco enserio, no me anden comentado cuando han leído el blog, o sea, si coméntenlo pero no me hagan preguntas, ya que cuando escribo es muy bacán, pero cuando estoy en otra cosa me intimida saber que lo han leído. Donde dice “comentarios” tienen toda la libertad para decir, preguntar lo que quieran pero no por MSN ni en persona pues, me parece un poco injusto.



El video/la canción: ya que hay gente que solo entra a ver los videos (me consta) los dejo con un súper rollón, “Kings of Leon – Sex on fire” si pueden busquen la traducción, esta bieeen buena la cancion.

El consuelo del 14 de Febrero...

“A” me despertó de la peor manera. Mi celular empezó a sonar a eso de las 9 am , y era un sms diciéndome que si yo pensaba que invitarla a una fiesta el 14 – tenia 2 invitaciones para un fiesta en la playa, nos quedábamos en mi casa y la idea me pareció súper, con todo esto que le esta pasando me parecía buena forma de relajarse por lo menos por un día, pensé- estoy remal, que en un momento así no podía ella andar saliendo a divertirse, así que vaya yo solo nomas y me “divierta”. Entendí, quizás la invitación no debí hacértela, me disculpé y quedamos en vernos apenas te liberes de tus shows. O sea plan de 4 o 5.


“14 de febrero con *A*” era lo que hacia que mis funciones motoras hagan todo con una sonrisa de estúpido que no se me borró en todo el día, pese a que muchas complicaciones para completar su regalo – me faltaban insignificantes monedas para completar la caja del regalo e irme de la tienda- como las grandes tiendas estaban hechas un mercado, no quería irme si la maldita caja y sea otro que la compre. Esperé, pensé y pensé, llame a cada uno de mis contactos telefónicos para ver alguno estaría en el local o cerca al lugar… gracias a Dios así fue. Mi gran estimado ¿amigo? -Yo creo que si, solo ese tipo de personas te ayudan en esos momentos tan jodidos y desesperantes- “C” estaba a unas cuadras, pese a que me hizo esperar un huevo, valió la pena esperar bajo un sol infernal. Estaba todo listo, tenía los tres regalos de “A” y estaba seguro que este día seria inolvidable. Será por eso que no almorcé y esperaba a que mi celular suene y ver ese mensaje de “A” que me diga “oie ya me desocupé, ¿Qué hacemos, donde nos vemos?” cuadrupliqué mis deseos y salir corriendo hacia el lugar donde nos encontremos mantenía mi sonrisa estúpida de oreja a oreja, lo único que me calmó taaanta emoción fue mi antidepresivo que me mando derechito a la cama un pare de horas.


Ya era las 4 y media, yo aun medio zombi después de haber despertado ya me estaba alistando, “A” me mando un sms diciendo que ya acabo su show, que yo vaya a su casa, ir un rato a la clínica para ver como sigue su abuela y de ahí ver que hacemos”. Me sonaba razonable su idea, aunque eso de ir a la clínica y de ahí salir, pueda que nadie se encuentre con los ánimos y hacer algo. Entre otras cosas no veía la forma de llevarle los regalos, uno de ellos era muy grande y muy… rosado, pensaba: “ok, se lo llevo y de una vez le doy la sorpresa. No idiota no estas con ella, ¿y si te cancela en one?, Oe de ahí se van a ir a la clínica ¿no? ¿Crees en verdad que tu regalo va a importar mucho en esos momentos? Llévala a tu casa después y tu mismo eres” –concluí-.
Eso si hice, no fui con nada en las manos, pero si una tremenda interrogante en la cabeza, ¿estar con ella el 14 de feb. en una clínica nos llevara de ahí a estar los dos solos y acaramelados? La verdad no lo creo, es mas pensaba que de ahí nomas se despediría de mi y goodbye a todas mis ilusiones.


