Para "Y"... con ¿cariño?

Estimado “Y” amigo de años. Sin duda mi mejor amigo. ¿Qué diablos esta pasando en estos días? Desde que te dije que he visto demasiado atractiva a “B” has estado un poco retador y desafiante, no dudo de tu gran capacidad para conocer/conquistar mujeres pero ¿vamos a competir por una mujer? Me vas aganar y por goleada. Tú me conoces, chico tímido, callado, me vuelvo casi un gay cuando estoy enfrente de una chica bonita en palabras simples y resumidas “un huevón”. A diferencia tuya (ayer me diste mas cátedra) no tienes problemas para desenvolverte, hacer reír, coquetear, seducir a las mujeres ya que tu lema principal es “Si me caga… que chucha pues” pero no pues en este caso las cosas no van así. Yo se mas que nadie que “B” no es mía y es bieeeen poco probable que lo sea pero ¿tienes que entrar tu con, en vez de serrucho, una sierra eléctrica a apagar mis ya casi extintas ilusiones? No me jodas, no pienso competir contigo. Es como que jueguen el total chalaco (yo) contra el Manchester United (tu). Si yo puedo meter un gol… la probabilidad es que tú me metas 20. Así que mi estimado “Y” o mas conocido como “el don de la palabra” pido una gran tregua. Aunque en verdad ni la merezco, debería luchar aunque sea un poquito por “B” pero una vez mas haciendo gala de gran timidez, yo seré el que dé el paso al costado. Aunque por otro lado tú deberías ser el que se retire de esta imaginaria contienda ya que tienes enamorada y ya van como 2 años ¿cierto? Esta bien, yo entiendo que estar ene l gimnasio y ver a “B” con esa ropa de deporte que le queda taaan bien te hace olvidar que tienes a alguien que sueña contigo y a mi me hace recordar lo ganso que soy. Ahora prometo que si las cosas siguen su curso natural y hoy seguimos en la mismas circunstancias, caballero nomas tendré que ingeniármelas para por no lo menos el Manchester United me no me humille ante tal digna contienda, este no es un post, solo una queja contra ti mi estimado y aun mejor amigo “Y”. Saludos, no hay PD, mucho menos video.

El pendejo que [NO] soy II

Hoy no estoy en una fiesta, no estoy borracho y últimamente no he besado nadie (por más que quise). Si hoy me preguntaran ¿Italo quien te gusta? No diría tres personas como la vez pasada. Hoy con todos mis sentidos puestos en su lugar y con mucha más madurez que antes –jajá- me puse a pensar en eso ¿Cuántas chicas me gustan, por cuantas siento algo? Mi respuesta más madura ahora seria “me gustan mas de 5”. Gustos son gustos, te pueden gustar 20 polos, te pueden gustar mas de un par de zapatillas, pero ¿si te gusta, si te parece atractiva, si te interesa mas de una chica ya es algo totalmente distinto? No me parece, me volvieron a llamar “pendejo” cuando dije esta verdad a una amiga… amiga que también me parece súper atractiva – agregada a la lista- .


Últimamente el alejamiento de unas mujeres que me había dejado, si bien es cierto con curitas en el corazón, pero ya mas tranquilo; el acercamiento de otras me pusieron de nuevo en el dilema de “A ver Italo ¿ahora detrás de quien vas a estar?” Es por así decirlo, mi cerebro piensa que si voy a hacer eso, que voy a estar detrás de ella, acecharla, que la voy a conquistar y seremos infinitamente felices en un mundo para 2… huevadas.


