La reunión estaba pactada a las 5 de la tarde. Iba a verme con un amigo del colegio en un café miraflorino para actualizar nuestras vidas, yo escogí el lugar para darle un poco de rectitud a la conversación, la necesitábamos en verdad. Creo que las mujeres como tema de conversación merecen cierta seriedad. Claro, no es lo mismo hablar de mujeres en una discoteca que hablar de mujeres en un bar y mucho menos hablar de mujeres en un burdel. Éramos dos jovencitos sentados en una cafetería pituca en Miraflores, uno de ellos alucinando algún día ser escritor y el otro que, pese a que estudia negocios globales, siempre deseó ser psicólogo.
Aliados. Así podría definirse nuestra amistad. Un problema muy parecido nos unió y ahora uno dependía uno del otro para salir de la cueva que una ruptura sentimental nos había metido. Nuestros problemas hasta cierto punto eran parecidos, a él lo habían terminado después de una larga relación de 3 años, a mi… ya todos saben la historia y si no, bueno, trato de superar una larga relación amical de 5 años, yo siempre estuve enamorado de esa mujer, ella no de mi, lo intentamos (no, no intentamos ni un carajo) y no resultó. Ahora era el momento de ver cual de las frentes estaba mejor para seguir con la defensa, y dos capuccinos daban hincapié a la esperada charla. “huevon, me llamó alucina” me decía mientras movía el capuccino para que disolviera la azúcar. Yo, lo miré con sorpresa, su ex fue la que lo terminó y no es muy normal que después de eso te llamen meses después para entablar una conversación. “¿enserio? ¿Qué te dijo?” pregunté con intriga. “que porque ya no hablamos como antes” dijo algo confundido. Me comentó que ella lo extrañaba, y estaba demás decir que el también, poco a poco la conversación estaba tomando un cuerpo muy distinto al que imaginé, no era tanto una conversación sino mas bien una confesión de soldado a soldado. El capuccino se me hacia cada vez mas amargo mientras el proseguía con su historia y la cafetería se llenaba de gente aparentemente de primera clase. Mujeres hermosas hacían que a veces los dos perdamos la mirada ante una bellezas que sentaban en la mesa de al lado. En verdad llegó un momento en que era tal la presencia de gringos que no sentíamos mas perdidos que Adán en el día de la madre. Complejo de inferioridad creo yo.
El me hablaba cada vez más confundido/pensativo de ella, yo, sacándole el jugo a mis sentidos, lo escuchaba mientras miraba a las muchachitas de la mesa del costado. Pasaron dos horas y hasta ese momento no había muchas armas para que los guerreros sigan batallando. El sentencio su historia con un letal “volví con ella”. Lo confieso, sentí emoción por él, sentí emoción por que el la quería, la quiere, y era técnicamente un milagro que ella lo llamara para regresar. En verdad no habían palabras para decirle lo que yo sentía, por un lado pese a que éramos dos hombres resentidos con el amor, a él se le presentó una oportunidad que a decir verdad, yo no la dejaría pasar, y por el otro lado me sentí solo en campo de batalla, como si mi único comando me apuntara con su arma en la cien y me decía “lo siento compare pero me voy a lo seguro” y pese a que no disparó, sentí como se alejaba de la base con el arma apuntándome sin tener opción a reclamo y me dejo solo, solo y con una pistola de agua para seguir con la pelea – ok, hasta ahí duro mi alucinada.-
Luego de un par de consejos para que no fallara en su relación llegó la pregunta que –para ya en ese momento- no podría responder con claridad, “¿Cómo estas bro?” ahí fue donde pensé en una respuesta oportuna y no quedar como el lado opuesto de las historias. “mejor creo” respondí seco mientras terminaba mi ya extremadamente amarga bebida. No lo sé, es como si en unos minutos hubiera imaginado como es que habría sido si ella me llamara ¿hubiera vuelto a decirle que no deseo saber mas de ella otra vez? ¿Hubiera tenido el coraje para decirle que la quiero ver aunque sea por última vez? Miles de preguntas y yo solo dije “mejor creo” tan falso como un billete de doce soles. Entendí que en estas guerras hay que pelearlas uno solo asi el enemigo sea un inmenso recuero que te aturde todos los días, sin aliados, sin amigos, y solo con la frente en alto aunque no se muy bien para que.
Después de 3 horas nos despedimos con la promesa de tomarnos otro café uno de estos días. Me fui caminando por el parque Kennedy pensando en la jugarreta que el destino me había hecho vil participante. Lo curioso fue que caminando vi a un joven parado en uno de los círculos – esos, en los que la gente se sienta supongo que a conversar- hablando en voz alta como para que la gente lo escuché. Me acerqué con suma curiosidad y escuché por un momento lo que decía. Era cristiano, estaba predicando la palabra de Dios en un parque un viernes a las 8 de la noche. Me senté lejos como para ver que tanta atención obtenía de los transeúntes. Él hablaba de la salvación mediante lo que decía la biblia, y yo atento escuchaba cada palabra. No pasaron mas de cinco minutos para escuchar un primer comentario “no le den plata y verán que se va al toque ese loco” decía un viejo bigotón medio gordo que hasta podría jurar que no tenia ni noción de lo que hablaba aquel joven. Yo lo miraba con admiración ya que yo también sigo esa religión, pero no me imaginada en un parque diciéndole a todos la salvación que Dios tiene para nosotros. Al rato se paró junto a mí un chino, cara de cuarenta años supongo y decía en voz baja como para mi “¿salvación? Que le diga eso a los políticos, rateros de mierda” yo lo miré y me sentía con la responsabilidad de responderle, no lo hice, arrugué y me sentí un transeúnte mas, mientras la gente pasaba y fumaba sin el mas mínimo respeto a al joven predicador, este tenia su biblia y no se amilanaba ante tanto inculto que se burlaba de palabras tan sabias, en verdad me sentí el doble de mal, el con su biblia en la mano gritando a todo pulmón que hay una mejor forma de vivir yo al fondo con mi biblia pero bien escondida en mi mochila. Debí apoyarlo, yo también se algo que podría ayudar, quizás los dos hubiéramos podido hacer mas, pero yo después de escuchar los comentarios dela gente sentí vergüenza. Me fui porque me sentía un hipócrita ante tanta gente, exagerando un poco, como cuando Pedro negó a Jesús. De hecho que mientras escribo estas líneas me siento arrepentido ante tanta cabroneria que mostré en el parque. No volverá a pasar, enserio.
Los PD:
1) Poco a poco, simple y complejamente eso, poco a poco.
2) Me quedé solo en la batalla, ojala que sepa algo de mi enemigo mas querido, porque en verdad la extraño bastante, lo pongo así porque es mas probable que ella lea el blog a que yo la llame a su casa… que tal cabrón
3) Perdón, pero en verdad esto fue lo que pasó hoy, ¿es un diario no? Trataré de que sea un semanario.
El video/la canción: ¿recuerdan a Bacilos? Ahí los dejo con un video de su ex integrante, tranquilaza pero bien buena la canción.
viernes, 17 de abril de 2009
lunes, 13 de abril de 2009
El diario de...
He analizado perfectamente este blog. Este no es ni siquiera un diario y mucho menos de un cabrón. Este blog fue creado inconscientemente solo para una persona y todos sabemos quien es. Ahora, ya un poco mas con los pies en la tierra y tratando de olvidar un dulce recuerdo, he pensado seriamente en cerrar este humilde espacio de confesiones. ¿Por qué? Porque quizás eso ayude a esta terapia tan difícil que es olvidar a esa persona. Es mas, hasta dudo que lo mío sea la escritura (debe ser por eso que he dejado de escribir) y he vuelto de nuevo a pensar que hacer para justificar mi presencia en la tierra.
Si alguien por ahí esta interesado en saber como fue el verdadero final de mi relación con mi mejor amiga se lo contaré de forma breve: después de esa horrorosa pelea por teléfono de la que hablé en el último post me llamó a la semana y conversamos por mas de una hora, debo confesar que fue la mejor conversación que hemos tenido en meses, y no bromeo, dos personas maduras [?] hablando de un problema que se había enfriado notoriamente, y que ya cada uno con la cabeza mas fría podía dar su punto de vista. Así fue, conversamos, nos reímos, nos decíamos que nos extrañábamos – aquí viene la aclaración que quizás preferiría no hacerla: ella extrañaba a su amigo y yo hecho un pelotudo extrañaba a la mujer que estaba del otro lado del teléfono- fue todo tan perfecto, me sentía mas que contento de volver a hablar con ella (y es que cuando ella habla no hay nadie quien la pare) actualizándonos de que nos había pasado esos siete días que mas bien parecían meses. Al pasar lo minutos, la realidad me estaba borrando segundo a segundo aquella sonrisa que tenia cuando contesté el teléfono. Ella quería recuperar al amigo perdido, y yo ya estaba en bandeja para volver a ser el plato de toda la vida. Pensé “esto no puede seguir así” le dije esta que me perdonara pero ya no que me llamé mas. Que me perdonara pero ya no quiero volver a caer en el mismo agujero. Que pensé ser su amigo pero todo era una mentira, yo siempre la quise y no quiero hacerme mas daño. Ella por suerte entendió, y de pasada yo también entendí –ya de una vez por todas- que ella no quería más que mi amistad. Le dije de nuevo lo mucho que la quería y me despedí. Ahí terminó todo, borre todos sus mensajes; incluidos los números celulares, y ahora lucho con la dura tarea de no llamarla por teléfono, cosa que hasta ahora he cumplido con rotundo éxito. Eso es todo.