No sucedió eso, las cosas sucedieron aun peor. Estuvimos en promedio en la clínica de 6 a 9. Entiendo, todos preocupados por como estaba la abuela, que dicho sea de paso ha mejorado notoriamente. Pero el tiempo se volvía mi peor enemigo y quería estar con ella a solas. No debí venir hoy –pienso- es lo mas normal que toda la familia este preocupada por la mejoría de la abuela ¿yo que hacia ahí? Me respondí rápidamente cuando vi a “A” aun preocupada “Para darle fuerzas pues cojudo, no le vas a declarar tu amor en un momento así”. Cierto, eso hice, ella la vio, todos hablan de la recuperación de la abuela pero la cara de “A” no muestra satisfacción “es que yo la he visto” fue lo que me dijo, dándome a entender que ella la vio quizás de otra manera. Comprendí, estuve con ella, en una clínica, pero amo estar con ella, total ¿después tendríamos nuestro momento no? Pensé en eso aunque la hora se reía cruelmente de mi situación. Es que me daba un poco de desazón saber que ella no podrá ir a mi casa, y no podré darle ningún regalo creo yo. Llegamos a su casa a las 9:35 y todos a la sala a ver al abuelo… yo solo me senté a un costado, parecía que estaba pintado, “A” ni caso me hacia, será que me conoce bien y no me decía nada porque yo quería estallar de cólera, de impotencia, de injusticia, que si bien es cierto también fue injusto ara “A” lo era el triple conmigo. Las manecillas del reloj anunciaban las 10 de la noche y ya era hora de hiciera una retirada, no mostrando cólera, no mostrando alegría, simplemente comprendiendo el problema mas no encontrando la solución.


Me despedí de toda la familia, “A” me acompaño hasta la puerta le di un beso en la mejilla y caminé no mas de 15 pasos y volví a ella (que estoy casi seguro que sabia que iba a volver, esa partida era la mas estúpida pero no quería explotar, cosa que al volver iba a poner en riesgo mi amistad con “A”) “No me puedo ir así” le dije. Entre otras cosas le comenté que del día que tenia planeado para hoy… nada salió como quise. Ella, tan linda como siempre, me dijo que entendía mi situación, pero que no era su culpa, me dijo “tu también ponte un momento en mi situación” le dije que lo hacia, íbamos a discutir… discutimos… 5 minutos en silencio total, abrazo, y de nuevo a conversar como gente civilizada. Entre otras cosas hablamos de su primer amor, no me dijo que piensa en el ni nada, pero algo me dijo que después de todo repito “es el primer amor” lo quiere y le jode no poder cambiar la forma egoísta de pensar de él. Es cierto ¡ouch! Golpe bajo a mi momento de pretendiente – o eso creía yo-. Así pasaron 2 horas conversando en su puerta ¿de que? De lo mismo. Pero esta vez yo ya decidido a cortar toda clase vinculo con ella le dije seriamente “*A* esta será la ultima vez que nos vemos y hablo enserio” le di un beso en la mejía y partí con una valentía que no sé como, pero la demostré. Lo malo fue, esta vez, que ella me grito algo, volteé la mirada y volví a ella. No recuerdo que fue lo que me dijo pero la volví a abrazar, y, no miento pero cada vez que la abrazo algo raro recorre todo mi cuerpo y siento que no quiero soltarla nunca. Intenté robarle un beso. Fracasé en ese intento. Volvimos a lo mismo, conversaciones, entre discusiones, unos cuantos toqueteos, risas y de fondo cumbia (gracias a que algún vecino suyo estaba haciendo alguna fiesta).


Fueron dos veces la que “A” me detuvo cuando estaba decido a irme, la primera, como dije no recuerdo muy bien (“A” tampoco estoy diciendo con esto que lo recuerdes) y la segunda fue para hacerme una pregunta que me rompió el corazón. ¿Qué he hecho para merecer esto de ti? No sabia que responder. Enserio, me sentí un miserable, le dije con la poca fuerza de voz que había ocasionado con aquella pregunta. “esto lo hago por tu bien, tu no te mereces a alguien como yo como amigo, yo te quiero de otra forma y tampoco quiero estancarme en ti, no te lo mereces, no me lo merezco”. Sin embargo –dije- ¿si esta es la ultima vez que te voy a ver te puedo pedir algo? “no lo hagas” me dijo. “me muero por besarte, siempre desde que teníamos yo 14 y tu 15, sabes que me parecen hermosos tus labios quisiera hacerlo” para esto ya me había acercado a ella, para ser mas exacto estaba a 2 o 3 centímetros de sus labios, solo que ella con la cara a un costado. Creo que en esos minutos mi actitud cambio. No lo se, creo que ella también se dio cuenta y me dijo “confía en mi, no es buena idea, créeme que no es buena idea” yo mas desafiante le dije “confía en mi, no pienso ilusionarme con este beso, pero si se que no te veré mas quisiera despedirme de la mejor manera” y ella termino por ceder ante mi gran mentira. La besé, no conté los segundos pero fueron varios. Me sentí infinitamente feliz en esos momentos, no quería soltarla, pero también era fácil darse cuenta en que yo la besaba con amor, con furia, con ese deseo que tuve tanto tiempo y ella en verdad no puedo pensar como ella pero no sé reo que haya sentido exactamente lo mismo que yo. Acabando esos instantes le toqué la mejía y le dije “Cuídate ¿si?” y sentí que ahí debía morir todo, mas perfección no podía pedir ante tanto error en ese día pero ella no lo vio así. Ella me miro con cara de enojo y no recuerdo lo que me dijo exactamente algo así como “¿así nomas? Eres un pendejo, vete” le tomé la mano y le pregunta “¿ahora que hice mal?” pise tierra de nuevo, en verdad se veía como una pendejada y nos quedamos de nuevo callados pero esta vez algo fue lo que me sorprendió. “A” se acerco a mi y me beso en la mejilla, yo aproveché y la tome, me acerqué a sus labios y la seguí besando y fue el segundo instante mas mágico de la noche. Hablamos un poco mas, yo te robe algunos piquitos, pero comprendía que el final del cuento tenía que llegar así que nada pues. Nos despedimos como dos personas decentes. Un beso en la mejilla cada uno y adiós. En verdad hubiera esperado que te ilusiones con los besos que te di, pero tengo claro que no fue así. Sin embargo gracias por esos instantes “consuelos” que recibí. Es duro saber que ya no sabré nada de ti, pero también se que es una total mentira por ahora presiento eso… por ahora.