Ahora, respondiéndole a mi cerebro y de pasada a mis hormonas, últimamente mi corazón a latido un poquito más rápido cuando vi, trate, converse, compartí con ciertas mujeres. Empecemos por “B” (así no empieza su nombre) amiga de hace mas de un año que conocí en la parroquia (y debes en cuando la he visto en la universidad) que mi ANTES buen mejor amigo quiso estar con ella… y según rumores lo logró. Esa excusa la de “Es la ex de mi pata ni cagando entro ahí” es la muletilla que mas de deja tranquilo, ya que la realidad es que me parece bieeen simpática y quisiera hacerle la pregunta del millón “¿Hey “B” vamos al cine?” y que ella entienda mi gran indirecta y no responda como algunas chicas lo hicieron “Ya pues vamos, ¿le has pasado la voz a los demás?”. Por eso no lo hago, me revienta que una chica me responda así cuando pregunto lo del cine. Me hace sentir el amiguito que no quiero ser. No lo se “B” tiene un toque de misterio, en verdad lo digo; no solo por que lee libros que yo nunca tocaría sino por su forma de ser, a veces puede reírse de todo y a veces es mas apagada que la noche crema 2009. Pero el problema ahí mas que nada soy yo. Por alguna razón siempre logro apagar las pequeñas conversaciones con ella en el gym con mi actitud de ganso. La verdad es esa de alguno u otra manera me pone tímido. Bueno es no es sorpresa en algún post dije eso “las chicas bonitas siempre me ponen tímido”. Querida “B” me encanta ser tu amigo – si a nuestra rara relación de conversaciones se le puede llamar amistad- ¿pero te animarías a salir conmigo y conversar y tratar de pasar un rato ameno, gracioso y ver que hacemos por las calles de Lima? A ver si ahora con la buena excusa de enseñarte a jugar tenis el domingo logro dar un buen paso con respecto a ti…si pues “B” me gusta.


Maldita “E”-pienso- el ultimo post que le escribí fue “la esencia de mis 11 años” y de ahí pensé que no iba a saber nada de ella. Pero me conoce tan bien que con solo poner un “te quelo” ya volvió ha hacer añicos mi cajón de olvidos y salió mas de un recuerdo. Si pues. Te dije que me reclamaras el Starbucks que te debía… pensé que lo ibas a tomar como psicología inversa y que nunca mas me lo pedirías porque si no entendiste bien, ese post quiso resumirse en “te extraño, y aunque quiero volver a verte es mejor que las cosas queden ahí” . Ahora, después 3 meses o mas de nuestros besitos y abrazos en mi depa de entonces volviste a prenderme tan fácilmente como prender la luz de un cuarto. Pues siendo sincero, nuestra ultima conversación por msn, tu ya sabes yo siempre quise algo mas contigo pero no me diste oportunidad, en otras palabras, pese a que estoy un poquito enojado contigo, ponerme ayer un “te quelo” me volviste instantáneamente como un buen perrito faldero. Maldita –repito- se tu juego y lo peor de todo es que me encanta jugarlo ¿Cuándo el Starbucks? Tu dirás… si pues esta chica mas que nada es Diversión – Odio. Por que “amor” es una palabra que nunca te he escuchado decir. Aun, muy poco, pero me gustas.


Es imposible no nombrar en esta lista a “A” siii la chica con mas post en ese mi rinconcito de la sinceridad. De ella no se nada, mas de una vez estuve a punto de llamarla, pero ya no le veo sentido, después de nuestra ultima salida todo se fue a la mierda lo dejo ahí nomas. Ella sabe que me gusta y yo se muy bien que no quiere nada conmigo. Me gustas… pero ya no sé que mas escribir de ti…. Eso si saludos al gran ¡Cooper!


Bueno ahora que volví al gym, ver de nuevo a Alesia al principio me motivó pero la verdad es que nunca supe nada de ella, no me da ni la mas mínima cabida así que me parece simpática, bonita, pero ahí lo dejo… oh olvide un detalle, es casada. Igual, me gustas.
Y así la lista se puede ir ampliando. Si alguna de estas mujeres lee el blog tengo por seguro que ya me jodi y me vuelvo a preguntar ¿vale la pena tanta sinceridad? No lo sé, lo que si se es que estoy seguro que a ellas también les gusta mas de una persona, por alguna vivencia, unas sonrisas que se yo ¿así que que? Pendejas estoy seguro que no son. Aunque algún ladito de mi cerebro me quiere hacer poner como respuesta otra cosa. Saludos.