La vida continúa, ahora quiera o no, ella se tendrá que ir de mi cabeza. A veces creo que es por eso que ya no escribo, no quiero aburrirlos mas con esta historia con final cantado. No escribo porque ya no hay ese dulcecito que me pegaba al teclado. No escribo porque no hay una mujer que active ese sentido que hacia que contara todo con lujo de detalles. Ja ¿y se supone que quiero ser escritor no? Me preocupo un poco, pero sé que este blog, o madura; o morirá en el intento. Entonces habrá que buscar a esa chica -¿o esperar a que ella me encuentre?- de hecho que hay muchas que me gustan pero, dada a la experiencia adquirida (y de la peor forma) ya no estoy para andar degustando. Así que voy a ser mas que sincero al decir que este blog no sé en que sentido irá, pero no dará más la vuelta en U, a menos que… no, no lo creo.
Como lo dije en un principio, este no es el diario de un cabrón, pero puede que sea el diario de un idiota, de un sufrido, de un huevón, o simplemente mi diario. Perdón por la demora pero para empezar nuevas historias, hay que terminar otras. Y, este blog no se va a cerrar, no se va a cerrar por el respeto que le tengo a los cada vez menos lectores que lo siguen, aunque; entre otras cosas, también es por la flojera que daría crear otro. Saludos.
Los PD:
1) No estaba muerto… lástima que tampoco estuve de parranda.
2) Estoy pensando seriamente en poner en este blog los cuentecillos que he escrito, con eso ya podríamos descartar totalmente que lo mío no es la literatura ¿no?
3) Infinitas gracias a las personas que aun leen este espacio que en el mejor de los casos lo podríamos llamar “blog”.
El video/la canción: aquí una pequeña muestra de lo que va a ser oasis en Lima, esta canción me encanta, hubiera querido ir acompañado, lastima que la persona que quería que me acompañe le dije que ya no me llamara mas, quizás en el concierto cometa una locura y llame cuando Noel cante esta canción. “Don´t Look back in anger – Oasis [wembley 2009]
Si alguien por ahí esta interesado en saber como fue el verdadero final de mi relación con mi mejor amiga se lo contaré de forma breve: después de esa horrorosa pelea por teléfono de la que hablé en el último post me llamó a la semana y conversamos por mas de una hora, debo confesar que fue la mejor conversación que hemos tenido en meses, y no bromeo, dos personas maduras [?] hablando de un problema que se había enfriado notoriamente, y que ya cada uno con la cabeza mas fría podía dar su punto de vista. Así fue, conversamos, nos reímos, nos decíamos que nos extrañábamos – aquí viene la aclaración que quizás preferiría no hacerla: ella extrañaba a su amigo y yo hecho un pelotudo extrañaba a la mujer que estaba del otro lado del teléfono- fue todo tan perfecto, me sentía mas que contento de volver a hablar con ella (y es que cuando ella habla no hay nadie quien la pare) actualizándonos de que nos había pasado esos siete días que mas bien parecían meses. Al pasar lo minutos, la realidad me estaba borrando segundo a segundo aquella sonrisa que tenia cuando contesté el teléfono. Ella quería recuperar al amigo perdido, y yo ya estaba en bandeja para volver a ser el plato de toda la vida. Pensé “esto no puede seguir así” le dije esta que me perdonara pero ya no que me llamé mas. Que me perdonara pero ya no quiero volver a caer en el mismo agujero. Que pensé ser su amigo pero todo era una mentira, yo siempre la quise y no quiero hacerme mas daño. Ella por suerte entendió, y de pasada yo también entendí –ya de una vez por todas- que ella no quería más que mi amistad. Le dije de nuevo lo mucho que la quería y me despedí. Ahí terminó todo, borre todos sus mensajes; incluidos los números celulares, y ahora lucho con la dura tarea de no llamarla por teléfono, cosa que hasta ahora he cumplido con rotundo éxito. Eso es todo.
La vida continúa, ahora quiera o no, ella se tendrá que ir de mi cabeza. A veces creo que es por eso que ya no escribo, no quiero aburrirlos mas con esta historia con final cantado. No escribo porque ya no hay ese dulcecito que me pegaba al teclado. No escribo porque no hay una mujer que active ese sentido que hacia que contara todo con lujo de detalles. Ja ¿y se supone que quiero ser escritor no? Me preocupo un poco, pero sé que este blog, o madura; o morirá en el intento. Entonces habrá que buscar a esa chica -¿o esperar a que ella me encuentre?- de hecho que hay muchas que me gustan pero, dada a la experiencia adquirida (y de la peor forma) ya no estoy para andar degustando. Así que voy a ser mas que sincero al decir que este blog no sé en que sentido irá, pero no dará más la vuelta en U, a menos que… no, no lo creo.
Como lo dije en un principio, este no es el diario de un cabrón, pero puede que sea el diario de un idiota, de un sufrido, de un huevón, o simplemente mi diario. Perdón por la demora pero para empezar nuevas historias, hay que terminar otras. Y, este blog no se va a cerrar, no se va a cerrar por el respeto que le tengo a los cada vez menos lectores que lo siguen, aunque; entre otras cosas, también es por la flojera que daría crear otro. Saludos.
Los PD:
1) No estaba muerto… lástima que tampoco estuve de parranda.
2) Estoy pensando seriamente en poner en este blog los cuentecillos que he escrito, con eso ya podríamos descartar totalmente que lo mío no es la literatura ¿no?
3) Infinitas gracias a las personas que aun leen este espacio que en el mejor de los casos lo podríamos llamar “blog”.
El video/la canción: aquí una pequeña muestra de lo que va a ser oasis en Lima, esta canción me encanta, hubiera querido ir acompañado, lastima que la persona que quería que me acompañe le dije que ya no me llamara mas, quizás en el concierto cometa una locura y llame cuando Noel cante esta canción. “Don´t Look back in anger – Oasis [wembley 2009]
lunes, 30 de marzo de 2009
... Y qusiera volver a empezar
No sé si haya sido buena idea esperar toda una interminable semana para escribirte estas últimas letras. Debo empezar confesando que toda esta semana me la he pasado no solo pensando en ese mes que duró nuestro “modo de prueba” [?] sino que me puse a pensar en desde que te conocí. Ja, estoy seguro que si algún día volvemos a hablar te podría contar todo lo que encerró estos cinco años (aunque tú dirás que son seis) en el que duró esta amistad que tuve que ponerle un punto final de la peor manera creo yo.
Te llamé aquel lunes con la esperanza de de arreglar las cosas. Te llamé para decirte que nuestra ¿relación? se está yendo justamente por el rumbo que no quería. Te llamé para decirte que te quiero, que pasaron tan solo dos días desde el fatídico sábado del baby shower pero ya te extraño. En fin, no tiene sentido poner cada una de las cosas por las cuales te llamé, sin embargo pese a que nunca las dije, respondiste a todas mis dudas, una por una. Fuiste clara, exacta con cada cosa que andaba mal, dijiste exactamente todos los puntos de vista que yo también había pensado. No obstante, creo saber en que falló el experimento.
Habían muchas formas de intentarlo, pero escogimos (¿o escogiste?) la forma informal, la cual no te da muchos beneficios, la cual a la persona que quiere de verdad lo ata a unas condiciones imposibles de quebrar. Quería decirte tantas cosas, lo feliz que me hacías al estar a tu lado, pero nunca pude saber eso ¿en verdad estaba a tu lado? No podía liberar mis sentimientos, tú me lo prohibiste secretamente y solo me dediqué a no dar mas de lo que recibía. He ahí el comienzo de por que no hubo química. No la hubo porque –me imagino- nunca mostraste tus sentimientos, quizás –sigo imaginando- sea porque nunca los tuviste, agradezco infinitamente que lo hayas intentado pero así solo se consiguió que se retardara lo que en un principio era el problema: tú me ves como tu amigo y yo te veo como la mujer de mis sueños. Para ser un poco mas sincero, creo que toda relación debería comenzar por sentimientos y en lo que respecta a nosotros (muy aparte que aun sigo con la duda si empezamos alguna relación) se empezó por otro factor “los estilos de vida”. Para mi estaba mas que claro que nuestros estilos de vida son mas que diferentes, sabia que seria un problema si es que lo veíamos como tal. Pero bueno, aunque me cueste aceptarlo también juega, y vaya que jugó… pero en mi contra.
Quizás estoy un poco dolido por todo, debe ser por cuando empezó todo deseé ser la persona que necesitas, y como todo hombre estúpido que es golpeado en su ego, al no poder serlo la irracionalidad me venció y me comporté como todo un patán por teléfono, no podía entender, no sé si la respuesta es que yo nunca quise ser tu amigo como te lo dije aquel día. Sé que debió sonar horrible y te pido disculpas por eso, además por colgarte de una manera poco –o nada- caballerosa. En verdad me siento mal por eso, una cosa es que no me quieras y otra muy diferente es que haya ganado puntos para que aparte de eso me ubiques un espacio en el rincón de tu olvido. Se que no era la forma de querer desaparecer, en verdad aun no encontró una buena forma de decirte adiós, pero escogí la peor. No quiero que pienses que soy un egoísta, que tiene que ser la cosa a mi modo sino nada. Me encantaría ser tu amigo, que mas quisiera que poder llamarte y hablar como antes, todos estos días lo he pensado, pero es algo que me da mucho miedo y lo peor de todo es que tengo la respuesta: aun te quiero.
Te extraño y espero –deseo- que tu también me estés extrañando aunque sea un poco. Ojalá la vida me de alguna revancha porque la verdad me muero de ganas de saber como estas, de conversar, de comportarme de la forma que no me comporté ese lunes por la noche. Espero que estas líneas hayan dejado –aunque sea- un poco mas claro de cómo me siento, ¿sabes? Me he dado cuenta que tu eres la persona con la que he hablado mas tiempo por teléfono. Me he dado cuenta de muchas cosas todos estos días y es difícil poder olvidar todo de un soplido, quizás en los próximos días recuerde mas cosas de la amistad que tuve con la persona mas linda.