Los PD:


1) “A” te quiero, lo sabes mas nadie, aun están aquí en mi casa los regalos que te quería dar el frustrado 14 de febrero si deseas ven y recógelos, prefiero que te lo lleves , pasemos un rato conversando – y si Dios lo permite besándonos- a verlos aquí en mi cuarto y desear cada mañana quemar cada una de las cosas que compré.

2) Gracias a las personas que leen el blog en verdad me hace pensar que estar sentado horas de horas pensando en cada estúpida palabra me es correspondida con “¿oye y ya posteaste algo nuevo?” En verdad esos gestos son bienvenidos. Pero suave nomas. Jajá.

3) “B” salvaste mi domingo. Fue bueno el rato de distracción en el club. Te veías más que genial, enserio.

4) Me hubiera gustado en verdad que “A” sienta todo lo que yo sentí en cada beso, ojala haya pasado eso.

5) Que gracioso pese a todo. Hoy hable con “A”, solo para aclarar algunas cosas.



El video/ la canción: “aquí estoy yo - Luis Fonsi, David Bisbal, Noel y Alex Sintek”




La Frase:

“Creer en ti es algo toxico pero borrarte de mi mente es mas difícil que vivir” (Beto Cuevas – Vuelvo)

¿Y si se convierte en viernes 13?

Tengo miedo, miedo y pena ajena. Tengo miedo, pena ajena y un poco de rabia. Entre otras cosas tengo a “A” clavada en mi corazón. Tengo miedo de que este 14 de feb. Se convierta en uno de los peores días de mi vida, tengo pena por que la abuela de “A” esta muy enferma y esta en estado de coma y “A” esta con el corazón hecho trizas. No la culpo, todos no sentimos así cuando un pariente cercano y aun mas querido sufre algo, por eso antes que todo quiero decirte “A” que te acompaño en tu dolor y solo ser fuerte en estos momentos.


¿Cómo es el destino de jodido no? Yo hecho un niño feliz ya he comprado su regalo a “A” para este 14, antes de salir de tienda les pido gentilmente que guarden el regalo hasta el 13, ya que en mi casa probablemente no tenga el cuidado necesario. [No pienso hablar del regalo que compré porsiacaso] camino por las calles con los ojos desorbitados, pensando en solo la expresión que pondrá “A” cuando vea el regalo y alguna sorpresa mas. Pienso en ella, es mas en mi mente juro que ya estoy con ella. Me da ganas de mensajearla y decirle cualquier cosa pero empezando con aquella palabra que hace ufff no tecleo por mi celular “mi amor” y que ella de emoción sea recíproca y pensemos en encontrarnos y dar rienda suelta a ese amor reprimido que teníamos (tengo) desde hace tiempo. Eso es lo bueno/malo de mi cerebro, alucino mucho, me ilusiono muy rápido. Bueno, un sms de “A” me hizo pisar tierra (y no necesariamente por no empezó con la palabrilla “mi amor”) sino por que me comento que su abuela estaba muy mal ¿muy mal? Si alguien en este mundo sabe que hacer cuando alguien te comenta eso, ayúdenme, yo entre en shock y realmente no supe que decirle.