Los PD:


1) Ahora que estoy seguro que este post me puede traer o problemas o alguna salida con alguna de las ya mencionadas, siempre pensé postear estas líneas, mi cobardía no me dejaba, pero de ahí me di cuenta que igual, necesitaba desahogarme de alguna manera…creo que lo conseguí.


2) RE: Pendejo es lo que no soy.


3) mil disculpas por las faltas de ortografía, enserio.


4) No me sorprenderia que "B" despues de leer este post cancele lo del tenis y me mande al diablo.



El video/ la canción: bueno siguiendo con el tema … “Manu Chao - Me gustas tu”





La frase: mmm no, hoy no se me ocurre nada en la frase del dia. Saludos.

Mi soledad y yo

Debe ser jodido despertar sin alguna razón por la cual salir de tu cama aparte de hacer tus necesidades básicas. Yo me limito a prender la PC, poner la canción la canción mas triste que haya en Ares, volver a echarme y esperar a que alguna extrovertida idea salga de algún lado enfermizo de mi cerebro, me cuente y escribirlo en este mi muro de la verdad que algunos también lo llaman blog.


Hoy por ejemplo, lo primero que hice apenas abrí mis ojos fue ver mi celular. Por alguna extraña razón pensé que había recibido un sms, que se yo, uno que diga “Despierta dormilón, ayer soñé contigo q planes para hoy? Te extraño. Tkm”. Ni mi alarma sonó, y mucho menos una llamada se perdió.


Creo que ya no aprecio mi libertad, pienso en estar con alguien, esta falta de actividad social me esta matando y me esta volviendo loco, solo me dedico a pensar en las mujeres que ya me tacharon con una X, y por mas liquid paper que quiera echarle no me las puedo sacar de la cabeza.


Repito, a veces deseo estar con alguien, sobretodo cuando camino por la calle y veo a cada pareja, cuando asisto a un evento, cuando escucho una canción, cuando veo una película y aparece el beso mas romántico (esa es la parte donde mas alucino) y también cuando acaba la misma. Me toma mucho tiempo volver a pisar tierra y sacarme la idea de que por un momento yo pude ser ese personaje que sonríe al final de la película en los brazos de su amada. Es como si sintiera que algo le falta a mi vida y así como salgo extasiado de ver la película a los pocos minutos esa excitación se vuelve en preocupación y me digo interiormente “ ¿en verdad me siento bien estando solo?”.


O sea son momentos, no digo que haría cualquier cosa por tener a una mujer a mi lado en este ahora. Pero a veces te gustaría estar en el otro lado del rio, y aunque en algún tiempo pasado ya he estado ahí, quisiera compartir mis cosas con alguien, alguien que escuche mis mil y un estupideces, alguien que en el momento menos esperado me llame a decirme como estoy, ver una película y reírnos o llorar juntos, extraño esas cosas de tener enamorada realmente las extraño. Hoy estoy solo, probablemente mañana también.



Lo que si estoy seguro es que ya debe de venir un post en el cual no muestre tanta tristeza (producto de estar solo frente a una PC). Y en verdad aun no se que es peor estar con enamorada cuando no deseas estarlo o no estar con nadie cuando te mueres por una chica.


Los PD:

1) No ando buscando novia ni mucho menos, solo que a veces me pone melancólico cuando camino por esta gris cuidad que a veces ni en verano sale sol.

2) No prometo escribir post tan seguidos, la inspiración no llega todos los días … ja

El video/la canción: bueno que mejor canción para este post que de el buen sufrido de Arjona.
“Realmente no estoy tan solo –Ricardo arjona”





La frase: “La Soledad… buen lugar para visitar, pero mal lugar para quedarse”

Soy ciberamigo de "K" ...