Este video es perfecto para este post. Si tan solo uno pudiera retroceder el tiempo con tan solo pensarlo- decirlo:
Te llamé aquel lunes con la esperanza de de arreglar las cosas. Te llamé para decirte que nuestra ¿relación? se está yendo justamente por el rumbo que no quería. Te llamé para decirte que te quiero, que pasaron tan solo dos días desde el fatídico sábado del baby shower pero ya te extraño. En fin, no tiene sentido poner cada una de las cosas por las cuales te llamé, sin embargo pese a que nunca las dije, respondiste a todas mis dudas, una por una. Fuiste clara, exacta con cada cosa que andaba mal, dijiste exactamente todos los puntos de vista que yo también había pensado. No obstante, creo saber en que falló el experimento.
Habían muchas formas de intentarlo, pero escogimos (¿o escogiste?) la forma informal, la cual no te da muchos beneficios, la cual a la persona que quiere de verdad lo ata a unas condiciones imposibles de quebrar. Quería decirte tantas cosas, lo feliz que me hacías al estar a tu lado, pero nunca pude saber eso ¿en verdad estaba a tu lado? No podía liberar mis sentimientos, tú me lo prohibiste secretamente y solo me dediqué a no dar mas de lo que recibía. He ahí el comienzo de por que no hubo química. No la hubo porque –me imagino- nunca mostraste tus sentimientos, quizás –sigo imaginando- sea porque nunca los tuviste, agradezco infinitamente que lo hayas intentado pero así solo se consiguió que se retardara lo que en un principio era el problema: tú me ves como tu amigo y yo te veo como la mujer de mis sueños. Para ser un poco mas sincero, creo que toda relación debería comenzar por sentimientos y en lo que respecta a nosotros (muy aparte que aun sigo con la duda si empezamos alguna relación) se empezó por otro factor “los estilos de vida”. Para mi estaba mas que claro que nuestros estilos de vida son mas que diferentes, sabia que seria un problema si es que lo veíamos como tal. Pero bueno, aunque me cueste aceptarlo también juega, y vaya que jugó… pero en mi contra.
Quizás estoy un poco dolido por todo, debe ser por cuando empezó todo deseé ser la persona que necesitas, y como todo hombre estúpido que es golpeado en su ego, al no poder serlo la irracionalidad me venció y me comporté como todo un patán por teléfono, no podía entender, no sé si la respuesta es que yo nunca quise ser tu amigo como te lo dije aquel día. Sé que debió sonar horrible y te pido disculpas por eso, además por colgarte de una manera poco –o nada- caballerosa. En verdad me siento mal por eso, una cosa es que no me quieras y otra muy diferente es que haya ganado puntos para que aparte de eso me ubiques un espacio en el rincón de tu olvido. Se que no era la forma de querer desaparecer, en verdad aun no encontró una buena forma de decirte adiós, pero escogí la peor. No quiero que pienses que soy un egoísta, que tiene que ser la cosa a mi modo sino nada. Me encantaría ser tu amigo, que mas quisiera que poder llamarte y hablar como antes, todos estos días lo he pensado, pero es algo que me da mucho miedo y lo peor de todo es que tengo la respuesta: aun te quiero.
Te extraño y espero –deseo- que tu también me estés extrañando aunque sea un poco. Ojalá la vida me de alguna revancha porque la verdad me muero de ganas de saber como estas, de conversar, de comportarme de la forma que no me comporté ese lunes por la noche. Espero que estas líneas hayan dejado –aunque sea- un poco mas claro de cómo me siento, ¿sabes? Me he dado cuenta que tu eres la persona con la que he hablado mas tiempo por teléfono. Me he dado cuenta de muchas cosas todos estos días y es difícil poder olvidar todo de un soplido, quizás en los próximos días recuerde mas cosas de la amistad que tuve con la persona mas linda.
Este video es perfecto para este post. Si tan solo uno pudiera retroceder el tiempo con tan solo pensarlo- decirlo:
domingo, 8 de marzo de 2009
Capitulo X : ¿La vengador"A"?
No sé como empezar este post. Podría empezar diciendo que mi corazón está mejor que antes, pero tengo sustos mucho mas seguidos ahora. Me he vuelto un asustadizo, hay veces que hasta la comida me da miedo y no miento (mas a la idea de morir envenenado. No sé si la disminución de la taquicardia es la que ahora me da mareos, no se cual es el centro de mi problema de ansiedad, entre otras cosas ya me ha sucedido un par de veces que la visión se me nubla veo todo plomo y hasta creo desmayarme. A raíz de esto ya me he sacado un seguro médico y espero que si en algún momento entro en locura, no muera y más bien sea una buena ambulancia la que me salve. Debo agregar que hasta volví a creer como nunca antes en mi religión, la de ser cristiano, la de tener fe, la de confiar infinitamente en un poder sobrenatural que me hará una persona mejor y entre limpiar mis gruesos pecados… sanarme de estas dolencias que son mas que insoportables. Creo ciegamente en Dios ahora, pese a que hay noches en las que dormir se me hace imposible y hasta de hacer ejercicio tengo miedo. Estoy un tanto enojado y un tanto preocupado por todo esto. Creo celosamente que me voy a recuperar y hacer una vida más saludable, pero la espera desespera y de vez en cuando pienso que tengo que pagar algunos de mis pecados y esta es la peor manera de hacerlo. Para acabar con este pequeño resumen de mi estado psicológico debo agregar que si no posteaba es por el simple hecho de que hasta estar frente a la PC hacia acelerar mi corazón, pro eso que mientras menos uso le doy me siento un toque mas tranquilo, mas seguro. Por eso disculpen la demora, pero eso de sentir TODOS LOS DIAS sensaciones de muerte no es nada cómodo. Espero y tengo fe que Dios me hará justicia, ahora lo dejo todo en sus manos, no solo eso, sino toda una vida de desaciertos, mal sabores y metidas de pata, aunque es poco de creer ahora me siento con la tranquilidad que si algún día me sucediera algo (Dios no lo desea así según lo que leí) iré al cielo a pasar a lo que literalmente diría en un velorio: “mejor vida”.
1) Eso de estar metido en la religión ayuda bastante. Se que si bien es cierto no estoy con “A” trato de centrarme solo en esta señorita.
Ahora siendo mas sincero, la razón por la cual superé mi miedo a estar frente a esta PC escribiendo es otra. LA novela con “A” tiene muchos mas capítulos de los que yo podría contar. Sé que la última vez que hablé de ella fue un 14 de febrero que dentro de todo creo que las cosas habían salido bien –ya que el plan era no verla más… FALSO-. Hemos mantenido contacto hasta antes de escribir este post. Estamos viviendo una relación que no se como podría describir, no somos enamorados, pero entrego todo en cada beso que le doy. No somos amigos pero me encanta cuando me cuenta sus mil un cosas que le pasan, la verdad es que no sé que somos. No se que pensar acerca de eso, “A” es la vengadora de todas aquellas veces nunca quise tener una relación pero tampoco quería estar solo, en este sentido, también estoy pagando mis culpas… y con creces. “A” me esta haciendo jugar un juego que ya conozco, solo que ahora los papeles se han invertido, ella tiene el control y yo solo suplico que se formalice esta hermosa y a la vez rara relación. Esto de estar con besos intensos me encanta es la pura verdad. Pero también sé como culmina estas aventuras, yo de pura cólera pienso mil y un cosas, peor la verdad es una: Creo en cada una de sus palabras y no sé de donde entra en mí una paciencia que haría que la esperará todo el tiempo que ella pidiera. Esta mas que claro que ella sabe lo que siento por ella, ella no me dice mucho, solo que la comprenda, que en ningún momento de su vida esperaba vivir estos momentos con…migo. Pero esta pasando, ella esta pensando en mi mas de la cuenta y algo siente, no se que es pero algo siente. Ella me dice que para estar conmigo tendría que ver las cosas a largo plazo “¿Qué pasa si malogramos la amistad y al final nos quedamos sin nada?”. Pues déjame decirte querida “A” que yo tu amistad no la quise desde el momento que viaje a Nazca y lo sabes, ahora estamos viviendo cosas que jamás pensé que las vivirá a tu lado, pero lo gracioso es que… no somos nada. Y si somos algo ¿Qué somos? ¿Acaso siempre piensas a largo plazo cuando estas apunto de estar con alguien? Lo curioso es que las cosas que estamos haciendo, tu las estas viviendo en presente (un lado de mi me dice que un será un prófugo presente) y al final soy yo el que piensa a largo plazo… un largo plazo a tu lado claro está ¿curioso no? Las cosas son claras creo yo, tu sabes que yo aspiro a algo mas que esta mentirosa amistad, y ahora, ocultamente los dos sabemos que tengo un poquito mas de derecho que antes a reclamarte el porque si, y el porque no de tus reacciones, sabes que te quiero pero de este juego empiezo a temer que no va a salir ningún ganador.
Te entiendo cuando me dices que es difícil de asimilar lo que nos pasa ahora, yo más iluso que nunca y tu más confundida. Tenias razón cuando respondiste algo que te dije “¿sabes que todas las personas con las que he hablado me han comentado que estar así por ti no me iba a llevar a nada bueno? Pero debe ser que no quiero hacer caso, y aquí estoy, apostando todo en esto.” Y a lo que tu sabiamente respondiste: “te entiendo, pero el apostar todo no te garantiza que ganarás” lo cual no sé si entendí… no quise entender, no quiero entender, solo quiero esperar a que te aburras de este juego tan agridulce en el cual hemos entrado, o también quizás, que sé yo, que te des cuenta de lo que siento por ti he intentemos hacer algo JUNTOS.