Luego de acabar las clases, pensando en “si la voy a llamar tiene que ser para algo lógico y referente a su abuela, así que piensa maricón, ella te necesita” eso hice, esta vez creo que me comporté como el hombre que ella necesitaba para apoyarse en su hombro y soltar todo lo que quisiera para desestresarse, yo solo me limite a escucharla y decirle “entiendo por lo que pasas, es jodido, pero “A” tu sabes que no nos queda de otra, tienes que ser fuerte.” Ella me daba la razón pero no dejaba de llorar y me dijo “es que mañana tengo que ensayar, y hacer como que no me pasa nada, no sabes como me jode, se junta todo y siento que voy a explotar” Entendí cada palabra que me decía, escucharla llorar me hacia sentir tan impotente, pero como siempre, entendí que cuando alguien siente, le molesta, o simplemente quiere botar algún sentimiento, lo único que necesita es ser escuchado y recibir no palabras, a menos de que encajen perfectamente con el momento; sino un abrazo, un hombro en cual poder apoyarte y sentirte seguro por lo menos en esos momentos. Eso quise ser para ti en ese instante “A” aunque sea ridículo que todo eso lo pasamos a través de una llamada telefónica, espero haber servido de algo. Me gusto también recibir un sms tuyo diciendo “estoy en la clínica, esperando a que nos den alguna noticia… no se por que pero me gustaría que estés acá” me hiciste sentir muy especial, y aunque el sms lo leí 3 horas después de que lo recibí, ya que estaba bajo el efecto de mi antidepresivo, pensé “yo soy la primera persona que piensa cuando tiene un problema, ¡La quiero!” te llamé inmediatamente y por suerte, no estabas llorando, estabas mas tranquila, entre otras cosas me dijiste que ya no era necesario que yo vaya a clínica , claro pues huevonazo si el mensaje te lo envió hace mas de tres horas ¿Qué querías? –pensé-.


“A” ahora debe de estar descansando, le dije que si era necesario que llamara a cualquier hora, yo para ella estoy disponible cuando quiera (comprendan pues a ver ¿que te pase eso a ti?). Sin embargo, con todos estos problemas que esta pasando “A” no me sorprendería que me diga uno de estos días que no podremos salir el 14. Lo entendería perfectamente, pero, también me dolería. A veces pienso que soy un egoísta del carajo, ella en este momento esta destrozada por aquel problema familiar y yo, pese a que también me uno a ese problema, no quisiera que este sábado 14 se convierta en un viernes 13. ¿Casualidades de fechas? Así es el destino de pendejo conmigo. Ojala todo salga bien, para “A”, para mi, y para todo aquel que quiera pasar un día tranquilo, entre otras cosas te extraño y me causa una sensación indescriptible saber que tu también me extrañas. No quiero afirmar nada pero creo que “A” ya no me ve como un amigo… un fuerte presentimiento me dice eso, además que en una de nuestras ultimas conversaciones me dijo si de alguna manera me molestaba su estilo de vida (haciendo referencia a que siempre para ocupada con su trabajo... le encantan los niños y hace shows infantiles y si pues no dispone de mucho tiempo, en poco tiempo empezara la universidad y estará mas ocupada) yo le dije que no, que la comprendia, pero ella sabia como toda mujer, me dijo que lo decia de la boca para afuera, que lo mas probable era que si me incomodaba un poco, y es verdad... me incomoda un poco, pero te entiendo, cada quien tiene una vida. Lo que si me llama la atencion es ¿por que me dijo eso? creo que estaba anticipando una de las muchas pero pequeñas cosas incomodas que pasariamos en nuestra futura relacion y lo digo asi con el lado excesivamente optimista que me habita, probablemente no me lo dijo con esa intención, pero yo iluso como solo yo puedo serlo lo entendí asi. ojala que no este equivocado y si lo estoy sus comentarios son bienvenidos.

¿Querían nuevo post? Servidos. Gracias.



Los PD:


1) En verdad “A” no sabes como se me partió el alma escucharte llorar por teléfono, tranquila, Dios sabe porque hace las cosas, y si todo no sale bien, fuerza, enserio.

2) Sorry a todos los que les promete que no volvería a postear de “A” en este blog, de a partir de hoy no crean ninguna promesa de este enamorado, iluso y mentiroso blogger.

3) Estimada “S” tienes que reconocer algo, mmm como decirlo, mientras hablemos menos así como tu lo dices, la pasaremos bien, total ¿no siempre tenemos que hablar no? ¿o si? Si seguimos haciéndolo, normal, me encanta hablar contigo, solo no me caes cuando me despiertas. Jajá. Saludos.

4) Si van a reclamar post mas seguidos… por lo menos dejen comentarios pues, háganme sentir que soy leído. Jajá.

5) Si es que a estos post se les puede llamar un “toques de inspiración” entonces compréndanme esos “toques” no me llega todos los días. ¿o si?



El video/la canción: esta canción es bieeen corta venas, me parece bien feeling y me encanta, se la dedico a… quien quiera recibir la dedicatoria. “Canal Magdalena- Lady love me”