Siempre me parecieron los domingos deprimentes. Domingos como hoy, que no hay nada en la tele, en la radio rara vez sale algún locutor aparece y solo se dedican a dejar correr las canciones una tras otras. Unos cuantos viejos que salen a correr alrededor del parque, mi mama prendida del teléfono, mi hermano en el gimnasio. Siendo las 9:55am ya estoy solo y tensionado por un sueño (¿pesadilla?) que tuve ayer, día en el que tome un poco de hombría y agregue a “K” al facebook después de casi un año de “conocerla” -por así decirlo– ya era hora que lo hiciera creo, además ahora que no estoy en la universidad si ella no me acepta… no iba a afectar en lo mas mínimo pensé.-


No fue así, mi musa universitaria me aceptó a dicha comunidad de amigos y ahora pertenezco orgullosamente a su red de amistades. Vamos ¿tu no estarías feliz si la chica que te gusta(ba) te ha aceptado a su exclusivo circulo de amigos? Ahora si estoy en todo mi derecho de husmear por cada rincón de su perfil y ver cada una de sus 775 fotos publicadas. ¿Muy hincha? Quizás, pero realmente me ha parecido la chica más bella de la universidad, y con eso no me refiero que tenga ¡EL CUERPAZO! Es mas, era media gordita creo, aunque en las fotos sale mas delgada, ¿nunca les ha pasado que conocen a alguien y simplemente les parece lindísima, que tuviera ese no sé que pero tus ojos quedan como desorbitados cuando la ven? … Parece como si quisiera decir “Esta chica es fea, pero a mi me gusta” y no es así, es preciosa.


Es gracioso, ella era mi musa en la época de la universidad. Me había hecho una idea de ella; que se yo, con esa sonrisa: una señorita tranquila, que no salía, que le gustaba la música feeling, que escribía en su diario, que no era mucho de ir a fiestas, que se acostaba temprano, que de vez en cuando le gustaba la soledad y que estaría encantada en conocer a este –proyecto de- … ¿escritor? Jajá. Mi mente una vez más alucinando más de la cuenta. Tuve la oportunidad de conocerla, tuve seis oportunidades de de conocerla, tuve muchísimas oportunidades de conocerla; pero yo, como siempre me desvanezco cuando veo a una mujer bonita, arrugue en todas las oportunidades. Yo sé que mas que nada fue por timidez pero, también debo agregarle que muchas veces después de esa “Primera impresión” siempre me he desilusionado de la chica por su forma de ser y no quise que fuera este el caso. “Tenerla” –nunca la tuve, pero es una forma de decir que ella estaba en mi mente- así de lejitos era suficiente para tener la dichosa inspiración.


Ahora que he visto casi todo su facebook, ¡dicho y hecho! Mujer alegre, que le gusta estar en grupo, sale en muchas fotos con un gringo que no lo conozco pero ya me cae mal, por lo visto le gusta la vida nocturna y sospecho que en mas de una d esas salidas algún galán de turno le habrá robado un beso. “¿Qué esperabas Italito? ¿Qué ella te agregara a ti? ¿Qué te hable? No me jodas, simplemente eres un cobarde del carajo, si tuviste aunque sea la mas mínima oportunidad de conocerla la debiste aprovechar y luchar por lo que en ese entonces querías” me dice una voz dentro de mi que la escucho sin la mas mínima distorsión.
Debe ser por todo ese debate que tuvo mi cabeza ayer en la noche que antes de dormir que tuve un extraño sueño con ella:


Por alguna extraña razón estaba matriculado en el británico y estaba en la primera clase, como bueno chico aplicado y con ganas de aprender me senté en la primera carpeta- por diabluras de mi cerebro en el sueño lucia con una vestimenta más gansa de lo normal, hasta lucia con lentes-. Bueno supuestamente la profesora estaba dictando la clase de lo mas normal hasta que uno de los alumnos de atrás me empezó a molestar, quería que me parara para que él se siente adelante y como yo no quise me empujó para que me moviera yo me paré y le lancé un golpe que lo dejo tirado en el piso –o sea ya imagínense la escenita, el ganso con camisa metida en el pantalón y con lentes dejándolo al abusivo y jodido grandulón en el piso sangrando-. Inmediatamente me llevaron a la dirección (¿Cómo si fuera colegio no?) le expliqué el problema al director y me cambio de salón. Como en los sueños suelen cambiarse rápidamente las escenas, los actores y las vestimentas; ahora ya no estaba vestido de ganso, sino vestido mmm solo decentemente. Entré a este nuevo salón y me abrió la puerta el gringo que salía en muchas de las fotos con “K”, yo lo mire totalmente desconcertado mientras el me decía “Huy parece que llego el que estábamos esperando, pasa la fiesta acaba de comenzar.” Así mismo fue, no sé como diablos un salón del británico se convirtió en una fiesta y yo era estaba en esta con el gringo que –les juro- odié todo el tiempo que pasaba por la universidad y lo veía con “K”. el de dirigía como si hubiera un asiento reservado para mi, cuando a lo lejos la veo a ella, su hermoso cabello ondulado era inconfundible. Era “K” y el gringo me dirigía exactamente a donde estaba ella, y lo que mas me causo sorpresa es que ella no dejaba de sonreír ante mi presencia. La salude y deje mi brazo a alrededor de sus hombros (desafiante) y hasta ya creía que era mi pareja. Ambos sonreímos por 4 o 5 segundos creo, hasta que de ahí mi entonces mejor amigo el gringo, puso una canción para que todos bailen (en la escena era mas que claro que el lo hacia para que “K” y yo bailemos). Yo me levanto y le extiendo mi mano a ”K” para ir a la pista de baile y… ¡Oh sorpresa! A mi costado estaba el gringo ofreciéndole su mano también, ella nos mira a los dos y…. desperté.

No desperté como si hubiera sido una pesadilla pero si me dejo pensando, un poco mortificado y por alguna extraña razón con la sensación de que mientras yo ya había despertado, “K” y el gringo de mierda estarían bailando en ese momento.

Los PD:


1) Hace ufff que no sabia nada de “K”, en verdad nunca supe nada, solo que estudiaba nutrición, con esto de que me aceptó en ser su amigo en facebook mientras escribía este post, de nuevo me entraban las ganas de verla y conversar con ella ¿un poquito tarde no? A ver cuanto me ayuda el facebook.

2) Pese a que la probabilidad de que “K” lea este patético, sufridísimo y con nada de talento literario blog, me gustaría que lo lea… me gustaría pensar, mientras ella debe de estar amaneciendo en una casa de playa; quizás con resaca, hay alguien que le dedicó un post en agradecimiento por ser su amiga en facebook. ¿Raro no?

El video/ la canción: esta canción no se como podría describirla, pero el ritmo le da rienda suelta a mis pensamientos… me parece buenísima, espero que les guste “kings of leon – Use somebody”




La frase:

Simple... "Los sueños, sueños son"

Yo solo queria una cita

Cuando por medio de este blog pedí excesivamente una cita con “A”, esperaba todo menos lo que pasó hoy. Desde ayer estábamos pensando que hacer. ¿Teatro? ¿Una pela? Al diablo, los dos queríamos salir a distraernos y de una vez por todas tener una cita (eso era lo que inocentemente mi corazoncito pensaba). Al final quedamos en una película “Si señor” con Jim Carrey. Hasta ahí bacán, Trate de salir decente de mi casa, un poco de loción y a buscar a mi –en ese momento- amada.


No voy a mentir, en el micro me la pase rezando a Dios como nunca antes en mi vida. Le decía “Si tu y yo sabemos que es la indicada, ¿Por qué me la haces tan tranca?” “Yo sé que vas a ser que hoy sea mi noche” “Si la hago hoy, palabra que la llevo este domingo a la iglesia” “Yo se que si después de todo lo que ha pasado me has concedido una cita con ella es por algo” Y así me la pase todo el camino conversando con el de arriba, rogándole que aunque sea uno de mis taaaantos sueños se haga realidad esa noche.