Gracias por tu visita ayer a mi casa. Realmente te extrañaba. Espero que te haya gustado la película que vimos en mi sala, que curiosamente se llama “Solo amigos” espero un final parecido en esta tan complicada, adorada y agridulce novela ¿novela? Prefiero darle ese título a esa parte de mi vida. Espero entre otras cosas que mientras yo recuerdo la mayoría de los sucesos que hemos vivido últimamente mientras escribo este post, tú también estés pensando en mí.
Una pregunta ¿ser enamorados es TOTALMENTE diferentes a ser amigos? Espero sus comentarios, mas que nada respuestas lógicas, ya todo sabemos que los amigos conversan y los enamorados se besan y una serie de beneficios que da un relación en pareja ¿no? Bueno espero en verdad sus opiniones y consejos. Saludos.
Una pregunta ¿ser enamorados es TOTALMENTE diferentes a ser amigos? Espero sus comentarios, mas que nada respuestas lógicas, ya todo sabemos que los amigos conversan y los enamorados se besan y una serie de beneficios que da un relación en pareja ¿no? Bueno espero en verdad sus opiniones y consejos. Saludos.
Los PD:
1) Eso de estar metido en la religión ayuda bastante. Se que si bien es cierto no estoy con “A” trato de centrarme solo en esta señorita.
2) Pese a que esta canción es muy vieja, yo recién escuché bien la letra, fue ayer como al as 6 de la tarde. Esta demás decir pensé en ella, ahí se las dejo, subtitulada para que también la entiendan “Creep - Radiohead” y en verdad escuchar y ver la traducción me erizó la piel.
3) Oasis ya confirmó que van a tocar en Perú. Que bueno que 5 años de ser fan por fin se me van a ser recompensados. ¡Llenemos el nacional! En fin ya me tocará postear sobre como me volví hincha de este grupo.
4) Les recomiendo que van “solo amigos” ya tiene sus años pero por lo menos yo no me canso de verla ¿Por qué será? Jajá.
El video/la canción:
Este no es un video, pero la canción me parece demasiado buena: “Daniel F (leusemia) – El hombre que no podía dejar de masturbarse” ¿raro el nombre de la canción no? Escúchenla no tiene mucho que ver con el titulo por el contrario es bien feeling.
martes, 24 de febrero de 2009
[Tratando] Pisando tierra.
Estuve arrastrándome por una calle desconocida,
Con un ojo abierto y el otro dañado
Creyendo que todo me había sido mostrado.
¿Puedes encontrarme? Estoy perdido
¿Puedes curarme? Estoy herido
Necesito salir de aquí, necesito buscar la dirección.
Ya no creo en dioses emergentes
Ya no escucho las voces de los ausentes,
Aquellos que lo dicen todo
Pero nunca han escuchado nada.
Ya no creo en tu sonrisa inocente
Pero yo espero, espero que algún día
Y creo, creo algún día
Seas tú la mujer que estará de mi enamorada.
No creas que todo esta bien,
Simplemente estoy creyendo toda esta tira de mentiras
Porque así de alguna manera me hacen imaginar un futuro
Porque solo hoy pensaré que eres exactamente tú la que le puedes dar vida a mi vida.
Pero a tu lado todo es inseguro y lo sabes
Tomar de tu mano será seguir creyendo en un amor que no nació en tu corazón
Y que será cuestión de tiempo para que acabes con el mío.
Y haces que haga daño al mundo,
Y haces que arruine vida de otros
Y yo creo que todo estuvo bien, que no hay ninguna sorpresa detrás de la puerta
Cuando la verdad es que siempre estuvo abierta.
Saber que no lo sé, es exactamente lo que me hace pisar tierra
E imaginar lo constante, lo probable, lo ilógico es lo que le hace dar vida a estas letras.
Tienes una gran tarea pendiente,
Tienes un corazón y un cuchillo enfrente, vamos…
Cúralo o mátalo, deja de mirarlo y acariciarlo con pena
Porque así solo harás que la agonía se haga perpetua.
Con un ojo abierto y el otro dañado
Creyendo que todo me había sido mostrado.
¿Puedes encontrarme? Estoy perdido
¿Puedes curarme? Estoy herido
Necesito salir de aquí, necesito buscar la dirección.
Ya no creo en dioses emergentes
Ya no escucho las voces de los ausentes,
Aquellos que lo dicen todo
Pero nunca han escuchado nada.
Ya no creo en tu sonrisa inocente
Pero yo espero, espero que algún día
Y creo, creo algún día
Seas tú la mujer que estará de mi enamorada.
No creas que todo esta bien,
Simplemente estoy creyendo toda esta tira de mentiras
Porque así de alguna manera me hacen imaginar un futuro
Porque solo hoy pensaré que eres exactamente tú la que le puedes dar vida a mi vida.
Pero a tu lado todo es inseguro y lo sabes
Tomar de tu mano será seguir creyendo en un amor que no nació en tu corazón
Y que será cuestión de tiempo para que acabes con el mío.
Y haces que haga daño al mundo,
Y haces que arruine vida de otros
Y yo creo que todo estuvo bien, que no hay ninguna sorpresa detrás de la puerta
Cuando la verdad es que siempre estuvo abierta.
Saber que no lo sé, es exactamente lo que me hace pisar tierra
E imaginar lo constante, lo probable, lo ilógico es lo que le hace dar vida a estas letras.
Tienes una gran tarea pendiente,
Tienes un corazón y un cuchillo enfrente, vamos…
Cúralo o mátalo, deja de mirarlo y acariciarlo con pena
Porque así solo harás que la agonía se haga perpetua.
domingo, 22 de febrero de 2009
Me pasan la voz [...]
Cuando tenia 14 años y era fan de Maná les juro que me desvivía por aprender a tocar batería, debe ser que Diosito escuchó un poco tarde mi petición y es ahora, que no exactamente en una banda rockera, me ha mandado a aprender a tocar batería en la banda de la una iglesia cristiana a la cual “pertenezco” (por así decirlo, porque creo en Dios, mas no hago mucho como para que El crea en mí) desde hace mas de 8 años.
Sin embargo, cuando llegué a los ensayos, era otro el hombre el que estaba sentado en asiento del baterista y no sabia que decir o pensar. “Italo, bienvenido, oye quiero saber si tu tienes la voz como para que apoyes en las alabanzas” fue lo que me dijo uno de presentes en la casa. Yo, al principio mucho mas asustado que emocionado, no dije nada y esperé un llamado oficial. Así fue, me dieron las canciones, y a probar mi (¿melodiosa?) voz. Los resultados no se si fueron positivos pero nadie dijo nada malo de mi ensayo, es mas para ser sincero, mas de uno dijo que tenia la voz y eso para mi fue una gratísima sorpresa. En esos instantes aluciné un poco, Maná se borró de mi cabeza e instantáneamente apareció Noel Gallagher (compositor, primera guitarra y segunda voz de Oasis) enseñándome el dedo pulgar hacia arriba como diciendo “si alguna vez soñaste con estar en un escenario y cantar, esta es tu oportunidad, que carajos si no tienes voz, con que los demás piensen lo contrario es suficiente dale” y canté con todas las ganas que pude, mal no lo hice y es probable que este ante un publico, cante para Dios y cumplir con lo que pueda ante tal difícil tarea.
Como todo joven que no muestra ser cristiano y más bien parece ser casi todo lo contrario, al regreso de los ensayos sabia que había una fiesta, estaba algo excitado por lo de los ensayos la verdad y no pude no pensar en “fue un día genial, hoy me la pego así mañana amanezca en una clínica” de la manera mas inmadura y poco responsable. Sabía que iba a ver a “S” y quería contarle sobre la incursión en la que estoy entrando, quizás se reiría ya que yo sé que la voz no me va a dar, pero me gusta que me den la confianza en la iglesia. Sabía entre otras cosas que estaría mi ex, y también que estaría “B”. Todo esto lo pensaba ya con primera cerveza en la mano, siendo casi las 10 dela noche y sin tocar alimento desde las 11 y media del día. Claro yo, pollo confesado, ya estaba pensando en que pasará cuando vea a “S”. Que pasará cuando vea entre otras cosas… mi vida bajo unos vasos de alcohol.
Ahí estaba yo, sosteniendo la mano “S”, con un ojo deseando secretamente a mi ex y con el otro viendo bailar a “B”. Fue una manera dura de darme cuenta que no tenia un sentimiento suficientemente fuerte como para estar así, no enlazado, sino atado de mano a “S” y verme en un futuro a su lado. Por ahora no, pese a tener 19 años, en ese momento creí ser mas inmaduro que un niño de 15 así que podría hacer mucho daño sin darme cuenta (claro, mas del que ya pude haber causado). Todo esto lo pensé bajo el enésimo vaso de cerveza, que de alguna manera, si bien es cierto ya no me hacia ver tan lúcido, pero si me hacia pensar demasiado, era también tarea del alcohol en complicidad con mis sentimientos pensar en “A” ¿Qué estará haciendo? No podía más, mi cabeza era un barril de preguntas, enigmas, deseos e interrogantes que no podía responder tan solo alguna. Dado a que mi cabeza no reaccionaba, pues mi corazón si. Un brillante, pequeño pero muy bien precavido ataque de taquicardia me anunció que ya no es hora ni de bailar, ni de desear ni de andar formulando preguntas, era hora de la retirada, urgente retirada, ya que en cualquier momento mi corazón se volvería una batería de grupo emo-punk y terminaría por hacerme creer que iba a morir. Lo hice, me fui, así de simple, huí de la fiesta, no me despedí de nadie, pero si cometí un gran error antes de abandonar la casa, pero no lo voy a comentar, algunos saben que es, pero es preferible que otros no lo sepan. Así de simple, huí de la casa antes de hacer todo mi teatro de chico que sentía que se iba a morir. Por fortuna me acompaño “S” y mi fiel escudero, o sea mi primo.