Cuando llegue a su casa me recibió su hermana, eso me quitó un poco la tensión, si hubiera sido “A” la que me recibiera estaría seguro mi tartamudeo tome el papel principal de la escena. Ya estaba en su sala, jugando con su perro y a la vez conversando con su madre. La hermana, la madre, era como si esperar a que saliera ella fuera un acto digno de pasar por cada uno de los integrantes de esa casa. Hasta que por fin salió, no recuerdo si me saludó pues mas estaba preocupada en un curita en su dedo. Cosas de mujeres pienso (¿?). El perro sirvió para hacer finta de que yo no hablaba porque estaba preocupado jugando con el can mientras “A” hablaba con madre y se apuraba para salir.


Cuando por fin el destino se dignó a mandarnos a la calle para poder charlar a gusto, discutimos quien sabe porque, pero la peleíta esa duro exactamente hasta la boletería del cine y no pude decirle nada. Pagamos las entradas, mejor dicho ella pago (y ahora le debo), entramos a la sala y bueno nada del otro mundo, a ver la película. No hubo nada de toqueteos de manos, ni una cabeza apoyada ala otra, ni nada por el estilo. Lo que si hubo fueron interrupciones por parte de ella, su celular no se cuantas veces sonó, ya sea sms o llamadas pero el bendito celular no dejaba de sonar… y lo que es peor aun ella atendía a todos los avisos de su móvil. Dentro de mi cabeza, y esta es la pregunta mas frecuente, ¿será su enamorado? ¿Su pretendiente? ¿Su agarre? Cuando un hombre esta celoso piensa cualquier huevada, además ¿cuantas veces hubo veces que nunca me dijo con quien salía? No me quiero desviar del tema, pero me enojaba que estuviera mucho tiempo con el maldito celular durante la película.


A mi me gusto la película, ella hacia todo por ocultar su sueño. Pero de alguna manera me hizo sentir mal ya que fui yo quién escogió el largometraje y su cara de aburrimiento me hacia pensar “carajo, si quieres a la próxima vienes sola ah” “¿Para eso hemos quedado en salir?” “Esto no es una cita”. Estaba enojado, muy enojado. Que bueno que ella se la paso todo el camino hablando de su sus anécdotas del show por que la verdad lo que es yo sentía que no la estábamos pasando cómodos, la realidad superó a toda la ficción que me había hecho en el micro y esto era todo menos una cita. Ahí no acabó la cosa. Cuando me dijo “vamos un toque a la casa de un amigo a recoger un USB” (su amigo vivía a 2 cuadras de su casa) volvieron de nuevo a mi las esperanzas de que al dejarla en su casa tendría mi tan ansiado sueño, tenerla en mis brazos y robarle un beso.


En mi mente todo se volvía color de rosa pero no conté con un detalle. Ese supuesto “voy a recoger un USB” se volvió eternidad, “A” y su amiguito, que dicho sea de paso se reía de todo y por alguna extraña razón quería que se lo trague la tierra, no paraban de conversar, es mas llegue a creer que yo estaba pintado. Que gracioso hubo momentos que ya nadie hablaba de nada, pero aun así “A” no hizo ningún gesto por irse de ahí y seguir a su casa acompañado por mi. Me dio cólera, mucha cólera, no se si lo supe disimular pero hice lo que cualquier persona con orgullo haría: Saque mi celular, vi la hora y les dije “bueno chicos ya es tarde debo de irme”. Media vuelta y una vez más a mandar todo a la mierda. Creo que “A” esperaba eso, que me vaya y no hacerla sentir incomoda a solas. Pero ahora me voy no solo con un dolor en mi corazón, sino también cólera, con desazón, con rabia, con ganas de no verla más. Lo peor de todo es que la parte mas cándida de mí me dice que todo lo sucedido hoy no fue apropósito, y una vez mas no debería culparla, simplemente creo que no somos para ser uno.


El PD:
-Debe ser por la rabia del momento que creo que ella ahora si totalmente convencido… no es para mi. Sin embrago, mañana seré el mismo iluso de siempre. Son casi las 2am pero siento que si lo escribia mañana no lo iba a a hacer lo de la misma forma.

El video/la canción: esta canción, en verdad te la dedico cada una de sus letras “Jarabe De Palo - Menos Que Un Amor Mas Que Un Amigo”



La frase: “si crees que algo pueda salirte mal… saldrá peor”

El pendejo que [NO] soy

Cuando estuve en la reunión de fin de año en mi casa de playa, como parte de un juego en el que todos decidimos entrar, tocaba preguntar ¿y tu Italo, hay alguien te que mueva el piso? Cuando escuche esa pregunta me llené de interrogantes, pese a que estaba con unas cuantas cervezas de más, pensé una a una a las mujeres que había besado últimamente, no solamente eso, también me puse a pensar en aquella mujer que me parecía excesivamente preciosa de la universidad y que las pocas veces que le hable quede idiotizado por el resto del ciclo, sin duda alguna, la mujer mas bella con la que estudié. No debo olvidar tampoco a “A” (que a partir de ahora tendré llamarla así por que no le gustó que su nombre se haga publico en los post anteriores y a partir de ahora llamare a todas por un sobrenombre o una inicial.)


En esos rápidos segundos que tuve de tiempo para responder, hice lo más estúpido y dije “estoy enamorado de 3 mujeres”. Todos se quedaron con caras de interrogación y a la vez suponiendo que yo era un completo imbécil al no saber expresarme.


Pero algo era muy cierto, sentía algo por estas 3 chicas de las que les hablo. Empecemos por “K”, mis primeros poemas se los escribí a ella, –poemas que no están en este blog- su sonrisa, su cabello ondulado, su mirada tan profunda era en ese entonces mi fuente de inspiración y solo me conformaba con verla y rarísimas veces hablarle, no había día que no esperaba cruzármela por la universidad y robarle una de esas sonrisas que me mantenía hipnotizado y me mandaba derechito a la biblioteca a escribir algún poemilla, que dicho sea de paso nunca se lo entregaría. Entonces ¿Qué diablos sentía hacia ella?


Con “E” las cosas era distintas, ella era mi amiga desde que empezó el ciclo pero siempre me pareció muy atractiva, digamos que hubo algo así como ¿química? Que nunca dejábamos vacios en nuestras conversaciones. Hubo un tiempo en que paso lo que tenia que pasar, un mes estando de pareja informal, nos veíamos, nos besábamos y de ahí cada quien por su camino hasta la próxima cita. Me encantaba su forma de ver las cosas, creo que me enamoraba de su independencia. ¿Qué diablos sentía por ella?


“A”, esta demás hablar de ella, una mujer muy linda, sabe como soy (un ganso) y se como es ella. Le he confesado mi amor más de una vez sin resultados positivos, pero a diferencia de las otras mujeres, no quisiera alejarme de su lado –aunque pensándolo bien en su respectivo momento tampoco quise alejarme de las otras- tiene los labios perfectos y somos amigos desde hace 4 años. A pesar de que ella sabe todo lo que escribo aquí, insiste en ser mi amiga y yo a pesar de saber que ella quiere ser mi amiga yo quiero estar con ella. ¿Qué diablos siento por ella?


…


Todos en la reunión me dijeron “eres un pendejo” “claro seguro si no te atraca una, te vas con la otra” y nadie entendió mi puta idea. O sea sonaba así ya, pero no había forma de aclarar lo que en ese momento lo dije con el más puro de mis sentimientos. ¿Será entonces que en verdad yo que yo estaba haciendo (o quería hacer) era una pendejada?
De ser así, soy el pendejo más cojudo que pueda existir. Me jacto que estoy detrás de tres mujeres, pero algo dentro de mí me dice que no estaré con ninguna, así que esta de más decir que era exactamente lo que sentía por ellas. Así que no me confundan, pendejo es quizás lo que quiero ser pero mi lado cándido e inocentón me lo impide.


Los PD:
1) Gracias a los pocos pero bien críticos comentarios que he recibido, ahora escribiré en Word por si se me escapa algún error ortográfico.