Así pues termino ese gran día, pero pésima noche. Sintiendo todo y nada a la vez. Solo quería despertar y hacer como que no pasó nada.
Ha pasado toda una semana que no posteo nada ¿se han dado cuenta? Ok, pido las disculpas del caso, la verdad es que me ha pasado un sin numero de cosas y no sabia cual comentar, lo del viernes me pareció una anécdota digna de postear, ahora lo que viene es otra anécdota no tan digna, quizás no debería ni postearla pero me siento en la obligación de escribirla, me sucedió el miércoles, lo empecé a escribir el jueves y ahí les va:
Mi corazón últimamente ha recibido fuertes y horrorosas punzadas. Realmente siento que uno de estos días voy a –como diría el abuelo- “estirar la pata” eso me jode, no tengo grandes proyectos aun pero tampoco estoy para que me apaguen las luces. En mi primero y único día de trabajo sentí las malditas punzadas y el dolor fue progresando hasta hacerme sentir prisionero de un deseo de salir gritando de aquella oficina, pero gracias a ya más de un mes de tratamiento psiquiátrico lo puedo calmar. ¿Calmar? Mejor dicho, no salir corriendo y hacer el ridículo, porque el dolor es indescriptiblemente jodido. Fue como una señal divina que mi padre me llamo justo en esos momentos para preguntarme si íbamos a almorzar juntos, lo mandé al cacho, y le dije “papá, no quiero asustarte ni nada, pero siento pequeñas punzadas en el corazón, necesito un cardiólogo lo mas antes posible”. Mi padre estuvo de acuerdo, y me dijo, “cuando acabes de trabajar lo conversamos mejor, y no olvides de ver al psiquiatra”
Así fue, antes de ir a ver a un cardiólogo mi papa me iba a recoger a eso de las 5 de la tarde. Yo, a eso de las 2 de la tarde ya me encontraba profundamente dormido y me desperté a eso de las 4 y media. Como ustedes sabrán - y si no lo saben ya es hora que lo sepan- cuando un hombre se despierta, pues… también despierta otra cosa con él. Hasta ahí vamos bien ¿cierto? Ok, yo muchacho joven y lleno de vitalidad proseguí a hacer lo que cada joven hace cuando quiere tener sexo y no hay alguna acompañante al lado. Justo en ese momento llega mi viejo y tuve que alistarme lo mas antes posible, salir y poner mi cara de niño afligido por temor a la muerte, que dicho sea de paso no se aleja mucho de la realidad.
Cuando llegué a la esperada cita con el psiquiatra volví a preguntarle la pregunta que le hice en la primera cita ¿Doc. me voy a morir? Soltó una risa que parecía que se estaba burlando de mis temores existenciales “Italo, tu estas bien, no necesitas ningún cardiólogo, todo esta en tu cabeza, ahí es donde empieza el problema. ¿Qué dices que has sentido últimamente?” le comenté de esos punzones que me venían así de la nada y atacaban mi cabeza con ideas de muerte o de falta de respiración. A lo que me observó mas detenidamente y me dijo “lo que tu tienes son angustias, si tu corazón estuviera mal créeme que ni ejercicio podrías hacer. Dime ¿tienes enamorada?”- ya cuando hizo esa pregunta sabría la a donde iba a dirigir la conversación y por alguna extraña razón me encogí de hombros y ya sin tener por donde escapar le dije la verdad.- “no, no tengo enamorada” –dije- “y dime ¿has tenido sexo últimamente?” Ya cuando dijo eso, lo miré y tenia ganas de responderle “¿y a ti que chucha si haya tenido sexo o no?” es que la verdad estaba un poco furioso eso ya no le incumbe pero fui sincero esperando a que ahí acabe mi confesionario de chico no tiene enamorada y tampoco sexo. “No Doc no he tenido sexo” me miró, miró su cuadernillo y se quedo callado como 3 o 4 segundos para soltar la pregunta que no quería escuchar y mucho menos responder, pasó un sorbo de agua y me preguntó “Italo, ¿tu te masturbas? –no dejó que respondiera e inmediatamente soltó una pregunta aun mas detonante- ¿hace cuanto tiempo que no te masturbas?” me asusté, quería golpearlo o por lo menos preguntarle también yo “Hey Doc ¿su esposa sabe que es gay?” o quizás salir corriendo y gritar ¡paaaaapááááá sácame de aquí! Pero no. Eso estaría bien si tuviera 13 o 14 años. A los 19 años tienes que ser sincero o fabricar una buena mentira ante la posible confesión de tu médico salido del closet. Ahí si la pensé dos veces, creo que hubiera sido bueno decirle la verdad, pero contarle que “bueno Doc, la verdad es que justo antes de venir me toqué rápidamente porque me acababa de levantar” no hubiera sido la mejor respuesta, así que le dije “bueno la verdad es que hace tres días que no me toco” el sonrió y me asusté soltó lo que en ese momento no pensé escuchar “ Estas sano, tu corazón esta muy bien, masturbarse es el acto que mas requiere latidos del corazón, ya combina pensamientos mas irrigación de sangre. Te voy a recomendar unas pastillas y cuando salgas de acá búscate una buena hembrita y desfógate muchacho –haciendo el gesto de tirar (o sea puño medio cerrado a la altura del abdomen)”- riéndose palmoteándome el hombro e invitándome a salir.
Créanme que antes que dijera esa respuesta yo estaba blanco del miedo ante el presunto doctor violador. En fin, saludos y servidos.
Los PD:
1) Desde el trágico 14 de febrero no veo a “A”, la extraño, se lo puse en un sms, lastima que fue reciproca su respuesta.
2) Mi fiel escudero aunque a veces aprovechador de ocasiones, o sea mi primo, el sábado fue con una motocierra y me dijo “oe mili esta bien simpática ah” lo que en el buen castellano de patas lo interpreté como “oe le quiero das vuelta a tu ex” yo se que no puedo hacer o decir nada, pero el comentario llamo la atención.
3) “S” gracias por aun seguir siendo mi amiga… cosa rara la verdad.
4) Me he dado cuenta que hay gente que solo le gusta los videos del blog… cosa mas rara aun.
5) ¿Qué tal el nuevo nombre del blog? ¿les gusta?
6) Esta si va un poco enserio, no me anden comentado cuando han leído el blog, o sea, si coméntenlo pero no me hagan preguntas, ya que cuando escribo es muy bacán, pero cuando estoy en otra cosa me intimida saber que lo han leído. Donde dice “comentarios” tienen toda la libertad para decir, preguntar lo que quieran pero no por MSN ni en persona pues, me parece un poco injusto.
El video/la canción: ya que hay gente que solo entra a ver los videos (me consta) los dejo con un súper rollón, “Kings of Leon – Sex on fire” si pueden busquen la traducción, esta bieeen buena la cancion.
Sin embargo, cuando llegué a los ensayos, era otro el hombre el que estaba sentado en asiento del baterista y no sabia que decir o pensar. “Italo, bienvenido, oye quiero saber si tu tienes la voz como para que apoyes en las alabanzas” fue lo que me dijo uno de presentes en la casa. Yo, al principio mucho mas asustado que emocionado, no dije nada y esperé un llamado oficial. Así fue, me dieron las canciones, y a probar mi (¿melodiosa?) voz. Los resultados no se si fueron positivos pero nadie dijo nada malo de mi ensayo, es mas para ser sincero, mas de uno dijo que tenia la voz y eso para mi fue una gratísima sorpresa. En esos instantes aluciné un poco, Maná se borró de mi cabeza e instantáneamente apareció Noel Gallagher (compositor, primera guitarra y segunda voz de Oasis) enseñándome el dedo pulgar hacia arriba como diciendo “si alguna vez soñaste con estar en un escenario y cantar, esta es tu oportunidad, que carajos si no tienes voz, con que los demás piensen lo contrario es suficiente dale” y canté con todas las ganas que pude, mal no lo hice y es probable que este ante un publico, cante para Dios y cumplir con lo que pueda ante tal difícil tarea.
Como todo joven que no muestra ser cristiano y más bien parece ser casi todo lo contrario, al regreso de los ensayos sabia que había una fiesta, estaba algo excitado por lo de los ensayos la verdad y no pude no pensar en “fue un día genial, hoy me la pego así mañana amanezca en una clínica” de la manera mas inmadura y poco responsable. Sabía que iba a ver a “S” y quería contarle sobre la incursión en la que estoy entrando, quizás se reiría ya que yo sé que la voz no me va a dar, pero me gusta que me den la confianza en la iglesia. Sabía entre otras cosas que estaría mi ex, y también que estaría “B”. Todo esto lo pensaba ya con primera cerveza en la mano, siendo casi las 10 dela noche y sin tocar alimento desde las 11 y media del día. Claro yo, pollo confesado, ya estaba pensando en que pasará cuando vea a “S”. Que pasará cuando vea entre otras cosas… mi vida bajo unos vasos de alcohol.
Ahí estaba yo, sosteniendo la mano “S”, con un ojo deseando secretamente a mi ex y con el otro viendo bailar a “B”. Fue una manera dura de darme cuenta que no tenia un sentimiento suficientemente fuerte como para estar así, no enlazado, sino atado de mano a “S” y verme en un futuro a su lado. Por ahora no, pese a tener 19 años, en ese momento creí ser mas inmaduro que un niño de 15 así que podría hacer mucho daño sin darme cuenta (claro, mas del que ya pude haber causado). Todo esto lo pensé bajo el enésimo vaso de cerveza, que de alguna manera, si bien es cierto ya no me hacia ver tan lúcido, pero si me hacia pensar demasiado, era también tarea del alcohol en complicidad con mis sentimientos pensar en “A” ¿Qué estará haciendo? No podía más, mi cabeza era un barril de preguntas, enigmas, deseos e interrogantes que no podía responder tan solo alguna. Dado a que mi cabeza no reaccionaba, pues mi corazón si. Un brillante, pequeño pero muy bien precavido ataque de taquicardia me anunció que ya no es hora ni de bailar, ni de desear ni de andar formulando preguntas, era hora de la retirada, urgente retirada, ya que en cualquier momento mi corazón se volvería una batería de grupo emo-punk y terminaría por hacerme creer que iba a morir. Lo hice, me fui, así de simple, huí de la fiesta, no me despedí de nadie, pero si cometí un gran error antes de abandonar la casa, pero no lo voy a comentar, algunos saben que es, pero es preferible que otros no lo sepan. Así de simple, huí de la casa antes de hacer todo mi teatro de chico que sentía que se iba a morir. Por fortuna me acompaño “S” y mi fiel escudero, o sea mi primo.
Así pues termino ese gran día, pero pésima noche. Sintiendo todo y nada a la vez. Solo quería despertar y hacer como que no pasó nada.
Ha pasado toda una semana que no posteo nada ¿se han dado cuenta? Ok, pido las disculpas del caso, la verdad es que me ha pasado un sin numero de cosas y no sabia cual comentar, lo del viernes me pareció una anécdota digna de postear, ahora lo que viene es otra anécdota no tan digna, quizás no debería ni postearla pero me siento en la obligación de escribirla, me sucedió el miércoles, lo empecé a escribir el jueves y ahí les va:
Mi corazón últimamente ha recibido fuertes y horrorosas punzadas. Realmente siento que uno de estos días voy a –como diría el abuelo- “estirar la pata” eso me jode, no tengo grandes proyectos aun pero tampoco estoy para que me apaguen las luces. En mi primero y único día de trabajo sentí las malditas punzadas y el dolor fue progresando hasta hacerme sentir prisionero de un deseo de salir gritando de aquella oficina, pero gracias a ya más de un mes de tratamiento psiquiátrico lo puedo calmar. ¿Calmar? Mejor dicho, no salir corriendo y hacer el ridículo, porque el dolor es indescriptiblemente jodido. Fue como una señal divina que mi padre me llamo justo en esos momentos para preguntarme si íbamos a almorzar juntos, lo mandé al cacho, y le dije “papá, no quiero asustarte ni nada, pero siento pequeñas punzadas en el corazón, necesito un cardiólogo lo mas antes posible”. Mi padre estuvo de acuerdo, y me dijo, “cuando acabes de trabajar lo conversamos mejor, y no olvides de ver al psiquiatra”
Así fue, antes de ir a ver a un cardiólogo mi papa me iba a recoger a eso de las 5 de la tarde. Yo, a eso de las 2 de la tarde ya me encontraba profundamente dormido y me desperté a eso de las 4 y media. Como ustedes sabrán - y si no lo saben ya es hora que lo sepan- cuando un hombre se despierta, pues… también despierta otra cosa con él. Hasta ahí vamos bien ¿cierto? Ok, yo muchacho joven y lleno de vitalidad proseguí a hacer lo que cada joven hace cuando quiere tener sexo y no hay alguna acompañante al lado. Justo en ese momento llega mi viejo y tuve que alistarme lo mas antes posible, salir y poner mi cara de niño afligido por temor a la muerte, que dicho sea de paso no se aleja mucho de la realidad.
Cuando llegué a la esperada cita con el psiquiatra volví a preguntarle la pregunta que le hice en la primera cita ¿Doc. me voy a morir? Soltó una risa que parecía que se estaba burlando de mis temores existenciales “Italo, tu estas bien, no necesitas ningún cardiólogo, todo esta en tu cabeza, ahí es donde empieza el problema. ¿Qué dices que has sentido últimamente?” le comenté de esos punzones que me venían así de la nada y atacaban mi cabeza con ideas de muerte o de falta de respiración. A lo que me observó mas detenidamente y me dijo “lo que tu tienes son angustias, si tu corazón estuviera mal créeme que ni ejercicio podrías hacer. Dime ¿tienes enamorada?”- ya cuando hizo esa pregunta sabría la a donde iba a dirigir la conversación y por alguna extraña razón me encogí de hombros y ya sin tener por donde escapar le dije la verdad.- “no, no tengo enamorada” –dije- “y dime ¿has tenido sexo últimamente?” Ya cuando dijo eso, lo miré y tenia ganas de responderle “¿y a ti que chucha si haya tenido sexo o no?” es que la verdad estaba un poco furioso eso ya no le incumbe pero fui sincero esperando a que ahí acabe mi confesionario de chico no tiene enamorada y tampoco sexo. “No Doc no he tenido sexo” me miró, miró su cuadernillo y se quedo callado como 3 o 4 segundos para soltar la pregunta que no quería escuchar y mucho menos responder, pasó un sorbo de agua y me preguntó “Italo, ¿tu te masturbas? –no dejó que respondiera e inmediatamente soltó una pregunta aun mas detonante- ¿hace cuanto tiempo que no te masturbas?” me asusté, quería golpearlo o por lo menos preguntarle también yo “Hey Doc ¿su esposa sabe que es gay?” o quizás salir corriendo y gritar ¡paaaaapááááá sácame de aquí! Pero no. Eso estaría bien si tuviera 13 o 14 años. A los 19 años tienes que ser sincero o fabricar una buena mentira ante la posible confesión de tu médico salido del closet. Ahí si la pensé dos veces, creo que hubiera sido bueno decirle la verdad, pero contarle que “bueno Doc, la verdad es que justo antes de venir me toqué rápidamente porque me acababa de levantar” no hubiera sido la mejor respuesta, así que le dije “bueno la verdad es que hace tres días que no me toco” el sonrió y me asusté soltó lo que en ese momento no pensé escuchar “ Estas sano, tu corazón esta muy bien, masturbarse es el acto que mas requiere latidos del corazón, ya combina pensamientos mas irrigación de sangre. Te voy a recomendar unas pastillas y cuando salgas de acá búscate una buena hembrita y desfógate muchacho –haciendo el gesto de tirar (o sea puño medio cerrado a la altura del abdomen)”- riéndose palmoteándome el hombro e invitándome a salir.
Créanme que antes que dijera esa respuesta yo estaba blanco del miedo ante el presunto doctor violador. En fin, saludos y servidos.
Los PD:
1) Desde el trágico 14 de febrero no veo a “A”, la extraño, se lo puse en un sms, lastima que fue reciproca su respuesta.
2) Mi fiel escudero aunque a veces aprovechador de ocasiones, o sea mi primo, el sábado fue con una motocierra y me dijo “oe mili esta bien simpática ah” lo que en el buen castellano de patas lo interpreté como “oe le quiero das vuelta a tu ex” yo se que no puedo hacer o decir nada, pero el comentario llamo la atención.
3) “S” gracias por aun seguir siendo mi amiga… cosa rara la verdad.
4) Me he dado cuenta que hay gente que solo le gusta los videos del blog… cosa mas rara aun.
5) ¿Qué tal el nuevo nombre del blog? ¿les gusta?
6) Esta si va un poco enserio, no me anden comentado cuando han leído el blog, o sea, si coméntenlo pero no me hagan preguntas, ya que cuando escribo es muy bacán, pero cuando estoy en otra cosa me intimida saber que lo han leído. Donde dice “comentarios” tienen toda la libertad para decir, preguntar lo que quieran pero no por MSN ni en persona pues, me parece un poco injusto.
El video/la canción: ya que hay gente que solo entra a ver los videos (me consta) los dejo con un súper rollón, “Kings of Leon – Sex on fire” si pueden busquen la traducción, esta bieeen buena la cancion.
domingo, 15 de febrero de 2009
El consuelo del 14 de Febrero...
“A” me despertó de la peor manera. Mi celular empezó a sonar a eso de las 9 am , y era un sms diciéndome que si yo pensaba que invitarla a una fiesta el 14 – tenia 2 invitaciones para un fiesta en la playa, nos quedábamos en mi casa y la idea me pareció súper, con todo esto que le esta pasando me parecía buena forma de relajarse por lo menos por un día, pensé- estoy remal, que en un momento así no podía ella andar saliendo a divertirse, así que vaya yo solo nomas y me “divierta”. Entendí, quizás la invitación no debí hacértela, me disculpé y quedamos en vernos apenas te liberes de tus shows. O sea plan de 4 o 5.
“14 de febrero con *A*” era lo que hacia que mis funciones motoras hagan todo con una sonrisa de estúpido que no se me borró en todo el día, pese a que muchas complicaciones para completar su regalo – me faltaban insignificantes monedas para completar la caja del regalo e irme de la tienda- como las grandes tiendas estaban hechas un mercado, no quería irme si la maldita caja y sea otro que la compre. Esperé, pensé y pensé, llame a cada uno de mis contactos telefónicos para ver alguno estaría en el local o cerca al lugar… gracias a Dios así fue. Mi gran estimado ¿amigo? -Yo creo que si, solo ese tipo de personas te ayudan en esos momentos tan jodidos y desesperantes- “C” estaba a unas cuadras, pese a que me hizo esperar un huevo, valió la pena esperar bajo un sol infernal. Estaba todo listo, tenía los tres regalos de “A” y estaba seguro que este día seria inolvidable. Será por eso que no almorcé y esperaba a que mi celular suene y ver ese mensaje de “A” que me diga “oie ya me desocupé, ¿Qué hacemos, donde nos vemos?” cuadrupliqué mis deseos y salir corriendo hacia el lugar donde nos encontremos mantenía mi sonrisa estúpida de oreja a oreja, lo único que me calmó taaanta emoción fue mi antidepresivo que me mando derechito a la cama un pare de horas.