2) Me gratifica saber que hay gente que aunque sea para insultar lee este humilde blog, pásenme el suyo que me gustaría también ser crítico.

3) Si después de leer este post aun piensan que soy un pendejo… me tendré que hacer de la idea.

El video/la canción: Esta canción me parece súper profunda y aunque no tiene mucho que ver con el tema , espero que la disfruten ya que es bieeen feeling




La frase... despues de todo el palo que le ha caido a este blog en estado fetal hoy no se me ocurre frase.

¿Volteamos la pagina? (No quiero)

Los minutos, las horas , los dias (no podria decir los meses, ya que recien voy superando el trauma). Te enseñan a que quieras o no, debes de olvidar los momentos amargos, debes olvidarte de aquellos episodios que no te dejan avanzar (y si en uno de ellos esta un amor platonico que no quere nada mas que tu amistad... con mas razón). Entiendo que nada es facil, pero al darte cuenta que a nadie en este momento le importa tu problema no te queda o bien echarte al abandono y sumergirte en un festival de depresion y de lagrimas o con muchisimo miedo conbinado con harto coraje tratar de pisar tierra y darte cuenta que te guste o no la tierra no va a dejar de girar por que a tu corazoncito lo tacharon una vez mas con una x.

A veces crees que el tiempo es absolutamente todo menos la cura, que las horas parecen dias y que los dias se vuelven eternidad. Pero cuando menos lo imaginas, el destino fuerza a que vuelvas a ser el de antes, que se yo, tus amigos y sus mil y un cojudeces que te hacen reir, si tu bandeja de entrada contenia un mail de esa persona que hizo anticucho tu corazon; con el paso del tiempo (cuentios de maximo un dia) veras que se va almacenando con con otros mail, ya sea de publicidad, cadena de correos, facebook, etc. Veras que si tu lado mas sufrido, mas masoquista y por que no "mas kamikaze" quiere volver a leer aquel mail... cada vez le costara mas esfuerzo buscarlo. No se, es como si tu misma PC te quisiera decir "Webonazo la vida continua, deja de buscar algo en el archivo y lee lo ultimo que te estan mandando".

Me doy cuenta que siempre pero SIEMPRE es deficil declararte perdedor en una batalla (ojo: batalla) enla que entregaste todo y aun asi no has logrado conquistar la tierra pormetida. En fin este post deberia ser autoanimico ya que se que las cosas con Amy otra vez se van a un barranco y no puedo hacer nada para detenerlas, pero creo que a lo largo de cada palabra me entristece un poco. La vida continua... ¿y a mi que chucha?

Es gracioso, mientras me pongo a pensar una frase para este post, en la tele veo a un chico cantando " Yo no me doy por vencido , yo quiero un mundo contigo, te juro que vale la pena esperar y esperar un suspiro, una señal del destino... no me canso, no me rindo, no me doy por vencido." No se si reirme o llorar, gracias a Dios ya se acabo la maldita cancion que estuvo a punto de borrar todo lo que habia escrito y darle denuevo rienda suelta a mi ilusion.

En fin, en esta putañera vida nunca sabes lo que te pueda pasar, quisas salga mas tarde a comprar pan y encuentre a una mujer que me haga olvidar a amy.... o lo que es peor aun , que ella salga a la esquina y encuentre al amor de su vida.


Los PD:

1) Es cierto hoy amaneci con ganas de convencer a mi corazon de que cambie de vision y le digo "Hijo mio, hay muchos peces en el agua ¿por que te empecinas en querer estar con nemo?" ...me acabo de dar cuenta que mi corazon es sordo.

2) Aun quiero una cita contigo.


El video/ la cancion : esta cancion tiene buen aletra pero mas me gusta el ritmo espero que le(s) guste. " Division minuscula - Las luces de esta cuidad"






La frase:

" Me he arrodillado y me he arrastarado a decirte perdon una y otra vez, y al mismo tiempo te digo no puedo ...prometer no hacerlo otra vez" (esa frase cae a pelo)