Ya era las 4 y media, yo aun medio zombi después de haber despertado ya me estaba alistando, “A” me mando un sms diciendo que ya acabo su show, que yo vaya a su casa, ir un rato a la clínica para ver como sigue su abuela y de ahí ver que hacemos”. Me sonaba razonable su idea, aunque eso de ir a la clínica y de ahí salir, pueda que nadie se encuentre con los ánimos y hacer algo. Entre otras cosas no veía la forma de llevarle los regalos, uno de ellos era muy grande y muy… rosado, pensaba: “ok, se lo llevo y de una vez le doy la sorpresa. No idiota no estas con ella, ¿y si te cancela en one?, Oe de ahí se van a ir a la clínica ¿no? ¿Crees en verdad que tu regalo va a importar mucho en esos momentos? Llévala a tu casa después y tu mismo eres” –concluí-.
Eso si hice, no fui con nada en las manos, pero si una tremenda interrogante en la cabeza, ¿estar con ella el 14 de feb. en una clínica nos llevara de ahí a estar los dos solos y acaramelados? La verdad no lo creo, es mas pensaba que de ahí nomas se despediría de mi y goodbye a todas mis ilusiones.
No sucedió eso, las cosas sucedieron aun peor. Estuvimos en promedio en la clínica de 6 a 9. Entiendo, todos preocupados por como estaba la abuela, que dicho sea de paso ha mejorado notoriamente. Pero el tiempo se volvía mi peor enemigo y quería estar con ella a solas. No debí venir hoy –pienso- es lo mas normal que toda la familia este preocupada por la mejoría de la abuela ¿yo que hacia ahí? Me respondí rápidamente cuando vi a “A” aun preocupada “Para darle fuerzas pues cojudo, no le vas a declarar tu amor en un momento así”. Cierto, eso hice, ella la vio, todos hablan de la recuperación de la abuela pero la cara de “A” no muestra satisfacción “es que yo la he visto” fue lo que me dijo, dándome a entender que ella la vio quizás de otra manera. Comprendí, estuve con ella, en una clínica, pero amo estar con ella, total ¿después tendríamos nuestro momento no? Pensé en eso aunque la hora se reía cruelmente de mi situación. Es que me daba un poco de desazón saber que ella no podrá ir a mi casa, y no podré darle ningún regalo creo yo. Llegamos a su casa a las 9:35 y todos a la sala a ver al abuelo… yo solo me senté a un costado, parecía que estaba pintado, “A” ni caso me hacia, será que me conoce bien y no me decía nada porque yo quería estallar de cólera, de impotencia, de injusticia, que si bien es cierto también fue injusto ara “A” lo era el triple conmigo. Las manecillas del reloj anunciaban las 10 de la noche y ya era hora de hiciera una retirada, no mostrando cólera, no mostrando alegría, simplemente comprendiendo el problema mas no encontrando la solución.
Me despedí de toda la familia, “A” me acompaño hasta la puerta le di un beso en la mejilla y caminé no mas de 15 pasos y volví a ella (que estoy casi seguro que sabia que iba a volver, esa partida era la mas estúpida pero no quería explotar, cosa que al volver iba a poner en riesgo mi amistad con “A”) “No me puedo ir así” le dije. Entre otras cosas le comenté que del día que tenia planeado para hoy… nada salió como quise. Ella, tan linda como siempre, me dijo que entendía mi situación, pero que no era su culpa, me dijo “tu también ponte un momento en mi situación” le dije que lo hacia, íbamos a discutir… discutimos… 5 minutos en silencio total, abrazo, y de nuevo a conversar como gente civilizada. Entre otras cosas hablamos de su primer amor, no me dijo que piensa en el ni nada, pero algo me dijo que después de todo repito “es el primer amor” lo quiere y le jode no poder cambiar la forma egoísta de pensar de él. Es cierto ¡ouch! Golpe bajo a mi momento de pretendiente – o eso creía yo-. Así pasaron 2 horas conversando en su puerta ¿de que? De lo mismo. Pero esta vez yo ya decidido a cortar toda clase vinculo con ella le dije seriamente “*A* esta será la ultima vez que nos vemos y hablo enserio” le di un beso en la mejía y partí con una valentía que no sé como, pero la demostré. Lo malo fue, esta vez, que ella me grito algo, volteé la mirada y volví a ella. No recuerdo que fue lo que me dijo pero la volví a abrazar, y, no miento pero cada vez que la abrazo algo raro recorre todo mi cuerpo y siento que no quiero soltarla nunca. Intenté robarle un beso. Fracasé en ese intento. Volvimos a lo mismo, conversaciones, entre discusiones, unos cuantos toqueteos, risas y de fondo cumbia (gracias a que algún vecino suyo estaba haciendo alguna fiesta).
Fueron dos veces la que “A” me detuvo cuando estaba decido a irme, la primera, como dije no recuerdo muy bien (“A” tampoco estoy diciendo con esto que lo recuerdes) y la segunda fue para hacerme una pregunta que me rompió el corazón. ¿Qué he hecho para merecer esto de ti? No sabia que responder. Enserio, me sentí un miserable, le dije con la poca fuerza de voz que había ocasionado con aquella pregunta. “esto lo hago por tu bien, tu no te mereces a alguien como yo como amigo, yo te quiero de otra forma y tampoco quiero estancarme en ti, no te lo mereces, no me lo merezco”. Sin embargo –dije- ¿si esta es la ultima vez que te voy a ver te puedo pedir algo? “no lo hagas” me dijo. “me muero por besarte, siempre desde que teníamos yo 14 y tu 15, sabes que me parecen hermosos tus labios quisiera hacerlo” para esto ya me había acercado a ella, para ser mas exacto estaba a 2 o 3 centímetros de sus labios, solo que ella con la cara a un costado. Creo que en esos minutos mi actitud cambio. No lo se, creo que ella también se dio cuenta y me dijo “confía en mi, no es buena idea, créeme que no es buena idea” yo mas desafiante le dije “confía en mi, no pienso ilusionarme con este beso, pero si se que no te veré mas quisiera despedirme de la mejor manera” y ella termino por ceder ante mi gran mentira. La besé, no conté los segundos pero fueron varios. Me sentí infinitamente feliz en esos momentos, no quería soltarla, pero también era fácil darse cuenta en que yo la besaba con amor, con furia, con ese deseo que tuve tanto tiempo y ella en verdad no puedo pensar como ella pero no sé reo que haya sentido exactamente lo mismo que yo. Acabando esos instantes le toqué la mejía y le dije “Cuídate ¿si?” y sentí que ahí debía morir todo, mas perfección no podía pedir ante tanto error en ese día pero ella no lo vio así. Ella me miro con cara de enojo y no recuerdo lo que me dijo exactamente algo así como “¿así nomas? Eres un pendejo, vete” le tomé la mano y le pregunta “¿ahora que hice mal?” pise tierra de nuevo, en verdad se veía como una pendejada y nos quedamos de nuevo callados pero esta vez algo fue lo que me sorprendió. “A” se acerco a mi y me beso en la mejilla, yo aproveché y la tome, me acerqué a sus labios y la seguí besando y fue el segundo instante mas mágico de la noche. Hablamos un poco mas, yo te robe algunos piquitos, pero comprendía que el final del cuento tenía que llegar así que nada pues. Nos despedimos como dos personas decentes. Un beso en la mejilla cada uno y adiós. En verdad hubiera esperado que te ilusiones con los besos que te di, pero tengo claro que no fue así. Sin embargo gracias por esos instantes “consuelos” que recibí. Es duro saber que ya no sabré nada de ti, pero también se que es una total mentira por ahora presiento eso… por ahora.
Los PD:
1) “A” te quiero, lo sabes mas nadie, aun están aquí en mi casa los regalos que te quería dar el frustrado 14 de febrero si deseas ven y recógelos, prefiero que te lo lleves , pasemos un rato conversando – y si Dios lo permite besándonos- a verlos aquí en mi cuarto y desear cada mañana quemar cada una de las cosas que compré.
2) Gracias a las personas que leen el blog en verdad me hace pensar que estar sentado horas de horas pensando en cada estúpida palabra me es correspondida con “¿oye y ya posteaste algo nuevo?” En verdad esos gestos son bienvenidos. Pero suave nomas. Jajá.
3) “B” salvaste mi domingo. Fue bueno el rato de distracción en el club. Te veías más que genial, enserio.
4) Me hubiera gustado en verdad que “A” sienta todo lo que yo sentí en cada beso, ojala haya pasado eso.
5) Que gracioso pese a todo. Hoy hable con “A”, solo para aclarar algunas cosas.
El video/ la canción: “aquí estoy yo - Luis Fonsi, David Bisbal, Noel y Alex Sintek”
La Frase:
“Creer en ti es algo toxico pero borrarte de mi mente es mas difícil que vivir” (Beto Cuevas – Vuelvo)
“14 de febrero con *A*” era lo que hacia que mis funciones motoras hagan todo con una sonrisa de estúpido que no se me borró en todo el día, pese a que muchas complicaciones para completar su regalo – me faltaban insignificantes monedas para completar la caja del regalo e irme de la tienda- como las grandes tiendas estaban hechas un mercado, no quería irme si la maldita caja y sea otro que la compre. Esperé, pensé y pensé, llame a cada uno de mis contactos telefónicos para ver alguno estaría en el local o cerca al lugar… gracias a Dios así fue. Mi gran estimado ¿amigo? -Yo creo que si, solo ese tipo de personas te ayudan en esos momentos tan jodidos y desesperantes- “C” estaba a unas cuadras, pese a que me hizo esperar un huevo, valió la pena esperar bajo un sol infernal. Estaba todo listo, tenía los tres regalos de “A” y estaba seguro que este día seria inolvidable. Será por eso que no almorcé y esperaba a que mi celular suene y ver ese mensaje de “A” que me diga “oie ya me desocupé, ¿Qué hacemos, donde nos vemos?” cuadrupliqué mis deseos y salir corriendo hacia el lugar donde nos encontremos mantenía mi sonrisa estúpida de oreja a oreja, lo único que me calmó taaanta emoción fue mi antidepresivo que me mando derechito a la cama un pare de horas.
Ya era las 4 y media, yo aun medio zombi después de haber despertado ya me estaba alistando, “A” me mando un sms diciendo que ya acabo su show, que yo vaya a su casa, ir un rato a la clínica para ver como sigue su abuela y de ahí ver que hacemos”. Me sonaba razonable su idea, aunque eso de ir a la clínica y de ahí salir, pueda que nadie se encuentre con los ánimos y hacer algo. Entre otras cosas no veía la forma de llevarle los regalos, uno de ellos era muy grande y muy… rosado, pensaba: “ok, se lo llevo y de una vez le doy la sorpresa. No idiota no estas con ella, ¿y si te cancela en one?, Oe de ahí se van a ir a la clínica ¿no? ¿Crees en verdad que tu regalo va a importar mucho en esos momentos? Llévala a tu casa después y tu mismo eres” –concluí-.
Eso si hice, no fui con nada en las manos, pero si una tremenda interrogante en la cabeza, ¿estar con ella el 14 de feb. en una clínica nos llevara de ahí a estar los dos solos y acaramelados? La verdad no lo creo, es mas pensaba que de ahí nomas se despediría de mi y goodbye a todas mis ilusiones.
No sucedió eso, las cosas sucedieron aun peor. Estuvimos en promedio en la clínica de 6 a 9. Entiendo, todos preocupados por como estaba la abuela, que dicho sea de paso ha mejorado notoriamente. Pero el tiempo se volvía mi peor enemigo y quería estar con ella a solas. No debí venir hoy –pienso- es lo mas normal que toda la familia este preocupada por la mejoría de la abuela ¿yo que hacia ahí? Me respondí rápidamente cuando vi a “A” aun preocupada “Para darle fuerzas pues cojudo, no le vas a declarar tu amor en un momento así”. Cierto, eso hice, ella la vio, todos hablan de la recuperación de la abuela pero la cara de “A” no muestra satisfacción “es que yo la he visto” fue lo que me dijo, dándome a entender que ella la vio quizás de otra manera. Comprendí, estuve con ella, en una clínica, pero amo estar con ella, total ¿después tendríamos nuestro momento no? Pensé en eso aunque la hora se reía cruelmente de mi situación. Es que me daba un poco de desazón saber que ella no podrá ir a mi casa, y no podré darle ningún regalo creo yo. Llegamos a su casa a las 9:35 y todos a la sala a ver al abuelo… yo solo me senté a un costado, parecía que estaba pintado, “A” ni caso me hacia, será que me conoce bien y no me decía nada porque yo quería estallar de cólera, de impotencia, de injusticia, que si bien es cierto también fue injusto ara “A” lo era el triple conmigo. Las manecillas del reloj anunciaban las 10 de la noche y ya era hora de hiciera una retirada, no mostrando cólera, no mostrando alegría, simplemente comprendiendo el problema mas no encontrando la solución.
Me despedí de toda la familia, “A” me acompaño hasta la puerta le di un beso en la mejilla y caminé no mas de 15 pasos y volví a ella (que estoy casi seguro que sabia que iba a volver, esa partida era la mas estúpida pero no quería explotar, cosa que al volver iba a poner en riesgo mi amistad con “A”) “No me puedo ir así” le dije. Entre otras cosas le comenté que del día que tenia planeado para hoy… nada salió como quise. Ella, tan linda como siempre, me dijo que entendía mi situación, pero que no era su culpa, me dijo “tu también ponte un momento en mi situación” le dije que lo hacia, íbamos a discutir… discutimos… 5 minutos en silencio total, abrazo, y de nuevo a conversar como gente civilizada. Entre otras cosas hablamos de su primer amor, no me dijo que piensa en el ni nada, pero algo me dijo que después de todo repito “es el primer amor” lo quiere y le jode no poder cambiar la forma egoísta de pensar de él. Es cierto ¡ouch! Golpe bajo a mi momento de pretendiente – o eso creía yo-. Así pasaron 2 horas conversando en su puerta ¿de que? De lo mismo. Pero esta vez yo ya decidido a cortar toda clase vinculo con ella le dije seriamente “*A* esta será la ultima vez que nos vemos y hablo enserio” le di un beso en la mejía y partí con una valentía que no sé como, pero la demostré. Lo malo fue, esta vez, que ella me grito algo, volteé la mirada y volví a ella. No recuerdo que fue lo que me dijo pero la volví a abrazar, y, no miento pero cada vez que la abrazo algo raro recorre todo mi cuerpo y siento que no quiero soltarla nunca. Intenté robarle un beso. Fracasé en ese intento. Volvimos a lo mismo, conversaciones, entre discusiones, unos cuantos toqueteos, risas y de fondo cumbia (gracias a que algún vecino suyo estaba haciendo alguna fiesta).
Fueron dos veces la que “A” me detuvo cuando estaba decido a irme, la primera, como dije no recuerdo muy bien (“A” tampoco estoy diciendo con esto que lo recuerdes) y la segunda fue para hacerme una pregunta que me rompió el corazón. ¿Qué he hecho para merecer esto de ti? No sabia que responder. Enserio, me sentí un miserable, le dije con la poca fuerza de voz que había ocasionado con aquella pregunta. “esto lo hago por tu bien, tu no te mereces a alguien como yo como amigo, yo te quiero de otra forma y tampoco quiero estancarme en ti, no te lo mereces, no me lo merezco”. Sin embargo –dije- ¿si esta es la ultima vez que te voy a ver te puedo pedir algo? “no lo hagas” me dijo. “me muero por besarte, siempre desde que teníamos yo 14 y tu 15, sabes que me parecen hermosos tus labios quisiera hacerlo” para esto ya me había acercado a ella, para ser mas exacto estaba a 2 o 3 centímetros de sus labios, solo que ella con la cara a un costado. Creo que en esos minutos mi actitud cambio. No lo se, creo que ella también se dio cuenta y me dijo “confía en mi, no es buena idea, créeme que no es buena idea” yo mas desafiante le dije “confía en mi, no pienso ilusionarme con este beso, pero si se que no te veré mas quisiera despedirme de la mejor manera” y ella termino por ceder ante mi gran mentira. La besé, no conté los segundos pero fueron varios. Me sentí infinitamente feliz en esos momentos, no quería soltarla, pero también era fácil darse cuenta en que yo la besaba con amor, con furia, con ese deseo que tuve tanto tiempo y ella en verdad no puedo pensar como ella pero no sé reo que haya sentido exactamente lo mismo que yo. Acabando esos instantes le toqué la mejía y le dije “Cuídate ¿si?” y sentí que ahí debía morir todo, mas perfección no podía pedir ante tanto error en ese día pero ella no lo vio así. Ella me miro con cara de enojo y no recuerdo lo que me dijo exactamente algo así como “¿así nomas? Eres un pendejo, vete” le tomé la mano y le pregunta “¿ahora que hice mal?” pise tierra de nuevo, en verdad se veía como una pendejada y nos quedamos de nuevo callados pero esta vez algo fue lo que me sorprendió. “A” se acerco a mi y me beso en la mejilla, yo aproveché y la tome, me acerqué a sus labios y la seguí besando y fue el segundo instante mas mágico de la noche. Hablamos un poco mas, yo te robe algunos piquitos, pero comprendía que el final del cuento tenía que llegar así que nada pues. Nos despedimos como dos personas decentes. Un beso en la mejilla cada uno y adiós. En verdad hubiera esperado que te ilusiones con los besos que te di, pero tengo claro que no fue así. Sin embargo gracias por esos instantes “consuelos” que recibí. Es duro saber que ya no sabré nada de ti, pero también se que es una total mentira por ahora presiento eso… por ahora.
Los PD:
1) “A” te quiero, lo sabes mas nadie, aun están aquí en mi casa los regalos que te quería dar el frustrado 14 de febrero si deseas ven y recógelos, prefiero que te lo lleves , pasemos un rato conversando – y si Dios lo permite besándonos- a verlos aquí en mi cuarto y desear cada mañana quemar cada una de las cosas que compré.
2) Gracias a las personas que leen el blog en verdad me hace pensar que estar sentado horas de horas pensando en cada estúpida palabra me es correspondida con “¿oye y ya posteaste algo nuevo?” En verdad esos gestos son bienvenidos. Pero suave nomas. Jajá.
3) “B” salvaste mi domingo. Fue bueno el rato de distracción en el club. Te veías más que genial, enserio.
4) Me hubiera gustado en verdad que “A” sienta todo lo que yo sentí en cada beso, ojala haya pasado eso.
5) Que gracioso pese a todo. Hoy hable con “A”, solo para aclarar algunas cosas.
El video/ la canción: “aquí estoy yo - Luis Fonsi, David Bisbal, Noel y Alex Sintek”
La Frase:
“Creer en ti es algo toxico pero borrarte de mi mente es mas difícil que vivir” (Beto Cuevas – Vuelvo)
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